jueves, 24 de julio de 2008

Una poeta ambulante


Esto de andar por la vida de poeta no es una misión simple, requiere de algunos ingredientes que combinados entre sí resultan en una deliciosa y muy fina receta.

RECETA PARA UNA POETA AMBULANTE

Ingredientes:
- 1/4 de vivencias tristes
- 1/4 de vivencias alegres
- Una pizca de ira
- 12 lágrimas de cocodrilo
- 12 lágrimas sentidas
- 12 sonrisas fingidas
- 12 carcajadas reales
- 1 corazón sangrante
- 12 uñas afiladas
- Uno que otro sentimiento sucio
- Una pizca de ironía
- 2 toneladas de amor
- 2 tolenadas de sabiduría
- Inconmesurable paciencia

Preparación:
Mezcle todos los ingredientes incorporándolos uno a uno, dejando una pausa entre cada uno de ellos, por ningún motivo agregue dos simultáneamente, puede provocar una desviación de la concentración y arruinar toda la receta. La temperatura debe ser óptima, ni muy caliente ni muy fría. Deje reposar por varias horas a temperatura ambiente. Deje que el aire fresco roce la superficie de la mezcla, puede humedecerse un poco con el rocío de la mañana, eso no la afectará. Incorpore una parte de amor junto con la sabiduría muy lentamente, el amor puede ser agitado solo, cuando incorpore la sabiduría esté atento a los cambios que pueda provocar en el amor, ello no debe ocurrir, el amor debe quedar intacto, lo único que puede esperar es que suba y suba, pero jamás que cambie de aspecto, se decolore o se aconche. Utilice la paciencia cada vez que la sienta necesitarla.

Una vez realizada la preparación, puede disfrutar de esta Poeta Ambulante por largo tiempo, a temperatura ambiente.

Humildemente dedicada a "Mi ser"



miércoles, 23 de julio de 2008

Descubrimiento

Hoy leí el blog "Mi ser conspira" y tuve la sensación de estar mirándome en un espejo, sentí en mi propio ser cada palabra escrita allí. No conozco a la creadora de tan increíble lugar, pero me dio la impresión que siempre la había leído, que conocía cada situación que le había acontecido, incluso de haber estado presente cuando lo escribió... es delirante lo que produce un lugar como un blog...

Mi hermana es una bruja encantadora, tiene la sabiduría de reunir en su "lugar más esotérico del mundo" a una fauna tan impresionante de ejemplares, que me cuesta trabajo imaginar. ¿Cómo lo hace? Sólo una bruja, que tenga el poder de la telepatía, podría lograrlo con la magistral gracia que lo hace ella. Cada persona que he conocido en ese "antro" ha sido siempre una caja de pandora, como bien dice ella. Y esta vez, al parecer, no se ha equivocado tampoco. Me dijo que conocería a la autora de aquel blog que me dejó para adentro y que nos llevaríamos bien.

Tengo la sensación de que todo lo que tenía gran valor para mi, ya no lo tiene más; que los pasos que di, en algún momento los desanduve; que el tiempo ha cobrado otro valor en mi, ya no corro... raro!

martes, 22 de julio de 2008

Ellos, los otros

Ojos hinchados, alergia dice mi mamá, la verdad es que siempre he sido alérgica a todo, rápidamente pide hora a una dermatóloga, la niña tiene una alergia salvaje, pobrecita, parece un monstruito. Día de la cita, doctora con su tono serio y solemne, dice: "señora, su hija tiene una alergia algo extraña, haremos un pregnosticón" (test de embarazo). Mi madre, inocente, pensando que su niña (de 19 añitos) lo era también, creyó que era un simple examen de orina. Mayúscula sorpresa cuando vamos con examen en mano donde la facultativa y nos dice, sin anestesia, que estoy embarazada. Mi pobre progenitora casi se cae de la silla, se le vino el mundo abajo, partiendo porque no sabía como planteárselo a mi papá, un señor estricto, machista, autoritario y mal genio. Finalmente, después de la tole-tole que causó en la familia tan magna noticia, el retoño es aceptado y querido. Mis padres planifican mi casorio. Me caso con el padre de mi primera hija (ahora de 24), dura un suspiro. Nace mi hermosa bebita, un día de diciembre, entre pascua y año nuevo. Es tan bella, tan dulce. Despierta mis más tiernos sentimientos, la acurruco, la beso, me la como a besos, la muerdo, es deliciosa. Aunque no pude amamantarla todo lo que hubiera querido, siento que es parte de mi propio cuerpo, mi sol.

