tag:blogger.com,1999:blog-46044780211084932512024-02-09T05:02:51.118-03:00Intuyendo soledad...Dando pasos... paso a pasodecisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.comBlogger114125tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-49708631704314518402014-01-04T19:19:00.000-03:002014-01-04T19:19:18.006-03:00La esclavidud... no se ha abolido<span style="font-family: "Trebuchet MS", sans-serif;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2ECvVwiyoxsyQc4S-WcSUASjQyWsA7ox4wDokBKYk_P7MWI43v9MrjXQgqxFvgtGhn4UaXNqbzWgz_KsPMP2QhytvWVWmw1LruCnz2JS7WytXf08w5ANiISSffnif3pOpD4Prb6qrOEM0/s1600/Esclavitud+01.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2ECvVwiyoxsyQc4S-WcSUASjQyWsA7ox4wDokBKYk_P7MWI43v9MrjXQgqxFvgtGhn4UaXNqbzWgz_KsPMP2QhytvWVWmw1LruCnz2JS7WytXf08w5ANiISSffnif3pOpD4Prb6qrOEM0/s1600/Esclavitud+01.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif"; mso-bidi-font-family: Arial;">Podríamos decir que de los 32 años de vida laboral
que me han tocado vivir, he pasado por todo... desde jefes con malas
intenciones (cuando era muy joven), hasta jefas maltratadoras, también de ser
subordinada hasta ostentar una jefatura. A medida que fui madurando, los
trabajos que se me fueron presentando iban cumpliendo metas cada vez más
sofisticadas: desde tener una oficina sólo para mi hasta ser merecedora de un
estacionamiento dentro de las instalaciones, todo esto antecedido por una
buena evaluación de mi desempeño. Sin embargo, esto último que he
experimentado no tiene nada que ver, con nada de nada de lo que pude haber
siquiera imaginado en algún minuto de desesperación que pudiera existir
en estos treinta y tantos años.</span><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"><o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: Times New Roman;">
</span></div>
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<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">El
año 2013 no fue un buen año, partiendo por mi despido de un trabajo donde
llevaba varios años, bastante bueno, con un salario por sobre la media
para mi estamento y con un trato personal suficientemente adecuado para sentir
que eres considerada: persona... humana... ser vivo. Cabe mencionar que a mis
años, en Chile, no existen puestos de trabajo. Luego de un fallido intento por
convertirme en empresaria, junto a mi hermano, tuve que palpar la triste
realidad que enfrentan personas como yo, totalmente activas, experimentadas y
sanas. Lo peor de todo es que no te dicen: "mira, no contratamos personas
mayores de 35 años" porque en mi país existe una ley contra la
discriminación, sin embargo, sorprendentemente, de las 200 postulaciones que
envié por correo electrónico, páginas de empresas y sitios como Laborum,
Tolvit, Emol, etc., sólo recibí respuesta de 2 lugares, uno para trabajar en un
centro comercial, desde las 11:00 hrs. hasta las 21:00 hrs. de lunes a domingo,
con un sueldo unos pocos pesos más que el salario mínimo. <o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: Times New Roman;">
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">El
otro un trabajo, en un call center, en soporte de internet, al que me presenté,
pasé por mil y una pruebas, tests, entrevistas, hasta que quedé en el primer
paso, la capacitación: cuatro semanas donde pagan el sueldo mínimo, luego de
esas 4 semanas, te dicen si quedas o no, dependiendo de tu desempeño en la
capacitación, las notas y la impresión que le dejas de ti al profesor. <o:p></o:p></span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVgNACzUJHhnhHVaekxUGrbQ7CwcdsMPbzm_CX_5LSQkxCPxScmhxanldfcMaU6Kujjt-VSHrkeD5LiCacCTEZqCtJYcDWURMNLfVbShi6MtRSckC8GLPPiVre3AMVM5WX2YDNWMqq-EEy/s1600/Esclavitud+09.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVgNACzUJHhnhHVaekxUGrbQ7CwcdsMPbzm_CX_5LSQkxCPxScmhxanldfcMaU6Kujjt-VSHrkeD5LiCacCTEZqCtJYcDWURMNLfVbShi6MtRSckC8GLPPiVre3AMVM5WX2YDNWMqq-EEy/s1600/Esclavitud+09.jpg" /></a><span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">De
un día para otro, te lanzan a atender llamadas, en la capacitación no te
explican cómo funciona el ambiente laboral dentro de la plataforma. Te topas de
un sopetón con un "jefe" poco empático, con compañeros que ni
siquiera son capaces de saludar cuando te ven llegar y te dejan con el
"buenos días" en la punta de la lengua. Hostilidad, es la palabra que
he logrado articular para definir lo que se vive. Como si eso fuera poco, no
puedes ir al baño cuando lo necesitas, sino cuando la plataforma lo permita,
vas al baño luego de esperar y te encuentras con que está “en mantención”,
además no te puedes demorar más de 5 o 6 minutos, y si vas más de una vez te
amonestan. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times New Roman;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Supuestamente,
al trabajar 8 horas seguidas, debes tener un descanso de 30 minutos, pero no es
cuando tú estás cansada o necesitas comer algo, sino cuando al tipo que
controla las llamadas le da puntada, el primer día de trabajo entré a las 5 de
la mañana y mi primer descanso lo tuve a las 11:45 hrs., es decir, 15 minutos
antes de terminar mi turno, al parecer el tipo se había olvidado de mi y tuve
que pedirle que me diera el descanso porque estaba a punto de desmayarme de
hambre. Si osas demorarte más de 30 minutos, tienes a tu jefe esperándote y
apurando para que te conectes pronto, la muy ingenua le digo: pero si sólo me pasé
en un minuto… me miró como si le hubiera sacado la madre. <o:p></o:p></span></div>
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</span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAgqlQvfPaYYRSqZ-y7CHT9iT2AIxmj9XEE2RLSwOfETRalv66RL34YMGba0p-8sclA0MVwWBYOvcCVbs2lAgHydojvNFezAqPqRmzaYs5NDdwbPEQzZap-UbBwbCmWInwzpA8CTgGqC9_/s1600/Esclavitud+07.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAgqlQvfPaYYRSqZ-y7CHT9iT2AIxmj9XEE2RLSwOfETRalv66RL34YMGba0p-8sclA0MVwWBYOvcCVbs2lAgHydojvNFezAqPqRmzaYs5NDdwbPEQzZap-UbBwbCmWInwzpA8CTgGqC9_/s1600/Esclavitud+07.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Otra
sorpresa, te pagan por metas, una de ellas es la famosa “adherencia”, que
significa que debes estar conectada al inicio de tu turno, ni un minuto más
tarde, porque si te conectas un minuto más tarde, pierdes el bono… pero no te
dicen que el computador se demora 3 años en encender, el programa con el que
hablas por teléfono otras 3 horas en abrir y el otro programa que te mide las
metas 4 siglos… es decir, debes estar sentada en tu puesto al menos media hora
antes para lograr estar conectada justo a tiempo, lo bueno es que como trabajo
con horario de madrugada, me pasan a buscar en una van, por lo general soy la última
y nunca llego con más de 10 minutos de antelación, comprenderán que ya no
obtendré el bono por adherencia...<o:p></o:p></span></div>
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<span style="font-family: Times New Roman;">
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Cuando
comienzas a atender a los clientes, se pasa un poco la tristeza y ese sentirse
tan explotado, porque ayudas y solucionas problemas de personas que no tienen
la culpa de cómo funcionan estos call centers. Se supone que tú debes resolver el
inconveniente del cliente en una sola llamada y en un tiempo mínimo (550
segundos, algo así como 9 minutos), si te llega a llamar de nuevo el mismo
cliente, te crucifican, pues es otra meta, tratar de impedir que los clientes
vuelvan a llamar antes de una semana, dime si no es difícil poder manejar algo
así. Uno como cliente no sabe que llamar varias veces perjudica al operador que
te atiende, tampoco le puedes decir que no vuelva a llamar. Sin duda, una trata
de resolver todas las dudas y visualizar los inconvenientes que se le pueden
presentar, pero francamente es lo más difícil. <o:p></o:p></span></div>
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</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNI23FXrSvHYcCKRkZ92QbhKUPeECbxvgAHcZEJeAAsf_KBBQT-ndrvVRGAB39zUKBvQAJlYt3cJmhDpY8bQuJ_BW9WrYvmEhYkwfWnHEx2aFONywSWQ_i9uwPSocmZEQniFcednHWQ8Pw/s1600/Esclavitud+08.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNI23FXrSvHYcCKRkZ92QbhKUPeECbxvgAHcZEJeAAsf_KBBQT-ndrvVRGAB39zUKBvQAJlYt3cJmhDpY8bQuJ_BW9WrYvmEhYkwfWnHEx2aFONywSWQ_i9uwPSocmZEQniFcednHWQ8Pw/s320/Esclavitud+08.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Pero
lo más, más, más difícil, que hasta me dan ganas de llorar cuando lo pienso,
son las relaciones humanas, en realidad las NO relaciones humanas, eso tan
característico en todos los trabajos, tomarse un cafecito con tus compañeros antes
de empezar a trabajar o a medio día acercarte a conversar unos minutos con
alguna amiga, o poder hacer una llamada a tu casa en la mitad de tu jornada… no
sé, extraño esa libertad para manejar tus tiempos, definir tú en qué momento
puedes o no hacer un break, tan necesario en jornadas tan largas. Imaginen, si
trabajo de 5 am a 12 am, me dan un descanso a las 8, si se me ocurriera llamar
a mi casa a esa hora ¡¡Me matan!! ¡¡Están de vacaciones!!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";"></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Trebuchet MS","sans-serif";">Además, cuando estás sobrepasada por un inconveniente de un cliente, que no puedes resolver, ya pasó el tiempo máximo, ya hiciste todo, todo lo que decía el procedimiento, nunca hay un jefe al que recurrir para que te ayude, o están en "reunión" o los ves a todos juntos, muertos de la risa, comiendo (se supone que no se puede comer en la plataforma), conversando... da tanta rabia, es tan injusto... </span></div>
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<span style="font-family: Times New Roman;">
</span></div>
</span><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS;"></span> </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTNmwueMA00xAh_-vAJgOyiaUKedEaSjSCrCD_WFzWShySbER5GMXv-jCtYFX_iGW5b9-32hBi2d7QJ4U42_1OLyRx_ebuIDHhBlO4y_PJj8rnc9apqa22zSziE9uwMXIjzoZLZrYKlHza/s1600/Esclavitud+02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTNmwueMA00xAh_-vAJgOyiaUKedEaSjSCrCD_WFzWShySbER5GMXv-jCtYFX_iGW5b9-32hBi2d7QJ4U42_1OLyRx_ebuIDHhBlO4y_PJj8rnc9apqa22zSziE9uwMXIjzoZLZrYKlHza/s1600/Esclavitud+02.jpg" /></a></div>
decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-12289591455275453782010-06-09T21:24:00.006-04:002010-11-27T01:19:09.954-03:00¿Cuándo llega el fin?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCOLOfrXcPykvmf9wQ9S_LXblJu1aF32HE_GsGHUxmPjEwJ5CutIHAfowMEnNnraHEe40mRKUJqgY_Y2I6V8QOPGopqWA-iS7FHUCLOXHPMz0XCgozHdHYXkZlw_WiFbCOu-qiBuIquoFv/s1600/corazones+1%255D.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 318px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCOLOfrXcPykvmf9wQ9S_LXblJu1aF32HE_GsGHUxmPjEwJ5CutIHAfowMEnNnraHEe40mRKUJqgY_Y2I6V8QOPGopqWA-iS7FHUCLOXHPMz0XCgozHdHYXkZlw_WiFbCOu-qiBuIquoFv/s400/corazones+1%255D.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544079262930828146" /></a><br /><div align="justify"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u><br /></u></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Miras hacia atrás y la huella que se va quedando es tan profunda, que cuesta trabajo ver qué ha ido quedando bajo miles de capas de recuerdos, fotos, sentimientos, furia, pasión, admiración, arrepentimiento, que vuelven a cubrirse con miles de capas de aburrimiento, soledad, encantamiento, decepción.</span><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify"><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Tantas emociones se viven al correr de cada minuto, hora, día, mes, año en una relación, tan abrumador es el volumen de éstas, que dificulta ver qué sucede claramente. Se confunden nuevas emociones con otras que hemos guardado en lo profundo de un baúl de buenas cosas y se mezclan con las del baúl del lado, el que contiene las malas. Nunca es todo tan malo, ni tampoco tan bueno. La objetividad es arrasada por los sentimientos y las emociones, es imposible poder definir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">categóricamente</span> una situación que está empapada de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">subjetividad</span>.</span></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">¿Dónde comienza el fin? ¿Cómo reconoces el estado de no amar? ¿Hasta dónde llega la propiedad sobre el otro? ¿Es necesaria la separación? ¿Es realmente lo que quiero? </span><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Cuando llegamos a este estado de confusión, siempre pensamos que es más fácil terminar con todo, pero... dónde se podrá almacenar todo lo que hemos vivido, todo aquéllo que hemos construido de a dos. En qué cajón podremos guardar los sentimientos que aún existen. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"></span></div></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-51883243378976315432010-04-10T16:46:00.000-04:002010-04-10T23:46:51.065-04:00Abre tu mente<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfOh1uvFPa2mnoWQ7yuGEGeEAatRKdLPmQOmx1VrO-BKw8txv3zZFeRTNKoOk2NApnXfN_4p9rqZp83epAk5Ef8lrHKtQJ_iOYpuEtbAgr9tn_qYuqaDoYa2Ba0fPJ4YYxHmyf7FlzMR4V/s1600-h/unlock-your-mind.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 357px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfOh1uvFPa2mnoWQ7yuGEGeEAatRKdLPmQOmx1VrO-BKw8txv3zZFeRTNKoOk2NApnXfN_4p9rqZp83epAk5Ef8lrHKtQJ_iOYpuEtbAgr9tn_qYuqaDoYa2Ba0fPJ4YYxHmyf7FlzMR4V/s400/unlock-your-mind.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5426702877915563202" /></a><div style="text-align: center;">Mente retorcida imaginando lagunas, </div><div style="text-align: center;">Monstruosos libros inconcebibles,</div><div style="text-align: center;">Paredes etéreas, invisibles, incontenibles, monumentales.</div><div style="text-align: center;">Casas vacías de amores sinceros, </div><div style="text-align: center;">Abre tu mente.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Mesas redondas con esquinas puntiagudas,</div><div style="text-align: center;">Cala bajo la piel la tertulia rebuscada,</div><div style="text-align: center;">Palabras confusas, limitando la vista,</div><div style="text-align: center;">Balcones estáticos sucumbiendo al vacío,</div><div style="text-align: center;">Abre tu mente.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Pestes sangrientas mueren transparentes,</div><div style="text-align: center;">Consuelo falso de pequeños latidos,</div><div style="text-align: center;">Estufas heladas de leñas ajenas,</div><div style="text-align: center;">Óvalo siniestro de agujas romas,</div><div style="text-align: center;">Abre tu mente.