Sigo viviendo con mis padres, trabajo en varias partes, finalmente entro al Hospital Paula Jaraquemada, buena cosa, tengo jardín infantil para mi princesita. Allí conozco a un estudiante de medicina, mi niña tiene 6 meses, me enamoro (creo que nunca he amado así), se recibe de doctor, nos vamos a vivir juntos los tres. Era tanta la felicidad a pesar que corrían tiempos difíciles, la época más represiva de la dictadura, eramos muy soñadores, muy comprometidos con todo, también muy arriesgados, desaparecían nuestros amigos, no se podía confiar en nadie, estábamos juntos, enamorados, era todo lo que necesitábamos.

Un día de marzo de 1986, dejo a mi niña donde mi mamá, es el día de la mujer, voy decidida a protestar contra la dictadura a la Plaza Italia, éramos muchas, nos moja el guanaco, nos detienen. Subimos a un bus de los represores, hediondo y sucio, nos tiran al suelo y se pasean sobre nosotras con sus pesadas botas, no toquetean y varias cuadras más abajo nos liberan. Voy al médico porque no me siento bien, estoy embarazada. Soy muy feliz, mi amor lo es también, vivimos el embarazo con una gran esperanza, le hablamos, le cantamos, nos amamos más aún. A pesar de los golpes que recibí ese día de marzo, mi bebé viene sano. Nace mi niño un día de octubre, a las 4 de la mañana, no había ningún médico que me atendiera, llega el anestesista tardísimo, me pone la epidural cuando estoy con los pujos, no me hace efecto, así que mi chanchito nace al natural, un solo grito y sale. Es lindo, peludo, peludo, pero lindo, gordito y mamón. Nuestra felicidad era máxima, no recuerdo haber vivido días más felices que esos, con mi amor siempre a mi lado, siempre presente, yo para él y él para mi.

Las cosas empiezan a cambiar, empieza a gustarle el dinero, ya no me ama como antes, no me siento querida. Rompemos la relación después de varios años, me voy a vivir sola con mis niños a un departamento chiquito, cerca de mi mamá. Tenemos varias recaídas en esta separación, yo aún lo amo. Después de varias conversaciones, vuelvo a vivir en la casa que compartía con él, él se va a vivir con un amigo. De a poco se me va pasando este amor.

Mis niños ya están grandes, lo pasamos muy bien los tres, salimos a pasear mucho, conversamos, cantamos canciones de Silvio, cómo será que mi hija mayor todavía se acuerda cuando le cantaba Mariposas, se emociona y se acuerda de esos días. Estaba sola, vivía sólo para ellos.

En junio, hace 13 años, un compañero de mi hijo lo invita, sólo a él, a celebrar su cumpleaños a Fantasilandia, lo pasa a buscar el papá de este amigo. A la vuelta, los invito a pasar, les ofrezco una taza de café al papá y una bebida al niño, se quedan hasta muy avanzada la noche. Desde ese momento no nos separamos más, comenzamos a vivir un romance fulminante, pololeamos 15 días, decidimos vivir juntos. Después de dos años de vivir un hermoso romance, me embarazo de mi niña, de mi otra angelita, es muy esperada, la buscábamos con ansias. Mi papá me lleva a la clínica. Nace un caluroso día de enero, una gordita, larga, larga, hermosa y peluda, peluda como su hermano. Nuevamente soy feliz, amo a este hombre grande y cariñoso, aunque demasiado celoso. Ya las cosas no están tan bien, empiezo a desenamorarme y, lo que es el destino, a dos años de nacida mi bambina, me embarazo nuevamente, no quería, no me atrevo a contarle a nadie, lo guardo bajo secreto de estado, hasta que mi mamá se da cuenta y me hace recapacitar y amar a esta cosita que crece dentro mío. A los 7 meses de embarazo, voy al médico a un control de rutina y me dejan hospitalizada, mi bebito no está produciendo líquido amniótico, es grave, hay que sacarlo. Me operan a la mañana siguiente, un día de noviembre, nace un hermoso bebé, muy pequeñito, parece un ratoncito, le colgaban sus piernitas. Llega la enfermera y me lo quita, tiene la bilirrubina por los cielos, una enfermedad hemolítica, casi muero de pena, de culpa, por no haberlo querido desde el comienzo, se lo llevan a neonatología, lo tienen en fototerapia, con su potito parado y con lentes, tengo que ir a amamantarlo allá, siento mucha rabia, mucha impontencia por tener un RH incompatible con mi niño. Se recupera bien, somos felices por un tiempo más.

Comienzan a aflorar los problemas, aguanto 7 años más, pero mi desamor es evidente y decido un día de julio del año 2005, irme. Abandono a este hombre que me adora, pero al que ya no amo. Vuelvo a vivir con mi madre, las cosas no van bien, mi hija mayor decide irse a vivir sola, siento un desgarro en el corazón, me cuesta mucho aceptarlo, pero no puedo hacer otra cosa, tengo que estar con ella, la amo, es mi partner, mi amiga. La extraño tanto. Mi hijo decide ir a vivir con su padre, me deprimo, lloro de impotencia por no poder ofrecerles un hogar donde estemos todos juntos. En 6 meses se me desarma la familia, lloro y seguiré llorando...Ellos son los otros, los que me roban el corazón, por los que decido seguir viviendo.

Abismo

Detrás de un vaso apareciste
burlando tu sutil imagen de desconocido
hablaste con la inocencia patente
de tus ojos dulces y sinceros.

Danzaste jugueteando con tus manos
cantaste al amor y al compromiso
revelaste tu alma de artista
sin medir ni tiempo ni futuro.

Burlaste los horarios y las reglas
besaste con impulso y sin clemencia
no supiste la semilla que dejaste
en aquellos labios secos de aventuras.

Te entregaste al amor entre las colchas
a la pasión que emerge sin buscarla
al enlace de dos cuerpos alocados
que buscan un refugio en los abrazos.

Elaboraste una estrategia momentánea
alejaste los peligros más cercanos
te citaste con la urgencia del deseo
creyendo que tu corazón no estaba preso.

No cuestionas tu palacio de concreto
no te intriga la falencia de defensas
te alejas inocente de tu abismo
y no sabes si volver o coronarte.

Si tu mente se cuestiona tus latidos
si tu boca se confunde al amarla
si tus manos desconcen una curva
ese abismo se ha metido en tu alma.

Mis ojos

Estos ojos que te envolvieron,
han visto días interminables de soledad,
han sido testigo de horribles amenazas,
sin lograr encontrar
el refugio de los tuyos.

Estos ojos que te encantan,
que brillan en los tuyos
han logrado conservar la vida,
esperanzados en toparse
con la paz de los tuyos.

Estos ojos se han inundado
en enormes tormentas de pena,
en la angustia de no saber
que están viendo
esos ojos tranquilos y míos
tan lejanos.

Estos ojos te esperan,
miran impacientes el horizonte
ansiosos del día en que puedan
hundirse en los tuyos.

Besos



Primero, los ojos
se encuentran, se exploran,
dialogan, juguetean.