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Vida truncada por amarillas sillas,</div><div style="text-align: center;">Amores soñados de capitales estáticas,</div><div style="text-align: center;">Plaza de barro esculpiendo lágrimas</div><div style="text-align: center;">Flores agudas, olores lánguidos,</div><div style="text-align: center;">Abre tu mente.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;">Arcilla ancestral bañada por soles,</div><div style="text-align: center;">Máscaras oscuras de ojos reticentes,</div><div style="text-align: center;">Mares calmos de historias antiguas,</div><div style="text-align: center;">Sirenas armoniosas abren tu mente.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"> </div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-3014768961687101462010-04-06T22:08:00.007-04:002010-04-08T13:21:11.785-04:00Mala pata<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLX7dP55H-bYUM5iJC2PxhwGO6hbtCwqJRHCMJJYMS1lSR1ob5w0Bvh08nsjPPpTxhA5HBr8XJSXZM56wYcni6O7FcrvtBzHOas1vayGRJ06LphhA-UD8iB71Z1hKRWat5v7nWmrJXCztj/s1600/pata+de+queso.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLX7dP55H-bYUM5iJC2PxhwGO6hbtCwqJRHCMJJYMS1lSR1ob5w0Bvh08nsjPPpTxhA5HBr8XJSXZM56wYcni6O7FcrvtBzHOas1vayGRJ06LphhA-UD8iB71Z1hKRWat5v7nWmrJXCztj/s400/pata+de+queso.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457817831067075762" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; ">Como decimos en Chile "mala pata", queremos decir "mala suerte". En estas últimas semanas he sido víctima de esta "mala pata", literalmente, ayer me caí, iba caminando hacia mi trabajo, cruzando una pasarela, de esas vomitivas, sucias, hediondas, en muy mal estado, no se cómo no se cayó con el terremoto. Bueno, aterricé por los suelos de este tóxico puente. Increíblemente mi empeine se dio vueltas y raspó la goma antideslizante, sucia y maloliente, no me podía parar del dolor, mi pie se volvió hacia la planta, hasta se me salió el zapato... si no hubiera ido afirmada de la baranda, sigo de largo hacia abajo y me pego de lleno en la cara, con tanta mala suerte que no había nadie quien pudiera ayudarme.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Como pude llegué a mi oficina, no me había dado cuenta que mi herida sangraba, me dolía muchísimo, un guardia con el que trabajo me llevó a una enfermería y me prestaron los primeros auxilios. Hasta ese momento ya no me dolía tanto, pero al pasar de las horas, el pie se me empezó a hinchar, el dolor comenzaba a aumentar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Un compañero insistió en llevarme a un hospital donde tenemos un seguro laboral, me atendió una traumatóloga, me hicieron una radiografía donde aparecía una fractura en un huesito del empeine. Me pusieron una bota de yeso y me mandaron a casa a hacer reposo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Mientras estoy en mi cama, con la "pata" en alto y soportando el dolor con un medicamento que me dieron, pienso... pienso en si hubiera otro temblor, han habido muchos desde el terrorífico que sufrimos en febrero, pero si hubiera otro peor ¿cómo bajaría los cuatro pisos que me separan del suelo firme? El otro día hubo uno bastante fuerte y en mis pensamientos sólo se repetían las imágenes de aquel día... como si lo estuviera viviendo de nuevo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">¿Cuándo volveremos a vivir en paz? ¿Cuándo dejaremos de tener pesadillas recordando ese día? Sobre todo si seguimos escuchando noticias de nuevos terremotos en el mundo... sin ir más lejos, hoy hubo uno bastante grande en Indonesia. Mi hija menor está tan asustada que hoy me dijo: "Mamá, parece que no llegaremos al 2012, el mundo se va a acabar antes..." Pobrecita, está tan asustada, ya no duerme tranquila como antes, despierta a cada rato, duerme con zapatos, con todas sus cositas a mano, por si tuviéramos que arrancar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'trebuchet ms';">Volviendo a mi pie, afortunadamente en la noche me puedo sacar la órtesis, así se llaman los yesos modernos, menos mal, aunque al soltarlo el dolor vuelve, pero el peso de este yeso cede.</span></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-89942111549683341502010-03-08T22:20:00.003-03:002010-03-08T22:58:20.818-03:00A mis amigos y amigas, hermanos y hermanas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisxr7O-3atdYFx9rRdlI9pncBupZv_gPCffQoGOWWy1YqE8uPz9FEPukwIztSc1Fov0p7f8fd1A1zqu2zIBCodZMfZ_kwV3eVgrXly3BdWWhitTKQdalsXudLYjN2sWXOwqaXuiEHjdcwW/s1600-h/chile-terremoto-2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 231px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisxr7O-3atdYFx9rRdlI9pncBupZv_gPCffQoGOWWy1YqE8uPz9FEPukwIztSc1Fov0p7f8fd1A1zqu2zIBCodZMfZ_kwV3eVgrXly3BdWWhitTKQdalsXudLYjN2sWXOwqaXuiEHjdcwW/s400/chile-terremoto-2.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446446360209726850" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRT-onVdXrMIe8qh7wvnO-bcNYSU5GC0wD0EwS2EdeZOUUGtDYayyQpHBsqFWjJbOdjAIGEh-OYbx07o0ihDLgxvMIkQ6DBTJrUwalHeu3bVwyuXc69D1jV6ClMLeptVIf11pvlNv-yJPA/s1600-h/maremoto2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRT-onVdXrMIe8qh7wvnO-bcNYSU5GC0wD0EwS2EdeZOUUGtDYayyQpHBsqFWjJbOdjAIGEh-OYbx07o0ihDLgxvMIkQ6DBTJrUwalHeu3bVwyuXc69D1jV6ClMLeptVIf11pvlNv-yJPA/s400/maremoto2.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5446446354652244050" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Poco queda por decir, quizás no poco, pero duele, cuesta, no sale, está todo desordenado en mi mente, igual que mi país. Ha pasado una semana y tanto de los peores dos minutos y medio de toda una nación. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A pesar de estar alerta y al tanto de todo este tiempo, recién asomo la cabeza de debajo de una mesa, sólo mis ojos van de un lado a otro, tratando de convencerme que todo fue una horrible pesadilla. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Es tan increíble, las personas de las zonas más devastadas, pensaban que su localidad era la peor de todas, sin tener ninguna posibilidad de informarse por ningún medio, y en las que fue menos violento también, nadie sabía que medio Chile estaba en el suelo, las hermosas playas sureñas, balnearios históricos, tranquilos... desaparecieron.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No me atrevería a decir que afortunadamente no me pasó nada, ni a mi ni a mis cercanos, físicamente estamos bien, pero todos finalmente estamos dañados, partidos por la mitad, sangrando y llorando infinitamente.</div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-77388090454296615622010-01-28T16:17:00.003-03:002010-01-28T17:23:44.355-03:00Las esperadas vacaciones<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color:#0000EE;"><u><br /></u></span></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqN6cMsdo9lBN3hfbR4ohdq80XfwVbAYSkSJ4ImC10_ZIA7m4Hf2_3UqeujseLxP3LB3Ey8T0gT3dIPl4UE3I4VBxnSgINBssFPLMrFD_wK65sWde5nbW97p5c5sq80_mB8HKGRbMzSrqU/s1600-h/Vacaciones+8.jpg"></a><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqN6cMsdo9lBN3hfbR4ohdq80XfwVbAYSkSJ4ImC10_ZIA7m4Hf2_3UqeujseLxP3LB3Ey8T0gT3dIPl4UE3I4VBxnSgINBssFPLMrFD_wK65sWde5nbW97p5c5sq80_mB8HKGRbMzSrqU/s1600-h/Vacaciones+8.jpg"><img style="text-align: left;display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; cursor: pointer; width: 400px; height: 399px; " src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqN6cMsdo9lBN3hfbR4ohdq80XfwVbAYSkSJ4ImC10_ZIA7m4Hf2_3UqeujseLxP3LB3Ey8T0gT3dIPl4UE3I4VBxnSgINBssFPLMrFD_wK65sWde5nbW97p5c5sq80_mB8HKGRbMzSrqU/s400/Vacaciones+8.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431882649875083746" /></a><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><b><br /></b></span></span><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><b>Después de un larguísimo año, con vicisitudes, sobresaltos, congoja y malos ratos, se asoma, incipiente, una esperanza de tranquilidad y armonía. A un lado dejo esos momentos de mucha oscuridad, a un lado dejo la tristeza con la que comenzó el año pasado. Este año tengo más cerca que nunca a mis hijos, los siento pegaditos y preocupados. Eso me hace muy feliz.</b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><b><br /></b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b>A pocas horas de la llegada de mis vacaciones, me pregunto si en estas tres semanas podré reordenar mis espacios, retomar mis hobbies y no quedarme en un estado de letargo que me ha estado rondando últimamente, no sé si es porque estoy muy cansada, pero llego a mi casa después del trabajo y lo único que quiero es tenderme en la cama con un vaso de bebida y ver algún programa entretenido en la TV. Siempre me ha gustado mucho dormir, soy como una marmota, como un perezoso, quisiera dormir, dormir y dormir. Entiendo que se pierden momentos únicos por estar tendida en tu cama, por eso espero entender que eso, que me recriminan y que nadie comprende, se compara con el placer de dormir.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b>Haré un esfuerzo en estos días para disfrutar de hacer lo que me gusta, para recuperar la pericia para hacer mis queridos mosaico, que no tomo hace meses. Volver a escribir mucho, pintar lo que no se pudo en su momento, salir con alguna amiga, disfrutar algunos días fuera de Santiago, no sé, no tengo nada claro aún de lo que haré para pasar un poco el calor, que aunque me encanta, a veces es asfixiante. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b>Por otro lado, no quisiera dejar sola a mi mamá por mucho tiempo, eso también me amarra algo a quedarme con ella. Me imagino que en algún momento tendré alguna diáfana idea para saber qué hacer. Acepto sugerencias.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><b><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqzqyf0aM5VV05Im6z5OweRdFlMK4L6nAspAfje4_CBQAONRlPhwnkdr6FBmgmEIAXxvGVGgPPVRaIGMVhfz6UO9YqdFD1j-QwuJg1wTPR_iS8Xx-V3854F3pt8YnrqyPFwMmCbEhTcFVK/s400/vacaciones+5.jpg" /></b></span></span></div></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-84076872108670287072010-01-19T20:17:00.000-03:002010-01-19T20:19:06.326-03:00Cariño malo<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTGJAtxoBR54ljFjijhWQjNKG68x16rcAO8S7k8X9SmvfgtQjivSIJw0_JZR4hzROAjS1Ijz4xrMi3CS54kW2tSM1zFBlQ-rsYxFoJAPMojQFj51q7yPxwvar86PpJC-lw8gH7B_x6GEq-/s1600/bannerVif.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407319194613638386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 420px; CURSOR: hand; HEIGHT: 53px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTGJAtxoBR54ljFjijhWQjNKG68x16rcAO8S7k8X9SmvfgtQjivSIJw0_JZR4hzROAjS1Ijz4xrMi3CS54kW2tSM1zFBlQ-rsYxFoJAPMojQFj51q7yPxwvar86PpJC-lw8gH7B_x6GEq-/s400/bannerVif.gif" border="0" /></a><div style="text-align: justify;"><p class="MsoBodyText" align="center" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">La mañana estaba fría, penetraba por sus poros un resuello gélido, hacía ya un tiempo el verano había terminado, pero parecía no querer irse y brindaba rayos de sol que seguían entibiando el ambiente, pensó que su alma triste se había vuelto un témpano y que en realidad la temperatura que sentía era la que de su<span style="mso-spacerun: yes"> </span>dolor emanaba.</span></p> <p class="MsoBodyText"><span style="Trebuchet MS"font-family:";">Caminó zigzagueante por la vereda desde su hogar, el rumbo que tomaría era incierto. Recordaba ese lugar con la nostalgia de los buenos tiempos y que ahora eran sólo una lejana evocación. Hacía mucho tiempo que ya no era un lugar seguro y acogedor, el lugar donde las caretas se caen, se había convertido precisamente donde debía usarlas, para no sentirse tan vulnerable. Magaly pensaba permanentemente en su culpabilidad, se preguntaba qué había detonado tanto odio, trataba de hacer memoria, pensaba en el momento preciso en que algo ocurrió, algo que se borró de su memoria, como un escudo protector, ese momento en el que Guillermo había empezado a detestarla, después de haber tenido por muchos años un verdadero hogar, donde crecieron sus hijos, Sandra y Manuel, donde el amor salía por la ventana, parecía respirar felicidad. Ese al que Guillermo añoraba llegar pronto para disfrutar con su mujer y sus hijos, en esa época, pequeños.</span></p> <p class="MsoBodyText"><span style="Trebuchet MS"font-family:";">Hace 25 años, se habían conocido en una fiesta en casa de Arturo, amigo de infancia de Guillermo, ambos eran jóvenes alegres y llenos de proyectos. Magaly estudiaba Publicidad y Guillermo estaba a punto de graduarse de Abogado. Fue un flechazo de cupido que los cautivó en lo más profundo de sus corazones. Desde ese momento se hicieron inseparables, los unían pensamientos políticos y religiosos, ambos estaban en la edad en que se comienza a pensar en anidar, armar un hogar y tener hijos. Tenían largas conversaciones en casa de Magaly, miraban las estrellas y se proyectaban. Sus padres le tenían confianza y soñaban que su hija se casara con alguien como él, que le diera seguridad y felicidad.</span></p> <p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Guillermo había perdido a su padre hacía pocos meses y casi sin querer el padre de Magali se convirtió en un gran apoyo, lo adoptó como un hijo más, con él vivió los momentos más difíciles de su duelo. En tanto las madres soñaban con un matrimonio lleno de perfumadas flores, con las personas más queridas de ambas familias y los amigos más cercanos. El vestido de novia lo diseñaron entre las tres, era un hermoso manto blanco que insinuaba apenas la silueta de Magaly, al entrar a la iglesia Guillermo quedó mudo al verla tan bella y radiante.</span></p> <p class="MsoBodyText"><span style="Trebuchet MS"font-family:";">Tuvieron una hermosa luna de miel, enamorados y felices, disfrutaron del sol húmedo del Caribe. Se prometieron un amor inagotable, se juraron cultivarlo y alimentarlo a diario. Magaly prometió bajo esa luna enorme dejar todo para luchar por el bienestar de su familia, incluso dejar de ejercer su prometedora carrera en cuanto naciera el primer hijo. Como era de esperar, su primer embarazo fue recibido con gran dicha y cuando supieron que era una niña, empezaron de inmediato a prepararse para recibirla con toda la ternura que les provocaba la llegada de esa personita, fruto del amor que se profesaban. Luego de dos años llegó Manuel, quien fue recibido de igual forma.</span></p> <p class="MsoBodyText"><span style="Trebuchet MS"font-family:";">A medida que los niños crecían, su hogar se iba adecuando a las necesidades de cada integrante, Magaly se sentía orgullosa de su marido y de sus hijos, se esmeraba en atenderlos, protegerlos y mimarlos, no extrañaba para nada su vida laboral. Ese ambiente armónico, lleno de cariño y preocupación, permitió que sus hijos crecieran seguros y desarrollaran todos los talentos otorgados. El rendimiento escolar de ambos fue óptimo, aunque Guillermo no estuvo de acuerdo con la elección que había hecho Sandra de estudiar Educación Diferencial, porque él pensaba que ella podría haber sido una distinguida abogada, como él, y soñaba con tenerla como colega, pero no le quedó más que aceptarlo. Tampoco su hijo había querido seguir sus pasos, aunque la carrera de arquitecto le parecía una mejor alternativa que la de su hija. Sandra le demostraría con el tiempo que haber estudiado lo que ella quería la había hecho estudiar con entusiasmo, ser muy buena alumna y luego excelente profesional, lo que lo hacía muy feliz.