Luego, las manos
se palpan, se encuentran,
se entrelazan, se pulsan.

Ahora, las mejillas
se rozan, se sienten,
se acaloran, se ruborizan.

En seguida, el corazón
galopa, se acelera,
se desborda, estalla.

Por último, las bocas
se acercan, se tocan,
se frotan, se muerden,
se abren, se comen,
se succionan, se sondean,
se invaden, se mojan,
se saben, se huelen,
se desean, se extrañan.

lunes, 21 de julio de 2008

Madrugada

¿A qué se debe que una mujer sola, a las 01:15 hrs. de un día domingo, escriba en su blog? Es hora de descansar, es hora de soñar... pero me pregunto ¿descansar de qué?, ¿soñar con qué?, ¿son la desesperanza, la pena, la soledad y el insomnio mis futuros compañeros de alcoba, de cama, de juerga? Honestamente, no tengo claro nada en este momento. Las dudas comienzan a ahogarme, luego de haber disfrutado por algunas horas de esta extraña situación.

Extraños pensamientos vienen a mi mente, esta dualidad me está matando. Acabo de ver mi serie favorita y estoy esperando el conocido y ácido comentario de mi compañero, del que me aguantó por dos años y medio, del que me entregó entero su ser, al que le entregué todo mi ser también, me hace falta...

¿Puede el amor estar tan dividido? Su maleta está lista, es cosa de que venga, se la lleve y todo habrá terminado... Todavía está su olor por todo el cuarto, en la almohada, en las sábanas, en mi cuerpo. Aún no está la última palabra dicha y ya lo estoy deseando como el primer día.

Son tantas aristas en las que hay que pensar... pensar y pensar, pero me vuelvo a preguntar ¿es pensar el verbo que debo conjugar en este momento? Es la historia de mi vida, nunca pienso mucho las cosas y he tenido que arrepentirme con gran dolor de algunas de ellas, otras sin embargo han sido grandes aciertos, pero ¿es precisamente ahora el tiempo de empezar a usar este verbo tan ajeno para mi?

Le pondremos cabeza o corazón a este momento de nuestra corta vida de pareja, habrá que priorizar una cosa o la otra. ¿Podré aplicar los conocimientos que he aprendido en estos meses sobre la comunicación humana, sobre la resolución de conflictos?. Generalmente, cuesta harto trabajo traspasar lo que está escrito a la vida diaria.


domingo, 20 de julio de 2008

Delincuente del alma

Urgando y urgando en mi cerebro, no puedo encontrar nada sino polvo, igual cuando se busca dentro de un baúl botado en el entretecho o en un subterráneo. Mi cabeza no puede ordenar las ideas para relatar algo con alguna emoción. Será porque llevo más de dos años sin intentarlo, sin sentirme motivada, como habría dicho mi vieja y querida amiga Stella Díaz Varín (Q.E.P.D) "estás con estitiquez mental"... ¡Vaya consuelo!

Han ocurrido tantas cosas en estos dos años, no han ocurrido otras tantas. Las miseria humanas van saliendo solapadamente, ni siquiera las notas, cuando se acumulan muchas, aparecen como si fuera una sorpresa, pero han ido formándose de a poco, una a una. Menos aún tienes la posibilidad de verlas, si tus ojos están cubiertos por un manto opaco de estrabismo y ceguera voluntaria. La justificación no existe, siempre hay excusas que justifican, pero no justificativos claros que te permitan entender algunas actitudes inesperadas.

El delito de "usurpación de identidad" debería tener un castigo también para la falsificación de identidad interna. Es más difícil de probar, porque para pillar a un delincuente de identidades, es tan fácil como ver si la foto o la huella dactilar coinciden y listo, en cambio ¿cómo se puede reconocer al que delinque utilizando el alma? ¿Cómo se desenmascara al antisocial del alma? ¿Existe alguna cédula de identidad interna con fotos y huellas almales?