</span></p> <p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Con esta vida sencilla y tranquila, Magaly ni siquiera se podía imaginar que algo perturbaría esta felicidad establecida desde el mismo momento en que pisaron esa casa, elegida por ambos, en el inicio de su relación. Ambos hijos no lo notaban, pero ella comenzó a sentir algo extraño, algo que no podía explicar. Su intuición le estaba avisando que algo no andaba bien. Pasaron un par de años con esta sensación, ella en ese tiempo no cuestionaba nada, sentía vértigo de sólo pensar que algo malo podía ocurrir. Guillermo ya no era el mismo de siempre, ya no le estaba yendo tan bien en su oficina, no era el hombre cariñoso al que estaba acostumbrada a esperar todas las noches, para conversar de sus hijos, su trabajo y tantas cosas en que se sentía cómplices. Llegaba más tarde con la excusa de quedarse más tiempo en el trabajo, para poder terminar todo en el día. En un comienzo le creyó, pero de a poco se fue dando cuenta que le estaba mintiendo. No sabía bien por qué, pensó que era probable que estuviera saliendo con alguien más, pues llegaba a casa con hálito a alcohol y ni siquiera le hablaba, no le permitía que le preguntara nada y se dormía de inmediato. La evadió por mucho tiempo, hasta que al no soportar más, lo encaró sin dimensionar lo que sucedería. Con mucho dolor le recriminó ese cambio de actitud, que la había hecho pensar en una infidelidad, le planteó también que pensaba que su reciente gusto por el alcohol era quizás el detonante de sus problemas en el bufete.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>La reacción de Guillermo fue tan inesperada como insólita: le prohibió que volviera a entrometerse en su trabajo y la culpó por lo que estaba pasando, diciéndole que debido a sus exigencias monetarias tan excesivas, se había provocado este descalabro financiero. La insultó y estuvo a punto de golpearla, pero se detuvo. Esa noche Magaly no pudo conciliar el sueño, no podía creer lo ocurrido, desconocía a ese hombre que amaba intensamente, que respetaba y admiraba. Pensando que era la real culpable de su cambio, la noche siguiente lo esperó con una cena especial, romántica e íntima, con la intención de disculparse con su marido y hacer las pases, pero la deliciosa cena se enfrió, las velas se consumieron casi por completo y la tristeza se instaló en la cara de Magaly. Esa noche no llegó a dormir, jamás había hecho algo similar, sin avisar. Lloró desconsoladamente, pues para ella, se había confirmado la teoría de una infidelidad. Equivocadamente, cuando Guillermo volvió al día siguiente a casa, sin afeitarse, ni bañarse, le restregó en la cara la gran irresponsabilidad que estaba cometiendo, el desinterés por su familia y su trabajo. Trató de indagar en los motivos reales que habían provocado tan drástico cambio, sin siquiera plantearse que algo horrible ocurriría. Por primera vez en casi 23 años de matrimonio, Guillermo la golpeó. Quizás la bofetada que recibió no fue tan violenta, pero la sintió como si un camión hubiera pasado encima de ella. Luego de eso, ya nada volvió a ser como antes. Tanto así fue que la violencia fue cada vez más frecuente y agresiva. Cada día que pasaba Guillermo se convertía en otra persona, irreconocible para su esposa y sus hijos.</span></p> <p class="MsoBodyText"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">En algún minuto pensó en volver a trabajar, pero se preguntaba si había algo que supiera hacer, que no fuera cuidar a su familia. En 23 años de dedicación exclusiva a las labores domésticas, cualquier actividad que hubiera realizado antes sería desconocida para ella. Pensó en irse con sus hijos, pero no se atrevía a volver a la casa de sus padres, no podía contarles lo que estaba sucediendo, estaba convencida de que le encontrarían la razón a él y la culparían por no haberlo cuidado como se debe. Obligadamente descartó esa posibilidad, no quedaba más que seguir soportando su calvario.</span></p> <p class="MsoBodyText"><span style="Trebuchet MS"font-family:";">Hacía un par de años le había insinuado a una amiga, para ella su hermana, lo que estaba ocurriendo en casa. Carmen nunca pensó que era tan grave, supuso que eran conflictos típicos de las parejas, que pronto pasarían y volverían a ser alegres y cariñosos, como siempre. Conocía bien a Guillermo, los amigos seguían frecuentándose, salían a jugar tenis juntos e iban de pesca con los hijos. Magaly nunca antes había recurrido a ella cuando Guillermo la golpeaba, cuando las marcas en su cara y cuerpo eran muy visibles se encerraba en su habitación y se curaba en silencio y si alguien le preguntaba mentía diciendo que se había caído.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="Trebuchet MS"font-family:";">Esta vez había sido tan salvaje la golpiza, que no tenía otro lugar donde ir, sabía que era necesario acudir al hospital, por la magnitud de las heridas, pero sentía pánico que sospecharan y le hicieran algo a Guillermo, al fin y al cabo, el padre de sus hijos. Así es que encaminó con torpes movimientos, que intentaban ser pasos, a la casa de esa persona que había sido su cómplice en todas las andanzas de una juventud ahora lejana. No era la primera vez que le ocurría, pero Carmen nunca la había visto así, se tomaba la cabeza con ambas manos y daba vueltas por la pieza tratando de buscar alguna explicación a tan aberrante conducta. Instó a Magali a acudir al hospital, denunciarlo y pedir ayuda legal.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="Trebuchet MS"font-family:";">El daño que le habían provocado 6 años de maltratos y descalificaciones, en un matrimonio que para ella era la razón de su vida, era tan profundo que pensaba que ella era la culpable y que era impensable denunciar al padre de sus hijos, si así lo hiciera ¿Qué pasaría con su trabajo? ¿Qué dirían sus colegas? ¿Cuánto sufrirían sus hijos aún más que hasta ahora?. La respuesta a todas estas preguntas era no, un no rotundo y seguro.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Carmen decidió poner fin a la tortura que vivía su amiga, secretamente acudió a pedir ayuda, se acercó a la policía y preguntó qué se podía hacer para terminar con esta situación. El oficial de turno tomó su testimonio y le informó de el procedimiento formal que se debe realizar en estos casos. También le aclaró que esto era un delito, le aconsejó llevar a su amiga a que evaluaran sus lesiones a un hospital. A pesar de que Magaly se resistió férreamente a esa posibilidad, la elocuencia de Carmen la hizo recapacitar. Muy a pesar de ella se presentó ante la sala de urgencia del hospital: blanca, inmaculada, donde la purificación podía palparse, esa purificación era la que ahora necesitaba a borbotones. Allí recibió una atención deferente y cálida, sintió que la entendían, que la podían ayudar de verdad. La hicieron pensar en su integridad, en su irrenunciable derecho a vivir feliz, a vivir con la tranquilidad necesaria para poder recoger los trozos caídos de su familia. Curaron sus heridas físicas, las que dolían dentro de su corazón con más intensidad que las reales. A medida que descubrían más y más hematomas, rasguños, antiguas contusiones y magulladuras, la hicieron darse cuenta de que nadie que ame de verdad es capaz de hacer tanto daño a un ser tan cercano como ella lo era. Toda esa culpabilidad correspondía al profundo daño del que había sido víctima por tantos años. En ese lugar pudo darse cuenta que era muy probable que Guillermo se hubiera convertido en un alcohólico, recordó las veces que había llegado borracho a casa y ahora lograba entender que ambas situaciones coincidían, los golpes, el hálito a alcohol, la ausencias. Muchas de las veces en que la golpeó sin compasión, había sentido que estaba fuera de si, que era otra persona. Recordó los ojos de su esposo que cada vez que la agredía estaban fuera de su órbita, la miraban con una rabia inusitada, inexplicable. Lloró, lloró mucho. La facultativa que la recibió no pudo más que empatizar cariñosamente con Magali, le advirtió que si no denunciaba lo ocurrido tendría que hacerlo ella. La guió, la acompañó y se dirigió, sin que pudiera percibirlo, a estampar una denuncia por malos tratos, con su certificado bajo el brazo, donde constaba la magnitud de las lesiones, las que no tenían otra justificación, sino la mano de un agresor perverso, que había actuado sin la menor compasión hacia su víctima.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Esta doctora explicó este espantoso síndrome, el de la mujer golpeada, que muchas veces, de tanto temor hacia el agresor o de una ilusión sin bases, se retractan y deciden no seguir con las acciones legales. Luego de haber maltratado violentamente a quien dicen amar, comienza la mentirosa labor de pedir perdón, de jurar que nunca más sucederá, ella recordaba que Guillermo muchas veces lo había hecho. Entonces le sugirieron que saliera de su casa y se fuera con sus hijos a la casa de Carmen, quien la recibiría con los brazos abiertos y la trataría de convencer de no volver con él cuando la viera insegura, al borde de caer en las falacias de Guillermo. En un oscuro y frío día de mayo, Magaly tomó las mínimas cosas que tenía y se instaló en casa de Carmen con sus hijos. Por fin vivió tranquila y sin sobresaltos por algunos meses. Disfrutó más que nunca a sus hijos. Les pidió perdón por tanta violencia desatada y por haberlos arrastrado a tanta infelicidad.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Repentinamente, Guillermo volvió al ataque, la llamó incansablemente, la visitó con la excusa de ver a sus hijos. Le prometió un mundo de amor y condescendencia. Magaly soñaba que esto fuera cierto, imaginaba a su esposo volviendo a ser cariñoso y preocupado, añoraba volver a sentir la confianza que siempre le tuvo y ese inmenso amor que sentía mutuo.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Como era de suponer, Magaly flaqueó, dudó y finalmente accedió a los ruegos de su agresor. Volvió a vivir junto a sus asustados pero esperanzados hijos, a su casa, convencida de que Guillermo se había arrepentido de verdad y que ahora sería distinto.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Pasó los primeros meses sin altibajos, había vuelto a enviarle flores, a invitarla a ir al cine a disfrutar de alguna película romántica, volvió a besarla como antaño. Después de un tiempo, sintió que vivía en una tranquilidad extraña, como se siente en el aire cuando una tormenta se avecina, trató de no pensar ello, lo atribuyó al temor de volver atrás, a ese tiempo de amargura, recordó las muchas veces que le había pedido perdón y que con el paso de los días la volvía a agredir. Dentro de su corazón podía percibir cómo el ambiente se tornaba espeso, deseaba que esta segunda luna de miel no acabara, que el esposo cariñoso que la mimaba y cuidaba como antes, perdurara para siempre. Pero la intuición se volvió realidad, este idilio llegaba a su fin. Paulatinamente, comenzaron los insultos, los gritos, los zamarreos y las descalificaciones. Sintió nuevamente que ella era la culpable por haber vuelto a creer, sabiendo que esto ocurriría. Esta vez, se aseguró de no comentarlo con Carmen, por su lado Guillermo aprendió a no dejar marcas visibles de sus horribles actos.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Sandra y Manuel habían pensado que sus padres estaban de nuevo como ellos los recordaban de niños, esta situación los hacía sentirse seguros y felices. Ya eran grandes y pensaron que, de verdad, su padre había cambiado, estaban estudiando para ser profesionales, por lo que volvieron a sus actividades normales, sin percibir que algo andaba mal.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Sandra volvía de la universidad casi todos los días a almorzar con su madre o a estudiar con algunas compañeras, su carrera de Veterinaria la hacía estar permanentemente estudiando hasta tarde, encerrada en su dormitorio en el segundo piso, se conectada a su música con audífonos, para no despertar o importunar a su hermano ni a sus padres, no escuchaba lo que sucedía abajo. Las veces que llevaba a sus amigas, la casa estaba en completa calma, porque Guillermo se encontraba trabajando y su madre las atendía cariñosamente. Sandra no sospechaba que el sosiego nuevamente los había abandonado.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Manuel, por su lado, estudiaba Arquitectura, se sentía orgulloso de su padre, aunque a veces lo aborrecía por lo que le había hecho a su madre, pero como un hijo que adoraba a su padre, olvidó esos momentos. Eran sentimientos encontrados. A veces necesitaba creer que todo había sido una horrible pesadilla, que su padre era el hombre cariñoso y responsable, el que había admirado de pequeño. Siempre deseó ser como él, contarle de sus proyectos y demostrarle que era tan inteligente como él.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Pasaron algunos meses, la violencia volvió presentarse en su hogar y no contento con este aberrante escenario, Guillermo comenzó a beber desmesuradamente y sin ningún pudor, sin importarle sus hijos. Nunca había sucedido algo así, al menos dentro de la casa. Dejó de cumplir con los compromisos económicos de su casa, empezó nuevamente a no llegar a dormir, a no ir a la oficina que tanto trabajo le había costado montar. Las boletas de cobranza se sucedían una tras otra. Magaly no sabía que hacer, no se sentía útil en ninguna actividad. Ella pensaba que nunca saldría de su casa para ganarse la vida. Estaba convencida de que su matrimonio duraría hasta que ambos fueran muy viejitos y “la muerte los separara”.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Cada vez que estaba sola, Magaly lloraba casi como una actividad rutinaria, estaba atrapada, no veía ninguna luz que pudiera guiarla a tomar una decisión vital. Pensaba mucho en Carmen, pero no quería importunarla con los mismos problemas de siempre, sentía mucho temor de las recriminaciones que su amiga le podría hacer. Hacía tiempo que no hablaban, no contestaba sus llamadas, cuando la veía en su puerta simulaba no estar, para no verla, pues sabía que si se la abría o le contestaba las llamadas, se desbordaría llorando y no quería recibir la compasión o los regaños de su amiga.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Finalmente, decidió ella misma que resolvería este enorme problema de raíz, con inseguridad se acercó nuevamente a estampar una segunda denuncia, pero ahora no había marcas en su adolorido cuerpo, presintió que no lograría nada esta vez. Pidió que la asesoraran para poder dejar el hogar o para que él se fuera y poder vivir más tranquilamente. Decidió también pedir ayuda psicológica, porque sentía que ya no quería seguir viviendo y si no había intentado nada hasta ahora, era por sus hijos, pensaba que si los dejaba solos, este hombre podía hacerles más daño.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Carmen estaba verdaderamente preocupada por su amiga, decidió esperarla en la esquina de la casa, para seguirla e interceptarla. Intuía que no estaba bien, algo en su corazón le decía que la estaba necesitando. Esperó largas horas, pues Magaly salía muy poco, finalmente, la vio salir de la casa, mirar a ambos lados para asegurarse de que no hubiera nadie mirándola y no toparse con ella. De a poco se acercó, intentó que el encuentro pareciera casual, Magaly palideció cuando la vio, quiso salir corriendo, pero no pudo, se sentía clavada al pavimento, Carmen la abrazó, consiguiendo con esto que llorara con estremecedores sollozos, parecía que se había contenido por años. Con dulzura la guió hasta su refugio, el de ambas, le ofreció un vaso con agua, la dejó desahogarse sin interrumpirla, una vez calmada, Carmen le pidió que por favor le contara que estaba ocurriendo, insistiendo en que no la juzgaría ni le recriminaría nada de lo que dijera. Esa conexión que tenían desde siempre había hecho que Carmen la buscara y no se diera por vencida ante los desprecios que Magaly constantemente le estaba ofreciendo. La hizo prometer que nunca más volvería a desconfiar de ella, la hizo recordar los tiempos en que compartían todo, se contaban hasta los suspiros, la primera vez que habían besado, todos los problemas que para los adolescentes son tan graves. Rieron por largo rato recordando esos hermosos años, en que las grandes preocupaciones eran ellas mismas. Recordaron las fiestas de los matrimonios de ambas, los días en que juntas elegían el vestido de la otra. Carmen se había casado unos años antes que Magaly, con un amigo de infancia de Guillermo, Arturo, quien era un prestigioso abogado, especializado en temas civiles, quien tenía un bufete hacía años. Carmen le ofreció hablar con Arturo, contarle lo que estaba sucediendo con su amigo –con el que hacía poco tiempo había perdido el contacto- primero como amigo y, si eso no surtía efecto, como colega, como abogado. Magaly aceptó, rogándole que sólo le contara algunas cosas, sentía mucha vergüenza de haber permitido que los maltratos llegaran a este extremo.<span style="mso-spacerun: yes"> </span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">A los pocos días de la denuncia, Guillermo recibió una notificación que debía presentarse en una fecha muy próxima a declarar. El día que recibió este documento, Magali ya estaba refugiada en casa de Carmen, por lo que tuvo que comerse la rabia y desahogarla con los muebles inertes que se le ponían por delante.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">No tuvo otra alternativa sino presentarse el día y la hora consignadas, en ese lugar se encontró con Magaly de frente, la miró con desprecio y en ningún momento se dirigió a ella, era transparente para él.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Como abogado, él sabía que por su actuar podía ser condenado, pero también sabía que las penas no son tan altas y que con buen comportamiento y acatando la decisión del tribunal, podía salir de ésta sin ser tan perjudicado.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Lo que Guillermo no sabía era que Arturo sería el abogado de Magaly y cuando apareció por la puerta todas sus caretas cayeron pesadas al suelo, se avergonzó enormemente de que lo viera en esta situación, Arturo lo había llamado incansablemente para avisarle que representaría a Magaly y que no quería que esto lo tomara por sorpresa, pero no había respondido a sus llamados, por lo que decidió hacer como si no fuera su amigo. Junto a él venía Sandra y Manuel, con sus caras desfiguradas por el dolor y la vergüenza de tener que ventilar su intimidad ante personas desconocidas.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>En ese momento Guillermo sintió sobre su espalda el enorme peso de su culpa y de su insensibilidad en los últimos 6 años.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="Trebuchet MS"font-family:";"> Al ver a sus hijos<span style="mso-spacerun: yes"> </span>junto a Magaly se apoderó de él una pena profunda, vio como cuando un video retrocede, vio su vida hacia atrás, vio su casa desmoronarse, vio a su esposa envejecida, a sus hijos tristes. No pudo más que bajar la cabeza y arrepentirse de todo la herida sangrante que había provocado en su adorada familia. No tenía muy claro qué hacer, era orgulloso y no quería que nadie le dijera que hacer. Arturo lo conocía, sabía que sentía, lo tomó por la espalda y lo acompañó al lado de Magaly, la miró, tomó las manos de ella y las de sus hijos, se arrodilló y les pidió perdón, de verdad, de adentro.<span style="mso-spacerun: yes"> </span>Reconoció que tenía problemas para dejar el alcohol, que no sabía cómo había empezado a beber y que cada vez lo hacía más frecuentemente, había llegado al límite de llegar borracho a trabajar. Había despedido a casi todos los empleados de confianza y ese mundo que había creado se desmoronaba, sin que él pudiera contener el desplome.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Reconoció que había sido infiel, no sólo por haber estado con otras mujeres, sino a lo más importante: a la promesa que hicieron al casarse, a ese compromiso que sinceramente habían realizado y que él había despreciado.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span class="Apple-style-span" style=" ;font-family:'Trebuchet MS';">Accedió someterse a un tratamiento, sabía que su rehabilitación no sería fácil, sabía que la confianza no sería fácil de recuperar, Magaly tardaría algún tiempo en volver a creer en las promesas de su esposo. Todavía sentía amor hacia él, pero algunos cristales se habían roto y su reparación sería lenta. Tenía la esperanza de volver a ser una familia unida, pero es bien sabido que el cristal se puede pegar, pero jamás vuelve a recuperar su suavidad y su brillo. Los hijos pronto partirían a hacer sus vidas y debía proyectar cómo sería su vida nuevamente solos.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="Trebuchet MS"font-family:";">Había mucho que meditar, mucho que valorar, mucho que amar.</span></p></div><div></div></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-55078948266545552522010-01-17T20:40:00.007-03:002010-01-17T22:28:38.491-03:00Flores marchitas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaLKM69WJaE_oNwZ11MgHhwICnEmw2sTsotTlku_NONECMSoZSYmEabuo7OFreegpaxvZUK9MneId2qBzxlZudCIERzudDC4yVphTTxPdjezW4VTxtzVyMGtG-CjLy0-VWc0jRJNpH3xhx/s1600-h/flores+marchitas+2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaLKM69WJaE_oNwZ11MgHhwICnEmw2sTsotTlku_NONECMSoZSYmEabuo7OFreegpaxvZUK9MneId2qBzxlZudCIERzudDC4yVphTTxPdjezW4VTxtzVyMGtG-CjLy0-VWc0jRJNpH3xhx/s400/flores+marchitas+2.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427869321108883682" /></a><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(0, 153, 0); font-weight: bold; font-family:'trebuchet ms';">Finalmente, vencieron. Hoy es un día de grandes contradicciones, decepción, rabia, desconsuelo, deja un sabor amargo, como si algo hubiera muerto. Debemos hacer un espacio para una profunda reflexión: ¿Qué ocurrió con un país completo lleno de esperanzas y sueños, feliz de conquistar la democracia? ¿Dónde está la memoria, la congoja de no saber que pasó con los desaparecidos de aquella dictadura?. Hay que recordar cuántas personas se hicieron millonarias con ella, entre otros el recientemente electo presidente, a costa de todas las garantías que existían y que el miserable eliminó.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#009900;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#009900;"><b>Inexplicable tanta desunión, tanta inconsecuencia, tanta irresponsabilidad. Perder 20 años de libertad, de un desarrollo que aún está en pañales, de leyes sociales justas, de recuperar todo aquello que fue vendido, que era de todos y que ahora quedará en manos de uno pocos, como este señor que lo único que le faltaba adquirir era Chile completo. Dice que dejará de lado todas sus empresas, que ya no será un empresario, si no un "servidor público". Alguien puede creer que una persona que toda su vida ha creado una cantidad indeterminada de empresas, las dejará en manos de cualquiera. Es obvio que eso no es creíble, lógicamente las distribuirá entre sus cercanos, no sus parientes, sino entre sus socios, fuera y dentro de Chile. Jamás bajará su estatus, jamás dejará de bañarse en billetes. No dudará en legislar a su favor, a favor de los que tienen a manos llenas, los que no dejan que todas esas ganancias chorreen al pueblo, a los más pobres. La premisa es juntar y juntar ganancias para que nunca le falte nada a su familia y amigos. Me gustaría saber cuanto dinero necesita para vivir: ¿4, 5, 20 millones de pesos a la semana? Si sacamos la cuenta de todo lo que gana, supera con creces esas cantidades ¿en qué se puede gastar todo el resto, tantos y tantos millones?. Debe tener su vida asegurada a lo menos por 1.000 años ¿De qué conciencia social me habla?. Hace un tiempo atrás, utilizó información privilegiada para invertir en acciones, cuando lo descubrieron fue capaz de pagar $300 millones de pesos que sacó de su bolsillo, como quien da propina al cuidador de autos.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#009900;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#009900;"><b>Todavía no me repongo del golpe, todavía no puedo creer que un par de estúpidos fueran capaces de entregar nuestro país a manos de un explotador, de un sinvergüenza. Si se hubieran quedado tranquilos, aceptando la decisión de la mayoría, esto no hubiera ocurrido. Entre ellos juntaban lo que le faltó a nuestro candidato para ganar, para poder seguir dando la estabilidad, tranquilidad y seguridad que estábamos consiguiendo. Su argumento es que ya llevamos 20 años en el poder, pero yo me pregunto, todo el daño que provocó aquel dictador ¿será factible de sanar en ese tiempo?, la respuesta es NO, ni en 40 años.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#009900;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#009900;"><b>Es cierto que nuestro candidato no era del gusto de todos, del mío tampoco, pero si no había nadie más que reuniera las condiciones para hacerlo, teníamos que unirnos y confiar en que comenzaría una nueva era para mejorar lo que estaba cojeando, para buscar nuevas formas de progreso, no para los ricos, sino para la gente que no tiene posibilidades de mejorar su vida, para esos jóvenes que van perdidos por la vida sin que nadie los tome en cuenta y que finalmente se convierten en delincuentes, en pequeños rateros a quienes nadie les dio la oportunidad de desarrollar y explotar sus talentos, su inteligencia.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#009900;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#009900;"><b>De verdad, espero equivocarme, sólo me queda tratar de confiar en que todo lo logrado no se arruinará, como las flores se marchitan cuando no se cuidan.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#009900;"><b><br /></b></span></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-76143849108301222312010-01-15T17:12:00.007-03:002010-01-15T21:06:18.425-03:00Egoísmo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLb2RwcMGo_c7J6DLj77SjznJfetWs5QBRD62jrFhI9SlJYlfHCE9Akae9orv3cRM1N5-aypQrcezkiS2zfkRjliO_ml-1p3TFWCyweAx1W69T7Jzs5dwlIy2LJ4DH_4q6W2R3bR8kj1H3/s1600-h/Egoista.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 336px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLb2RwcMGo_c7J6DLj77SjznJfetWs5QBRD62jrFhI9SlJYlfHCE9Akae9orv3cRM1N5-aypQrcezkiS2zfkRjliO_ml-1p3TFWCyweAx1W69T7Jzs5dwlIy2LJ4DH_4q6W2R3bR8kj1H3/s400/Egoista.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427105168689310866" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">Cómo veo yo, cómo expreso yo, cómo vivo yo, cómo deseo yo, cómo subo yo, cómo bajo yo, cómo tengo yo, yo, yo, yo y siempre yo. Estamos viviendo en el mundo del yo, me sumo también a ese permanente yo, sería pretencioso afirmar que no estás dentro del mundo. </span></b></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><br /></span></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">Siempre ponemos nuestros intereses por sobre los de los demás, nuestro parecer siempre es el correcto, nuestros análisis son siempre los mejores. Me pregunto entonces, dónde queda lo que no nos compete y, más aún, a quién le importa. Dónde queda la fortaleza con la que un pueblo entero tiene que luchar, contra un gigante, pequeños ante tanta destrucción, impotentes, por dónde empezar si no se sabe cuál es el principio y menos el final. En este apocalipsis, nos importa de verdad qué pasa con ellos o sólo necesitamos saber que nuestros compatriotas estén bien, que hay o no hay chilenos desaparecidos entre los escombros, que por cierto es importante, pero acaso esa certeza aminora en algo la desazón de tan brutal golpe. </span></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><br /></span></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">Me rompe el corazón ver esas pequeñas vidas con sus ojitos empañados con tanto llanto, no entendiendo nada, tratando con ansiedad de reconocer sus madres, padres, hermanos y tantos otros amados, entre tanta gente que se mueve a su alrededor. Probablemente ya nunca los volverán a ver.</span></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#CC0000;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">¡Qué podrá pensar un pequeñito que de un momento a otro su cruel paisaje se convierte en uno peor, de gritos, llantos, muertes, soledad, indefensión!. Otros, con la confianza de que la ayuda llegará y todo se resolverá. ¿Podrá finalmente ser así?. Mi mente no logra imaginar alguna estrategia para salvar de algún modo esa masacre. En los próximos días, se verá si bajo tanto escombro, algo de vida aún queda, si es así dónde recuperar esos malogrados cuerpos, dónde sacar agua, dónde, dónde, dónde, como volver a organizar un lugar que está casi completamente destruido. No lo puedo siquiera vislumbrar.</span></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><br /></span></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">¡Qué más tiene que pasar para remecernos! ¡Dónde podemos pulsar la pausa para que todo este caos se detenga! Empezando por pensar en "tú", en "nosotros", tu dolor, tu llanto, tu desgracia, las nuestras. Devolver este horrendo destino a uno menos adverso. Que de una vez por todas las cosas sean de todos y para todos, que los trastocados valores de esta salvaje sociedad vuelvan a ser valores. </span></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;"><br /></span></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#CC0000;">Dejemos de pensar... y ¿si me pasara a mi? Tarde o temprano nos pasará, no es necesario tener grandes conocimientos, está claro que este mundo no puede más.</span></b></span></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-47571739633522904492010-01-07T16:00:00.004-03:002010-01-07T17:19:23.862-03:00Desorden<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdNN9au6N6lH5WIq26mjEVNi9Ess4y8JOte_yCvdeOzdy7-FxoinCM8dWwKJG7sl0tqdJfAVQOXMwj_Sdw5pToEnyhp1zv8_EoeYBi2JNa5syPkrThuL4Epz5k20soKK__WtaIebE7f9XA/s1600-h/Time+doesn%27t+exist.jpg" style="text-decoration: none;"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 313px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdNN9au6N6lH5WIq26mjEVNi9Ess4y8JOte_yCvdeOzdy7-FxoinCM8dWwKJG7sl0tqdJfAVQOXMwj_Sdw5pToEnyhp1zv8_EoeYBi2JNa5syPkrThuL4Epz5k20soKK__WtaIebE7f9XA/s400/Time+doesn%27t+exist.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5424075359728411730" /><span class="Apple-style-span" style="color:#000099;"><br /></span></a><div><span class="Apple-style-span" style="color:#000099;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"></span></span></div><div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Georgia, serif;"><span class="Apple-style-span" style="color:#000099;"><br /></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><span class="Apple-style-span" style="color:#006600;"><b>Hace unos días, me senté en el living de mi casa, miré los muros decorados con los óleos pintados hermosamente por mi madre, la bella mesa del comedor, el florero copado con aromáticas y coloridas fresias, y me pareció estar en un cuerpo que no era el mío. Sentí que me observaba desde afuera, que cada acto que ocurría a mi alrededor no estaba guiado por mi voluntad. Es extraño, es una sensación de inestabilidad y desorden, que se instaló en mi.</b></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b>Es tan irreal como si de pronto te vieras en la pantalla de un cine, sin haber estado jamás en una situación ni remotamente similar, como estar en un tiempo o una dimensión distintos. Pensé en un comienzo que estaba soñando, pero no, estaba bien despierta.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b>Era como si retrocediera en el tiempo y estuviera dejando todo preparado para algo, un acontecimiento, dejando todo listo para mi ausencia, como estar revisando un video de algo que pasó. Es un estado asfixiante, pero de paz, no es muy fácil de describir. </b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';color:#006600;"><b>Tengo la sensación que me sucederá algo, que este año dejaré este mundo, no por voluntad propia. He estado pensando mucho en mi papá, lo siento muy cerca. ¿Me habré muerto ya? ¿Estaré en algún tipo de trance mórbido?</b></span></div></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-13329551445857377262010-01-04T15:54:00.005-03:002010-01-04T16:33:36.721-03:00Esperando a que me esperen...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKX2VkdqGYRpIxNWSoKRAbSXRhLnpZ1k0VQQFxwEqF7B7blASiOZOERmudIIAuUA08GWkT7iONAFqoBItoqwOFrk7hAIhpGhzA05Lutq6eDOalghrKKV_xJxvTUYi9w3RciZEDvIyVCu8V/s1600-h/Reloj+5.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 356px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKX2VkdqGYRpIxNWSoKRAbSXRhLnpZ1k0VQQFxwEqF7B7blASiOZOERmudIIAuUA08GWkT7iONAFqoBItoqwOFrk7hAIhpGhzA05Lutq6eDOalghrKKV_xJxvTUYi9w3RciZEDvIyVCu8V/s400/Reloj+5.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5422970016885541394" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Tantas muestras de cariño he recibido, que he reconsiderado la virtual muerte de esta aprendiz. Quise estar al nivel de muchos de ustedes, quise tocar las estrellas soñando que mis palabras eran inteligentes, agudas, creativas y sagaces. Al pasar del tiempo me di cuenta que la mediocridad me ha seguido toda la vida. Siempre soñé que publicaría un libro, una novela, estuve a un paso de hacerlo, pero alguien destruyó esa ilusión y la convirtió en algo que ahora para mi, es imposible siquiera de pensar en retomar, no recuerdo nada. Los personajes que en ella intervenían han muerto, se han transformado en tierra, en tierra árida que no me dice nada, que sólo es tierra... si al menos esa tierra tuviera alguna semilla, de cualquier cosa, escondida en su interior, podría volver a intentarlo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Cuando acudo a alguna librería a mirar lo nuevo que ha salido, veo tantas y tantas creaciones magníficas que me siento tan pequeña e incapaz de realizar ese trabajo hermoso, ese que viaja desde tus entrañas hasta los dedos que se posan en este teclado silencioso y cómplice, donde escurre imparable la creación. Al abrirlos siento, con cada hoja que toco, el entusiasmo de volver a tentarme, de volver a llenar esa maldita hoja en blanco.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Costó trabajo convencerme de que este espacio es mío y que es alimentado por ustedes, los que con tanto cariño y generosidad dejan sus palabras. Cada estado de ánimo que tienen que soportar. Me percato ahora, de que aunque trate de detener ese alud de emociones e imágenes, se escurre entre los dedos y sale. No quería volver, me resistí por algunos meses a ese impulso, pero me ha batido, he tenido que rendirme. No sé cuánto de mi ha vuelto, tampoco sé si volveré con más o menos brío, pero hoy se me hizo necesario hablarles, contarles lo que me ha estado ocurriendo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:'trebuchet ms';">Gracias por el cariño.</span></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-75057594278117530272009-05-17T23:04:00.003-04:002009-05-18T14:03:40.227-04:00Una noche bella<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiT4NYVZBRS8bbgX7q-f0PMgaW_VuZ6yw0LmOpqxzYZBJxRrIzcEcKl8MLYtAsd_82FGOq9ojR-M1M52bqa0v_ziaTLQBjgLr2oSIUJF9pKzZf1HRsCrDoxGD1vptT9hywptmKTEK3yfaT/s1600-h/53400044.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336996421202553730" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiT4NYVZBRS8bbgX7q-f0PMgaW_VuZ6yw0LmOpqxzYZBJxRrIzcEcKl8MLYtAsd_82FGOq9ojR-M1M52bqa0v_ziaTLQBjgLr2oSIUJF9pKzZf1HRsCrDoxGD1vptT9hywptmKTEK3yfaT/s400/53400044.JPG" border="0" /></a></p><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">¿Hay algo más placentero que estar junto a las personas que más amas? Estoy segura que la respuesta será sí, un gran y unísono SÍ. Pues bien, hace algunos días estuve de cumpleaños, ese día fue uno de los mejores de mi larga vida, recibí mucho cariño de personas que no esperaba y lógicamente el amor incondicional de mi querida familia y de mis entrañables amigas y amigos. Como si eso fuera poco, el sábado se reunieron en mi honor mis hijos, los que aparecen en esa bella foto besándome, mi madre, mi pareja y mis dos amigas más queridas. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fue una noche hermosa, llena de buena onda, buenas vibras, amor y diversión. Mi hija mayor se encargó de todos los preparativos, para que yo no hiciera nada, mi hermana trajo su especialidad culinaria, la que vino a complementar con todo lo demás, fue el broche de oro. Nos reímos, recordamos cosas divertidas que nos habían pasado.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">No tengo más que agradecimiento y emoción por esa noche, en la que me sentí como una reina.</span></div><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVyyQwGNb_qQdZrrqhzrABE02TVhNFNMtjCfhaysCnwf9z7b043gHXXqJTFKCba2A491iIE9MD_SBi1rPYv60P4UOQQYxlYdOpg-t_Q-d68cYNPzo1paxode9bxF__XNs8_vJSAG8FxKaz/s1600-h/53400007.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336996415193023554" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVyyQwGNb_qQdZrrqhzrABE02TVhNFNMtjCfhaysCnwf9z7b043gHXXqJTFKCba2A491iIE9MD_SBi1rPYv60P4UOQQYxlYdOpg-t_Q-d68cYNPzo1paxode9bxF__XNs8_vJSAG8FxKaz/s400/53400007.JPG" border="0" /></a></p>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-25807470946627302552009-05-11T16:28:00.005-04:002009-05-11T17:27:08.510-04:00La Revelación de unas gafas<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj_P5t6yaquv3dSY3borkf_D-lhyphenhyphen9A5NqPxiHd4rO1_8P6oNAbXdBs1S2hkLQkTkMVzt0MArnRbQsNKZtif2mKeb7YGgaa8TycZawoXRZGaVurO0NlNycj1tiLa2rDM0b2cDInNQN6gANw/s1600-h/MrMagoo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334670646574113730" style="WIDTH: 353px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj_P5t6yaquv3dSY3borkf_D-lhyphenhyphen9A5NqPxiHd4rO1_8P6oNAbXdBs1S2hkLQkTkMVzt0MArnRbQsNKZtif2mKeb7YGgaa8TycZawoXRZGaVurO0NlNycj1tiLa2rDM0b2cDInNQN6gANw/s400/MrMagoo.jpg" border="0" /></a></p><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Duro es, cuando la realidad se te presenta de sopetón, sin que tú le hayas abierto la puerta para invitarla a pasar. Pues así me sucedió anoche, la intrusa vino y se quedó, sin que yo pudiera evitarlo. Me sentí como Mr. Magoo, trataba de leer un libro de Isabel Allende, con letras bastante pequeñas (hasta hace un corto tiempo no reparaba en ese detalle), no podía ver bien las letras, lo que me desconcertó. Medité un rato y recordé que hacía algún tiempo un oftalmólogo me había recetado gafas para leer de cerca. Nunca las había usado, no pensaba que las necesitaría, ni siquiera tenía idea de dónde estaban. Di vueltas mi velador, donde no sólo las encontré, sino que aparecieron cosas que creía perdidas, esto suele sucedernos a las mujeres, incluso a veces en nuestras carteras aparecen inesperadamente ese tipo de cosas, las que buscamos largo tiempo y sólo encontramos cuando no buscamos.</div><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9S1t7xlIGq3UDHnTFT9j6EBRr0b_io5oQRtE7ma1haUQ9NxdnrEiQ7BJS4I4Ygu-x1I2Rg0DS-nUdmW6BDSQcXuJk9wu94Y11IV4zcoJMzUvVuECZUpbOLn8Z7Y_oBOw2zQqvnUL-u8Lu/s1600-h/Lentes+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334670641991778258" style="WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9S1t7xlIGq3UDHnTFT9j6EBRr0b_io5oQRtE7ma1haUQ9NxdnrEiQ7BJS4I4Ygu-x1I2Rg0DS-nUdmW6BDSQcXuJk9wu94Y11IV4zcoJMzUvVuECZUpbOLn8Z7Y_oBOw2zQqvnUL-u8Lu/s400/Lentes+2.jpg" border="0" /></a></span></p><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Debo confesar que me costó trabajo reconocer que me podrían ayudar a leer, así que demoré un rato en ponérmelas, las limpié con su pañito agamuzado, las miré con desconfianza y las volví a poner en su estuche. Nuevamente traté de sumergirme en la lectura, me acerqué el libro, lo alejé, acerqué la lámpara de noche hasta casi quemarme con la ampolleta... nada podía hacer que mis ojos enfocaran bien para juntar las palabras y entender lo que leía. Finalmente decidí usarlas, grande fue mi sorpresa cuando las letras se separaron, se volvieron nítidas y pude leer sin ningún problema, volver a sumergirme en esas letras que tanto me gustan y me hacen soñar. Hacía mucho tiempo que no sentía la necesidad de leer, no sé si será porque mientras estuve enferma, no podía concentrarme y tenía que dejar a un lado el libro, con mucha impotencia, con mucha rabia. Prefería no leer a tener que releer todo porque no había entendido nada...</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Afortunadamente, mi hábito está volviendo a ser una necesidad, vuelvo a elevarme con los escritos tan bellamente mostrados, vuelvo a sentir que las letras y yo somos amigas. Espero que estas gafas también se conviertan pronto en mis amigas, no sienta que se me vinieron los años encima, no sienta que envejezco sin ojos, sería el peor castigo que pudiera recibir.</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="center"></div><div align="center"></div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjbEuKYeUdcozMN_F1VMAdIwq5GGlJCaV3m3vJF-TfVMrSRuP_zSnTJhqEd5TXdI4kSVcVtdhWcyl4cLkJDoRfCKIve-Ve19nRwXchBFbRW83h1i_QwbEWwfQ3ApiYwyMgtOeeCBng9jKc/s1600-h/Lentes+1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334670645139012530" style="WIDTH: 298px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjbEuKYeUdcozMN_F1VMAdIwq5GGlJCaV3m3vJF-TfVMrSRuP_zSnTJhqEd5TXdI4kSVcVtdhWcyl4cLkJDoRfCKIve-Ve19nRwXchBFbRW83h1i_QwbEWwfQ3ApiYwyMgtOeeCBng9jKc/s400/Lentes+1.jpg" border="0" /></a></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-75759503939232863812009-05-08T23:14:00.001-04:002009-05-11T18:36:09.404-04:00El tren del encuentro<div align="center"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZL_eVBR2AA0aEyk2x-j3DWTrA-rqdD8fEKj_Tx8LdulMIFLJlYOvNEal3TWHEr850hkc0CJ_wi-ZnCOLih7_IQ1ygxtUxVTxfsg1me_URzZUsDmBNm6Xw9wMTinJTOnqfWGNHM7VWNkVq/s1600-h/Tren+4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334691010962877986" style="WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZL_eVBR2AA0aEyk2x-j3DWTrA-rqdD8fEKj_Tx8LdulMIFLJlYOvNEal3TWHEr850hkc0CJ_wi-ZnCOLih7_IQ1ygxtUxVTxfsg1me_URzZUsDmBNm6Xw9wMTinJTOnqfWGNHM7VWNkVq/s400/Tren+4.jpg" border="0" /></a> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Un viaje inesperado resultó de una conversación muy animada y divertida sobre los paseos pasados que habíamos realizado hacía algunos años. Recordamos los viajes flash que realizábamos bastante seguido en tren, con los niños a bordo. Lo más lejos que habíamos llegado era a una ciudad a 140 kilómetros de Santiago, llamada San Fernando. Esa vez fuimos en verano con los tres niños y estuvimos 3 horas sólamente, disfrutando de la hermosa plaza de armas de esa ciudad, en la que habían unos autitos a pedales para que los niños la recorrieran en su plenitud, también el viaje en tren los había dejado encantados, no se cansaban de correr entre los asientos por el amplio pasillo que ofrecen estas hermosas máquinas, llevados por el vaivén y el característico sonido de los fierros. </span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Otro viaje que habíamos realizado fue a otra ciudad cercana a Santiago: Rancagua, en esa oportunidad sólo fuimos a un súpermercado, anduvimos en un bus que nos acercó al centro comercial. Fue un loco viaje por 1 hora, pues habíamos partido algo tarde desde Santiago y la frecuencia de trenes nos impedía volver más tarde. Viaje muy parecido al que realizamos la semana pasada, los dos solitos.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Hace algunos años, los itinerarios de trenes eran muy variados, salían muy seguido y muy hacia el mítico sur de Chile, había coches cama, dormitorios con camarotes muy cómodos, comedores con deliciosos platos para degustar. Lamentablemente, un fraude en la administración de la empresa que estaba a cargo, destruyó casi por completo la posibilidad de viajar en estos nostálgicos trenes. Se levantaron los rieles que conducían a estos mágicos lugares, escondidos en antiquísimos bosques de robles, araucarias, canelos y tantos otros. Para los amantes de estas enormes enginas ha sido un golpe demasiado doloroso. Es inexplicable esta situación, un medio de transporte tan limpio, relegado al olvido y al deterioro. Tanto es así, que se han suspendido los históricos trenes que hacían sus viajes hacia el norte, incluso uno que corría sólo a 30 kms. por hora y que su destino era la cuidad de La Paz, en Bolivia. Este viaje lo realizaban personas que venían desde Bolivia a Chile y viceversa, con productos para vender en uno y otro lugar. También lo tomaban personas que les gustaba la aventura y conocer parajes que con ningún otro medio de transporte se lograban observar.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Ahora existen algunos recorridos, de los muchos que se ofrecían. Uno de ellos es la ruta del vino, que sale desde la turística Viña del Mar y recorre parajes hasta llegar a la región de Colchagua, conocida por sus maravillosos vinos. Este hermoso viaje es inalcanzable para la mayoría de las personas que, como nuestra familia, no pueden gastar ni la cuarta parte del costo. Está diseñado para turistas europeos, norteamericanos, asiáticos y australianos; es impensable que nuestro patrimonio de desmorone de esa forma, quitándonos la posibilidad de volver a soñar con viajes largos y recorrer parajes maravillosos que desde la carretera no se ven, cruzar por puentes de fierro, donde el vértigo a veces me juega malas pasadas. Al fin y al cabo, una empresa que fue en algún momento del estado, con todas la dificultades que ello acarreaba al ser traspasadas a manos privadas hubo sólo despilfarro y destrucción.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Esperamos que en un futuro no tan lejano, se vuelvan a zurcar los rieles de nuestro querido Chile</span></div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9QFTWIp2KBW7krr1opR9TzoNYPCibIzVwIOKJFSMTQMbuhIsk4Ots4Q0hcnettZvNKvCNA6GkdOBxWhC6qPzztOPfgti0IO0yEpQwEJB0wKgcXTw0ZT37uMmHQpSnghxcnCPeDVmGcKF0/s1600-h/Locomotora+3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334691009639072242" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9QFTWIp2KBW7krr1opR9TzoNYPCibIzVwIOKJFSMTQMbuhIsk4Ots4Q0hcnettZvNKvCNA6GkdOBxWhC6qPzztOPfgti0IO0yEpQwEJB0wKgcXTw0ZT37uMmHQpSnghxcnCPeDVmGcKF0/s400/Locomotora+3.jpg" border="0" /></a></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-35835732485655452792009-04-30T16:32:00.005-04:002009-05-01T23:58:27.503-04:00Hojas rojas<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4RkIMB9Gm9_tG9zUXxyBjYfjXdSmRrp8dUiZ8FubU2y-kR5fa4Y09uYTX7T4piwHCqqb9K07cDvGp9jDVUBL6hyphenhyphen1k3_6Pinru5pAkm2MVL5BYnUs8VAX4W2H_bBFOi9bQj4HF1WSPZfWO/s1600-h/Primera+lluvia+2008+76.JPG"><img style="WIDTH: 300px; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331070785949741346" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4RkIMB9Gm9_tG9zUXxyBjYfjXdSmRrp8dUiZ8FubU2y-kR5fa4Y09uYTX7T4piwHCqqb9K07cDvGp9jDVUBL6hyphenhyphen1k3_6Pinru5pAkm2MVL5BYnUs8VAX4W2H_bBFOi9bQj4HF1WSPZfWO/s400/Primera+lluvia+2008+76.JPG" /></a></p><div align="justify"> <span style="font-family:trebuchet ms;">El otoño este año tardó algo en presentarse, con sus colores tibios augurando el inmenso frío que nos regalará. Desde mi ventana puedo observar los árboles comenzando a desnudarse, entregándonos un paisaje hermoso que nos hace pensar en la maravilla de su vida. Tras un largo y caluroso verano el viento se hace cada vez más penetrante.</div><br /><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-r1wU-_OBXMkvpnXiwZPyU_hv7izzWOsykgfFI5OR41O14rS3H5Akqs-OYluSlchy04I81HdngRauih8RLUGAnPnC1wrGA1iftOD_lZ1na8iJgbjdqSde8B7SwNXqRkOcVRcILrHyeNCU/s1600-h/Otoño+1.bmp"><img style="WIDTH: 400px; HEIGHT: 300px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330587103957777746" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-r1wU-_OBXMkvpnXiwZPyU_hv7izzWOsykgfFI5OR41O14rS3H5Akqs-OYluSlchy04I81HdngRauih8RLUGAnPnC1wrGA1iftOD_lZ1na8iJgbjdqSde8B7SwNXqRkOcVRcILrHyeNCU/s400/Oto%C3%B1o+1.bmp" /></a></span></p><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Volviendo de un corto viaje fuera de Santiago, miré por la ventana los viñedos pintados de rojo, cual ejército se presentaban imponentes y preciosos, podía sentirlos marchando ordenadamente por el valle. El recogimiento que me hicieron sentir, me hizo olvidar mi desprecio por el frío, fue un remezón de cordura, una bofetada en el rostro que me hizo pensar que debía disfrutar la escena y dejar de aborrecerlo, me habló al oído tiernamente, con su halo fresco, traspasó mis sentidos, cambió mi apreciación, revolucionó mi mente y mis huesos, los que duelen profundamente con el frío de su soplo.</span></div><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Las pinceladas se impregnaron en mi retina, luego de cruzar un largo túnel que me volvía a la realidad citadina. En la ciudad es escasa la posibilidad de ver tan bello escenario, con la plenitud que regala la inmensidad de los valles.</span><br /><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-yylwKJvpIbb5lmp7CEGaWiNHit59ROjYpxV0_unYmoM4Oburc-HdCYWszPzeipGvXsnsIQREoEEa5OMGzQ8AATAgfACSyikblcCLwy8-WhDQcwCPMEyT2qtGMDXp_edhRtTWquCTBoJd/s1600-h/Otoño+3.jpg"><img style="WIDTH: 400px; HEIGHT: 147px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330587098938814866" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-yylwKJvpIbb5lmp7CEGaWiNHit59ROjYpxV0_unYmoM4Oburc-HdCYWszPzeipGvXsnsIQREoEEa5OMGzQ8AATAgfACSyikblcCLwy8-WhDQcwCPMEyT2qtGMDXp_edhRtTWquCTBoJd/s400/Oto%C3%B1o+3.jpg" /></a></p>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-36794389548347695562009-04-27T14:32:00.005-04:002009-04-27T18:29:39.452-04:00Mi auto-bienvenida<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbCWE9jwqRwXR9mo5VJkHgyqHGdq24-60N6Oms3TAmuVnIOXDKZtLiQ3OphmlfuQORyn4fAYcXQ-8f_-OIMkMMjJXvDzChGYxIQgVzJAL4bUmaRJaTeDiBg1ysz_x68Kj3O2_dDsL7aQiv/s1600-h/Bienvenida.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329454389893048706" style="WIDTH: 373px; CURSOR: hand; HEIGHT: 298px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbCWE9jwqRwXR9mo5VJkHgyqHGdq24-60N6Oms3TAmuVnIOXDKZtLiQ3OphmlfuQORyn4fAYcXQ-8f_-OIMkMMjJXvDzChGYxIQgVzJAL4bUmaRJaTeDiBg1ysz_x68Kj3O2_dDsL7aQiv/s400/Bienvenida.gif" border="0" /></a><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Llevo ya una semana incorporada, a media máquina, a mi querido trabajo, destinada a otra localidad de Santiago, más cerca de mi casa, que cumple con algunas característias que la hacen adorable. Estoy trabajando con dos compañeros que me entienden y no me presionan para nada. En un trabajo como el que desempeño eso es varolable y tranquilizador, debido a que después de 3 meses de licencia médica me ha costado recordar todos los temas que tenía a mi cargo. </span></p><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Afortunadamente, de a poco mi mente empieza a aclararce y a desear estar con todos mis sentidos volcados en esta labor que me gusta tanto, en la que siento que aporto con cosas concretas, con un granito de arena, a aliviar la pena y desazón con la que las personas agredidas llegan frente a mi. </span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Espero con paciencia yo también, volver a tener el lugar que dejé al enfermarme, ese lugar premiado con elogios y palabras de apoyo. A veces es necesario recibir estímulos, recibir el cariño verdadero de quienes te conocieron sana, siempre con la dispocisión para ayudar y lograr una acabada manifestación de mis atributos.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Extrañaba escribir en este sitio, extrañe mucho a mis amigos, con los que retroalimentamos nuestra pasión por las letras, con los que logramos hurgar en sus sentimientos y, por cierto, en los míos también.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Me doy la bienvenida, me doy la oportunidad de reintegrarme y revertir cualquier comentario que podría haber salido de personas que no me conocen y que no hacen más que hacer daño y poner en el tapete situaciones falsas, las que son difíciles de manejar, en resumen, lograr ponerles un tapabocas, que se traguen sus palabras y que tengan que reconocer que no me estaba haciendo la enferma.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><p align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAd7n6lH6D2PEWRYfX93lUkLUGTqYjERt2gtWZHJw7c44L8b06G1GRqtSwb3LHcRw4aiBQE0ii0MrU3TJqUIXSVf18Hpovpo4js4WK9YOXmmfY2eD4ohKIw601rxLSWR90JXZ7-G1GYWzm/s1600-h/Bienvenida+2.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329454388959766578" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 241px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAd7n6lH6D2PEWRYfX93lUkLUGTqYjERt2gtWZHJw7c44L8b06G1GRqtSwb3LHcRw4aiBQE0ii0MrU3TJqUIXSVf18Hpovpo4js4WK9YOXmmfY2eD4ohKIw601rxLSWR90JXZ7-G1GYWzm/s400/Bienvenida+2.gif" border="0" /></a></span></p>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-45433313984047683502009-04-17T12:38:00.005-04:002009-04-17T13:22:06.322-04:00Volviendo al mundo<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYl6ejTc1MKEK4I7oQAXbq2KrHk9FAspEvkIXPqR2nJwAJ-QTyYdpoygAkUzlPXHM-hZkAcr-rwebugsrNUI3moasISE01lLVa_1AMJR0DGAgB_Oan2Xwl86GYn3JEHTzv9RlVc7yPEeob/s1600-h/Ternura.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325710394476625906" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 386px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYl6ejTc1MKEK4I7oQAXbq2KrHk9FAspEvkIXPqR2nJwAJ-QTyYdpoygAkUzlPXHM-hZkAcr-rwebugsrNUI3moasISE01lLVa_1AMJR0DGAgB_Oan2Xwl86GYn3JEHTzv9RlVc7yPEeob/s400/Ternura.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Después de una larga ausencia, luego de un "fuera de servicio" difícil, vuelvo hoy a mi trabajo. Fui a conversar con mi jefa ayer y fue tan linda la recepción de mis compañeros y de ella misma, que me emocioné mucho. No esperaba que hubiera provocado tanta preocupación en ellos, lo cierto es que comprobé, así como con mi familia, que soy querida y que las personas que me rodean me extrañan y me quieren de vuelta sana.</span></p><span style="font-family:trebuchet ms;">Supe que, durante mi reposo médico, habían habido cambios en la estructura en mi equipo de trabajo, uno de ellos, el más importante, que me habían trasladado a una de las fiscalías de la región mucho más tranquila que las otras, con menos profesionales que atender, más cerca de mi casa, lo que me facilita enormemente el desplazamiento. </span><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mi doctora me pidió que me tomara las cosas con calma, que recuperara mis funciones de a poco, no es menor el tiempo que estuve fuera, fueron 3 meses en los que me olvidé completamente de ese tema. Le comenté a mi jefa este consejo, lo comprendió y me aseguró que me esperaría, como lo había hecho hasta ahora, que estaba segura que muy pronto volvería a desempeñarme como antes.</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Estoy como una niña en su primer día de colegio, muy ansiosa, desperté muy temprano y comencé a preparar todo para llegar a la hora y comenzar a ordenar todo, incluso mi cerebro. Mi incorporación será, en un comienzo, por unas pocas horas, lo que me permitirá estar tranquila con el horario. Debido a los medicamentos que tomo, se me hace difícil despertar en las mañanas y no sólo eso, no lo hago con toda la energía necesaria para retomar por completo mis labores.</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Unos días antes de salir de la clínica, sentí que ya no debía estar más allá, comenzaron a darme ganas de trabajar, siempre me ha gustado mucho mi trabajo, por lo que me hace muy feliz volver a retomarlo. Mis hijos, mi mamá y mi hermana no están tan felices por mi vuelta, en estos días de licencia, pudieron estar junto a mi mucho más tiempo que antes. Extrañarán esos días en los que podían hacer planes conmigo, los que yo también disfrutaba, pero es hora de volver a la realidad, de sacudirme, de sacarme la venda de los ojos, de levantar mi frente y disfrutar también de mi trabajo.</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Hoy será un día decisivo para mi, me reencontraré con mis compañeros, volveré a disponer de los lugares que se me asignen para realizar lo mejor posible mi actividad que, en gran parte, es de una gran ayuda social. También trataré de retroalimentarme para sentirme nuevamente una mujer útil y completamente recuperada. Como dice en esa serie de dibujos animados "Pinky y Cerebro"... ¡¡esta noche Pinky saldremos a conquistar el mundo!!, no espero tanto pero al menos salir a conquistar mi espacio...</span></div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkH4PwZKPsn-EFPTzTgj5rLN0b_-XHoMkNvpNPDZbBfEY9VmFiS8DbSyCCrmuOe8vJNZQJW1nDUf7LTQHOgHu1KQdsEJ79Y8ie0Cb-rRGrUEljvNwWD_aka9fkPCcum_m-y93RryzW8C1E/s1600-h/Cara+14.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325710395003651154" style="WIDTH: 323px; CURSOR: hand; HEIGHT: 372px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkH4PwZKPsn-EFPTzTgj5rLN0b_-XHoMkNvpNPDZbBfEY9VmFiS8DbSyCCrmuOe8vJNZQJW1nDUf7LTQHOgHu1KQdsEJ79Y8ie0Cb-rRGrUEljvNwWD_aka9fkPCcum_m-y93RryzW8C1E/s400/Cara+14.gif" border="0" /></a></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-12779447009020096202009-04-09T22:21:00.006-04:002009-04-09T22:58:47.811-04:00Camino a Quilpué<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq305QSDPiQU9q1PmYRCP2HCq3oeZsODIZagnOX7BlAO8WFORamWlC9Oba6MkAy-YKP7le8mfXElo_06QOfLfsdSeGbwbIuf9b-9K5yPJSattxsGsjNngWEBHBDDe5NAWb_1_VafYtQjAj/s1600-h/Alegria+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322891451985788354" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 311px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq305QSDPiQU9q1PmYRCP2HCq3oeZsODIZagnOX7BlAO8WFORamWlC9Oba6MkAy-YKP7le8mfXElo_06QOfLfsdSeGbwbIuf9b-9K5yPJSattxsGsjNngWEBHBDDe5NAWb_1_VafYtQjAj/s400/Alegria+2.jpg" border="0" /></a></p><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Después de algunos meses de no aparecer por la casa de la familia de mi amor, decidimos partir mañana temprano. Estoy entusiasmada con el viaje. En realidad, estoy entusiasmada con varias cosas, entre ellas volver al trabajo, llevo ya tres meses y es agradable volver a sentir la necesidad de hacer cosas. La última vez que fui a Quilpué mi ánimo era bastante distinto al que me mueve hoy.</span></div><div align="justify"><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Tengo muchas ganas de ver a mis suegros, cuñadas, cuñado, niños y obviamente a la hijita de él. Me siento tan bien acogida, siento tanta preocupación en sus atenciones, crean un ambiente tan agradable que dan ganas de volver. Voy con altas expectativas, con el ánimo de devolver la mano a tanta preocupación. Además, han seguido el transcurso de mi salud con real interés. He recibido muestras de apoyo y saludos de cariño a través de mi amor.</span></div><div><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Luego les cuento cómo salió todo, aunque visualizo que será un fin de semana muy entretenido y lleno de cariño.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"> </div></span><span style="font-family:Trebuchet MS;"><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIjK2i68VLws6EMhV-1jq2dQ-Z8s2QM5PaEg9TxuyIQYw6U31ky4ZriXVhPMEXy0kkvrgpu1H5QGbknIyeJBhqgbxJ9dMaRpUDHpr9E2E7YRt_9yDFg4TCgVZkvXyFeSZNHbe3yYfcyF5E/s1600-h/Alegria+1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322891450932095250" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 314px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIjK2i68VLws6EMhV-1jq2dQ-Z8s2QM5PaEg9TxuyIQYw6U31ky4ZriXVhPMEXy0kkvrgpu1H5QGbknIyeJBhqgbxJ9dMaRpUDHpr9E2E7YRt_9yDFg4TCgVZkvXyFeSZNHbe3yYfcyF5E/s400/Alegria+1.jpg" border="0" /></a></span></p>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-39613569612911284072009-04-08T18:24:00.005-04:002009-04-08T19:23:31.688-04:00Regreso a casa<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh900QRslNyGs4P8V487FNO1F8UzYz-A_YPeCWdVsn-DtzxL8dcCpXsii6hFM9CZMalb4ligEQAAT2e9qSkfwIJQE7AMmc_8pD0KlmFw3qauJ36pXfLUco3RNrDgDvZ0WxjbJFExfuZcxkV/s1600-h/Mosaico+1.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322464733334482482" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 282px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh900QRslNyGs4P8V487FNO1F8UzYz-A_YPeCWdVsn-DtzxL8dcCpXsii6hFM9CZMalb4ligEQAAT2e9qSkfwIJQE7AMmc_8pD0KlmFw3qauJ36pXfLUco3RNrDgDvZ0WxjbJFExfuZcxkV/s400/Mosaico+1.png" border="0" /></a><br /></div><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Luego de un largo "fuera de servicio" mental, he decidido volver a contactarme con el mundo. Primero que nada, agradecer las múltiples muestras de cariño y solidaridad hacia mi persona. La sensibilidad de las personas que amamos las letras logró comprender la dimensión de mi ausencia. Han sido hermosas y sentidas las palabras de apoyo y buena onda, de verdad no esperaba tanto, pido disculpas por haberlos subestimado.</span><br /><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Quiero contarles que he estado bastante enferma, a mi doctora le costó dar con la dosis precisa para mantenerme compensada. De hecho tuvo que internarme en una clínica para poder tener un mejor manejo de los remedios. Me costó mucho volver a este mundo. Gracias a la estadía en ese lugar que, para muchos, podría representar el infierno mismo, para mi fue clarificadora, intensa y, sin duda, una experiencia profunda y fuerte.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Pude darme cuenta de la inmensa cantidad de personas con problemas graves de salud, dejados a su suerte por años y años, constaté la entrega que día a día nos brindaban las enfermeras y auxiliares de ese lugar, pendientes de cada uno de nosotros. Escuché historias espeluznantes, algunas otras tristes, pero la mayoría hablaban de soledad y desesperanza, en algún momento sentí que no pertenecía a ese lugar, que estaba mal usando ese servicio médico. En otros momentos me sentí muy sola, a pesar de que todos los días me visitaba mi familia y mis amigos. En situaciones extremas, como las que me hicieron caer en esa clínica, puedes estar rodeada de miles de personas, pero la soledad se anida en tu ser sin piedad.</span></p><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Estuve 17 días allí, algunos pasaban muy rápido y otros lentos y amargos. En un comienzo me aislé, no quería conversar con nadie, incluso estuve los dos primeros días acostada, sin comer nada, sin ducharme, sin formular palabra. Luego me di cuenta que si no ponía algo de mi parte estaría allí mucho tiempo. Decidí participar en las actividades programadas especialmente con fines terapéuticos, cada una de ellas tenía un propósito, desde biodanza hasta actividades manuales, como dibujos, mandalas, chocolatería, bisutería y mosaicos.</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">La primera vez que participé me incorporé a un grupo que realizaba biodanza, por un rato muy cortito, luego de eso cada una de las personas se dirigía a distintos talleres, observé con detención lo que hacían. Me llamó mucho la atención el taller de mosaicos, el terapeuta era un hombre bondadoso, de mirada transparente, de modales suaves y palabras que invitaban al entusiasmo. Comencé a mirar una revista del tema, habían hermosos trabajos que me parecían realizables. Le consulté si era posible participar de ese taller, me mostró los materiales, me pidió que escogiera algún modelo, me enseñó las técnicas básicas y me instó a comenzar algo simple.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">No sé cómo me vi seducida por las texturas de las teselas, por sus colores vivos, me entusiasmé como hacía tiempo sentía y comencé a hacer un espejo rodeado de pedacitos de cerámica, de distintos colores. La creación se me hizo fácil, como si siempre hubiera hecho esa actividad, cada momento que pasaba se me ocurrían más y más ideas para agregar a mi modelo. Los días que no había ese taller me sentía muy vacía, necesitaba estar con, mi delantal puesto, mis herramientas y mi obra. El resultado fue una hermosa combinación de colores, con flores y hojas verdes que jamás hubiera imaginado hacer. La segunda semana de claustro mi médico me autorizó a salir el fin de semana a mi casa, en un principio no quería, pero luego me di cuenta que sería una prueba de fuego para mi posterior salida. Ese fin de semana compré algunas herramientas básicas. No fue tan buena esa salida, me sentí perdida, perseguida, vigilada y coartada, era natural, no podían dejarme sola...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Tanto fue el entusiasmo, que el día anterior a mi alta, sentía que ya no tenía que estar más allí, necesitaba salir, con el propósito de comprar más cosas para poder realizar esa labor fuera de allí. Ahora estoy llena de teselas de colores hermosos, pegamentos, muchas herramientas que ayudan a expresarme en este mundo desconocido y fascinante del arte, de la creación más allá de los problemas y de mis dolencias. Puedo pasar el día entero en eso, feliz, no me aburro, no me impaciento, no me exijo. Sólo dejo que fluyan los colores y las texturas en mi cabeza, sobre la madera, sobre el dibujo que elegí o creé yo misma.</span></div><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Me siento agradecida de haber estado en ese lugar estigmatizado por el mundo que no comprende que a veces no podemos seguir adelante sin un empujón, que piensa que todas las personas internadas son locas o insanas. Aunque aún no estoy del todo repuesta, encontré un desahogo a mis horribles pensamientos, encontré un alivio a mi dolor y la tranquilidad que había perdido.</span></div><p align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinKZPeWGe3iAGQ6u0EXnEPtjGxRe60Id64zSS8G4Xo0Ny25q7aqCpUOilJ4QUe5mfRJgG1rXITmyr-_HrRzGbBauCwF8smRava303P8108FIDXhijxmRRHiLB-50e021-GyLv9ICjWYBr6/s1600-h/Mosaico+6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322463791248564274" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinKZPeWGe3iAGQ6u0EXnEPtjGxRe60Id64zSS8G4Xo0Ny25q7aqCpUOilJ4QUe5mfRJgG1rXITmyr-_HrRzGbBauCwF8smRava303P8108FIDXhijxmRRHiLB-50e021-GyLv9ICjWYBr6/s400/Mosaico+6.jpg" border="0" /></a></span></p>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-34822688443134816802009-03-20T22:14:00.010-04:002009-03-20T23:34:25.081-04:00Hoy recibí un premio<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwhG5oDp-SLV-SJ-kfjNT6J3js0mlMBB6Owt5gnI6ofQv4xzTZSymJ3hX5lUvoNizRnYT8lkaBojNnNIaJM8Qv9ZAztKj-R7jbXwRdMaCP9vhOVAiz50uubzCwHevYS3iqRbTgFcKV3080/s1600-h/Premio+Blog+de+oro.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315463782823700322" style="WIDTH: 236px; CURSOR: hand; HEIGHT: 217px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwhG5oDp-SLV-SJ-kfjNT6J3js0mlMBB6Owt5gnI6ofQv4xzTZSymJ3hX5lUvoNizRnYT8lkaBojNnNIaJM8Qv9ZAztKj-R7jbXwRdMaCP9vhOVAiz50uubzCwHevYS3iqRbTgFcKV3080/s400/Premio+Blog+de+oro.jpg" border="0" /></a></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoy ha sido un día con altos y bajos, me permitieron salir por el fin de semana de la clínica que cuida de mi salud mental y trata de volverme a la cordura. Uno de los momentos felices fue este premio de mi hermana, quien no tiene idea de la felicidad que me ha producido, en situaciones como las que estoy viviendo, es necesario que te empujen un poquito para sentirte menos gusano. </span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Su hermoso sitio lo pueden leer en </span><a href="http://ypensarquejuliocambiomivida.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;">http://ypensarquejuliocambiomivida.blogspot.com/</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span></p><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Claro que tiene sus reglas y deben ser cumplidas sí o sí:</strong></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">1º.- Exhibir la imagen del sello</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">2º.- Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">3º.- Elegir 10 personas para pasárselo</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">4º.- Escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Con mucho esfuerzo tendré que elegir sólo 10 de los blogs que creo son los merecedores de tan bello premio:</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">1. </span><a href="http://angelusaldesnudo.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;"><a href="http://angelusaldesnudo.blogspot.com/">http://angelusaldesnudo.blogspot.com</span></a>/</a> <span style="font-family:trebuchet ms;">(aunque no le gusten los premios)</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">2. <a href="http://cineymusic.blogspot.com/">http://cineymusic.blogspot.com/</a></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">3. </span><a href="http://diariodeunasupervivienteyahooes.blogspot.com/">http://diariodeunasupervivienteyahooes.blogspot.com/</a><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">4. </span><a href="http://difistintos.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;">http://difistintos.blogspot.com/</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">5. </span><a href="http://noelia-ncb.blogspot.com/">http://noelia-ncb.blogspot.com/</a><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">6. </span><a href="http://castrodorrey-blog.com/">http://castrodorrey-blog.com/</a><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">7. </span><span style="font-family:trebuchet ms;"><a href="http://clarita-mivida.blogspot.com/">http://clarita-mivida.blogspot.com/</a></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">8. </span><a href="http://vanaglorias.blogspot.com/">http://vanaglorias.blogspot.com/</a><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">9. </span><a href="http://freedomlibertadiparola.blogspot.com/">http://freedomlibertadiparola.blogspot.com/</a><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">10. </span><a href="http://miserconspira.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;">http://miserconspira.blogspot.com/</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Para todos ustedes, con el corazón se los envío, pidiendo las disculpas del caso por tanta ingratitud, ya volveré nuevamente a disfrutar de sus bellos escritos y los aburriré con los míos.</span></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-69155444978776725672009-03-05T20:06:00.008-03:002009-03-09T17:54:24.443-03:00Hablando de valores<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSoK2aJyzzbYpcQONNZuNGk54IghlzhNoLp9hYi8ZZzWOMA_xMPIN9RHEHh3oYaKdt3rN5au6YaMFdiVBODNmrMpn6bR3q_hmi3r8OLgoewdgagyyV7gqsYDk3zY9NCCzJMgaionO7RTU9/s1600-h/Papá+1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311289985116783906" style="WIDTH: 396px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSoK2aJyzzbYpcQONNZuNGk54IghlzhNoLp9hYi8ZZzWOMA_xMPIN9RHEHh3oYaKdt3rN5au6YaMFdiVBODNmrMpn6bR3q_hmi3r8OLgoewdgagyyV7gqsYDk3zY9NCCzJMgaionO7RTU9/s400/Pap%C3%A1+1.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Relacionado con el mismo tema del post anterior, en estos días me he acordado mucho de mi papá, lo he sentido en cada cosa que he hecho. Traté de acordarme de las conversaciones que teníamos, que no eran muchas -pues él viajaba y permanecía fuera del país por varias semanas-, pero bastante contundentes, sobre todo cuando ya estaba más grandecita. </span></p><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Él tenía su forma especial de ver la vida, no era muy transigente con sus preceptos, pero me enseñó a no dejarme pasar a llevar, levantando un poco la voz y dejando claro quién era yo. No me enseñó que a los hijos hay que tratarlos con dulzura, sino con mano dura para que aprendan de chicos a obedecer, pues en la vida uno se encuentra con miles de situaciones en las que, como decimos los chilenos, "hay que bajar el moño", que a los </span><span style="font-family:Trebuchet MS;">hombres no se les puede tratar igual que a las niñas, decía él. Lo que no se aprende con delicadeza, entra con firmeza. Si bien, en su momento no lo entendí y llegué a despreciarlo muchas veces, ahora que soy mamá, sus palabras retumban en mi cabeza y las encuentro tan sabias, tan verdaderas, tan protectoras. Él tenía formas en las que podíamos notar su amor hacia nosotros, lo demostraba en regalos, elegidos con pinzas, para cada uno.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Ya en la adolescencia, no me dejaba salir, decía que mis amigos debían ir a la casa y que él tenía que conocerlos y darles el visto bueno... pero todos sabemos que en esa etapa tan confusa de la vida, sólo queremos rebelarnos y hacer todo lo contrario de lo que nuestros progenitores nos dicen. Para mantenerlo tranquilo, llevaba a mis amigos y amigas a la casa, pero a escondidas me arrancaba, bajo la complicidad de mi madre -quien no estaba de acuerdo con él- dejaba una almohada en mi cama y bajaba de puntillas las escaleras, obvio esperaba primero que él empezara a roncar. Abajo me esperaba un grupo de amigos con los que nos las arreglábamos para ir a alguna de las casas a bailar, ese era nuestro gran festejo, sólo bailar, música de los ochentas, aprender nuevos pasos y cantar con guitarra... canciones de Silvio. Esas arrancadas fueron las primeras que me llevaron a conocer a quienes ocuparían un lugar especial en mi corazón, cada uno de ellos no pasó la prueba con mi papá, pero sí se transformaron en mis amores adolescentes. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Mi fascinación por escribir nació en esa época, ya a temprana edad, le tiraba cartas de amor al hermano de una amiga, mucho mayor que yo, quien obviamente no me daba bola y me devolvía las cartas, situación que me hacía muy infeliz y que no comprendía. Ahora vuelvo mi cabeza hacia atrás y me da un poco de vergüenza pensar en las cosas que hacía. Alguna de esas cartas aún duermen en una caja con recuerdos, a veces las leo y, de verdad, escribía bien bonito, con metáforas, muy poética. Incluso, una vez una de esas cartas cayó en manos de mi mamá, quien me llamó muy enojada y me pidió explicaciones por esa locura. Tenía 14 años...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Si bien fui rebelde y mucho, recuerdo con cariño la profunda voz de mi padre llamándome la atención por haberle desobedecido, por haberle sacado el auto sin permiso, por haber llegado más tarde de la hora acordada, por haberme sacado una mala nota en el colegio, por miles de cosas.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Ahora extraño sus palabras que, a pesar de ser tan radicales, las he transmitido a mis hijos casi textualmente, sólo cambia la forma. En algún momento de mi vida necesité que me acariciara o que me dijera, cuando me retaba, que lo hacía porque me quería. Quizás ese fue su único error, quizás eso impidió que nuestra relación no fuera más cercana. </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">En sus últimos días de vida, cuando ya lo consumía un cáncer terrible, nos pidió perdón a todos, nos dijo que nos amaba y que todo lo que había hecho en su vida era porque éramos lo más importante para él. No quiso someterse a ningún tratamiento, su cáncer estaba muy avanzado y sólo se le indicó un tratamiento paliativo para el dolor. Duró 3 meses, como todo en su vida, terminó drásticamente...</div></span><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb_g75h_yjtHyBvUKlxNFabLUzrKlBBykud7YTryX9_ALr1zrb1wVmYhdKs9WQh__EVNYWi6Qca4i_JfZx8KkKAxUpNNB7W0AXKcKIIzL8eP9hu7bnBf0CRTBnZR-N2GM3XvkNJqNa90qx/s1600-h/Papá+5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311289987627803602" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 309px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb_g75h_yjtHyBvUKlxNFabLUzrKlBBykud7YTryX9_ALr1zrb1wVmYhdKs9WQh__EVNYWi6Qca4i_JfZx8KkKAxUpNNB7W0AXKcKIIzL8eP9hu7bnBf0CRTBnZR-N2GM3XvkNJqNa90qx/s400/Pap%C3%A1+5.jpg" border="0" /></a></p>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-67746568075283454032009-02-28T21:08:00.008-03:002009-03-01T16:31:27.064-03:00Loco en Pensacola<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5jeFbGn6hwSXbGJhIRBoz9T2eNeTFL_p89dLoIzd_EX0Br86FwfQfuwxyRGxA5lIeFqP-magu_8p04IRTP4GOdrqQkcqn0oUE2YAdPFXwROzvFUwd9UAQgt8lRLVE1qfY-fKt4UYejxvp/s1600-h/Asesino.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308302943003259730" style="WIDTH: 330px; CURSOR: hand; HEIGHT: 248px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5jeFbGn6hwSXbGJhIRBoz9T2eNeTFL_p89dLoIzd_EX0Br86FwfQfuwxyRGxA5lIeFqP-magu_8p04IRTP4GOdrqQkcqn0oUE2YAdPFXwROzvFUwd9UAQgt8lRLVE1qfY-fKt4UYejxvp/s400/Asesino.bmp" border="0" /></a></div><div align="center">Este es el asesino.</div><div align="center"><br /></div><div align="justify">El día 27 de febrero, Danny Baker, un hombre desquiciado, de 60 años, xenofóbico, disparó a la casa que habitaban 12 estudiantes -chilenos en su mayoría-, 2 de ellos fallecieron en el lugar y 5 quedaron gravemente heridos, quienes fueron derivados a un hospital cercano, uno de ellos se encargó de avisar a sus padres de lo ocurrido. El cónsul chileno se encargó de trasladar a los familiares de los malogrados y jóvenes compatriotas. </div><div align="justify"><br />Vimos en los noticiarios a los padres y hermanos de estos chicos llorar desconsoladamente ante tan increíble desgracia. Nadie se explicaba por qué motivo pudo ocurrir esto, que mente podría haber atentado -a sangre fría- contra un grupo de jóvenes que compartía una reunión sánamente.</div><br /><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgta_XUNJw54OVlFjoDJ14MWpPEz__TpWX0l4eL8VbNMrvSnA57T3hICkU1U2cdLFVZ5pjrg7VEgZRku3opdSXBDloAV5y_w4D7GucMVlpHg_dDZrJ59IiQw_SLzBjAkylTIZ0eHrIP4zEa/s1600-h/Víctima+3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308302950755770098" style="WIDTH: 294px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgta_XUNJw54OVlFjoDJ14MWpPEz__TpWX0l4eL8VbNMrvSnA57T3hICkU1U2cdLFVZ5pjrg7VEgZRku3opdSXBDloAV5y_w4D7GucMVlpHg_dDZrJ59IiQw_SLzBjAkylTIZ0eHrIP4zEa/s400/V%C3%ADctima+3.jpg" border="0" /></a></p><p align="justify">Será que estamos ante una conducta ya instalada en los seres humanos, donde el valor de la vida no cuenta, donde la tolerancia ya no existe. De mucho otros actos horribles hemos escuchado: la desaparición de la pequeña Madelaine Mc Cann, la tortuosa vida que tuvo una niña en Alemania, miles de violaciones, atentados y homicidios se transforman en cotidianos acontecimientos en todo el mundo.</p><div align="justify">Incomprensibles, indignantes, dolorosas y repudiables situaciones que tenemos que ver, sin ninguna posibilidad de hacer algo, con las manos atadas. Nuestros niños, a los que queremos proteger y que tengan una infancia feliz, están tan desprotegidos al salir de nuestros hogares que queda confiar en algún ángel que los proteja, porque no se salva ni siquiera la policía, la que también se ve envuelta en actos vandálicos y corruptos. </div><div align="justify"><br />Personalmente, quisiera confiar en que sólo los valores que inculcamos en nuestros hijos, puedan ser asimilados por ellos, para que al enterarse de tanta violencia no crean que es normal, que no crean que los conflictos se resuelven de esa forma. Son tantas las fuentes que promueven la intolerancia, que se hace complejo explicarles que esa no es la mejor manera de actuar, que no es mejor el que agrede sin compasión, que sus derechos terminan donde empiezan los del otro, que la vida es valiosa, que la amistad es necesaria, que el amor arregla cualquier enfrentamiento, que la lealtad es compensada con reconocimiento, que crecemos como seres humanos cuando logramos hacer entender al agresor que su comportamiento no contribuye a su desarrollo como persona, ¿es tan difícil?</div><div align="justify"><br />Estas mentes enfermas ¿deberán recibir algún castigo ejemplar?, ser encerrados por años ¿resolverá el problema?, llenar las cárceles de desquiciados ¿será una solución?. ¿Será posible recuperar a estos seres insanos para que no sean un peligro inminente?. Cuesta pensar que existen personas que conoces podrían ser asesinos, que podría ser un pertubado y que llegaría a matarte sin miramientos. </div><div align="justify"><br />Una vez, conversando con mi hijo de 22 años, analizamos qué habría que hacer para resolver el problema de la delincuencia, sobre todo cuando son niños o adolescentes los protagonistas de actos tan deleznables, y me sorprendió cuando me dijo que para él sólo la educación, la buena educación que los padres estamos obligados a entregar a nuestros hijos, es la única solución.</div><div align="justify"><br />Muchos años tendremos que esperar, para que esta nueva generación aplique las enseñanzas que algunos padres hemos inculcado en ellos. Muchos años pasarán antes de que los gobiernos entiendan que deben crear políticas nuevas, para evitar que los niños en riesgo social se tranformen en delincuentes, que deben ser atendidos en forma especial, en conjunto con sus familias, las que muchas veces son disfuncionales e incluso, los padres también son personas violentas, transgresoras y poco preocupadas por este tema.</div><div align="center"><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2XFwvhFYkOAF52DygCO-utcDLna8D0RZjWDRHizCpWDNIy0ZNUQrqLxUPhOZDb2kDHzvs82AtzY36eg_FlhSC-55GWT2Rsm3jIB_YNpIZibmSFQZ_ww-SRy2U6U-nlUzi6SKpVeopCTkL/s1600-h/Víctima+1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308302945865560498" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 231px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2XFwvhFYkOAF52DygCO-utcDLna8D0RZjWDRHizCpWDNIy0ZNUQrqLxUPhOZDb2kDHzvs82AtzY36eg_FlhSC-55GWT2Rsm3jIB_YNpIZibmSFQZ_ww-SRy2U6U-nlUzi6SKpVeopCTkL/s400/V%C3%ADctima+1.jpg" border="0" /></a></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-65394780027844478952009-02-27T14:55:00.008-03:002009-02-27T16:13:16.866-03:00Recuerdos de una vida<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0rERzexV9GttH21AaDDrgpfyt_dn3S-fXHdZSs8lwckpWev1ytyWGBNg6XwMuTJat3Lg4kO2ijFs0KBsBHTiM4oC9ZaZstFq5foMW5Xo-k1GZ-Euh4D6gkclu45MwU_FuUi6zw8jN8E1_/s1600-h/53400016.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307557016630641538" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0rERzexV9GttH21AaDDrgpfyt_dn3S-fXHdZSs8lwckpWev1ytyWGBNg6XwMuTJat3Lg4kO2ijFs0KBsBHTiM4oC9ZaZstFq5foMW5Xo-k1GZ-Euh4D6gkclu45MwU_FuUi6zw8jN8E1_/s400/53400016.JPG" border="0" /></a><br /></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Voy en un ratito más al departamento que nos albergó durante más de 2 años, a ese mismo que alejó a Ñamku de mi vida, ese mismo que permitió que ya no viviéramos más juntos y que en vez de evolucionar como pareja involucionamos a novios. </span></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Voy con mis niños para que recuerden ese tiempo y para ver si están algunos de los amigos que hicieron allí. Hace tiempo que no voy sola, sin Ñamku, me imagino que lo veré con otros ojos. Tengo algo de nostalgia, en ese lugar, pequeñito, pero acogedor, logramos vivir en familia todo ese tiempo, con altos y bajos, como toda pareja, sobretodo con niños que requieren más atención, más espacio, siempre tener que darles de comer, mandarles almuerzo y colación al colegio todos los días, lavar cerros de ropa... todo esto desgasta, aburre y gatilla discusiones que se enfrascan en eternos reproches, que van deteriorando cualquier relación, no sólo de pareja, también interfiere en la que se crea con los niños.</span></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Voy camino a mirar mi pasado reciente, mi vida anterior feliz con un hombre aparentemente simple, aparentemente alegre, pero que cambió con la agobiante realidad de nuestra compleja vida. Esta persona se vio sepultada por las cuentas, para él nuestros problemas son sólo económicos, yo no comparto esa visión, pero la respeto, me costó entenderlo pero lo hice.</span></div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-27217172117125161962009-02-26T16:14:00.008-03:002009-02-26T16:39:16.186-03:00El cuestionario de Noelia<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoy estuve en la casa virtual de Noelia, a quien "Soy una pobre pensionista" </span><a href="http://unapobrepensionista.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;">http://unapobrepensionista.blogspot.com/</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;"> le dejó este cuestionario que contestaré gustosa, se los dejo por si les apetece contestar:</span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">1. ¿Cómo es tu despertar por la mañana?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- A veces muy contenta, dependiendo de cómo haya dormido y cómo se venga el día, otras veces no quisiera despertar nunca más</em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">2. Estación favorita del año?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- Primavera y verano, en otoño e invierno me muero.</em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">3. ¿En qué ocupas tu tiempo?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- En escribir en el blog, leer, ver televisión, ir a la casa de mi hermana a compartir un momento agradable.</em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">4. ¿Cuál es tu comida preferia?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- El pastel de papas, el pastel de choclo, las humitas, las ensaladas</em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">5. ¿Cuál es tu color preferido?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- Al igual que Noelia, el negro. Mi ropero está repleto de ropa negra.</em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">6. ¿Qué día de la semana es mejor para tí?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- El viernes, porque el sábado se puede dormir un poco más.</em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">7. ¿Qué lugar te gustaría visitar alguna vez?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- Europa, enterita, sobre todo España y todas sus hermosas ciudades. También Nueva York, China, Hong Kong y muchos otros que sería largo de detallar.</em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">8. ¿A qué temes?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- A que le pase algo a algún hijo, a mi madre, a mi hermana, a mi hermano, a algún ser muy querido, a volver a equivocarme, a hacer sufrir a alguien querido.</em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">9. ¿Qué es para tí un blog?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- Mi pañuelo de lágrimas, mi depósito de tristezas, mi almacén de buenos amigos.</em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">10. ¿Te cuesta perdonar?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- No, nunca me han dañado tanto como para no perdonar, todos podemos equivocarnos alguna vez.</em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">11. ¿Qué extrañas?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- A mi papá, poder salir a algún lugar lejos de Santiago sola, despertar y no tener ningún problema grave.</em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">12. ¿Cómo vives la Navidad?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- Con bastante indiferencia, sólo me preocupo de que los niños, cuando son muy chicos, </em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>reciban algún regalito. Lo tomo como un día feriado, para descansar y estar con la familia.</em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">13. ¿Quiénes forman mi mejor concierto?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"><em>- Mis hijos, mi familia, mis amigas y amigos, Silvio Rodríguez, hace poco Ismael Serrano, Dido, Madonna, Jarabe de Palo, Chambao y tantos otros.</em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Contesten con sinceridad, le dejo un abrazo,</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Mona</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span> </div>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4604478021108493251.post-19362305889319442042009-02-25T17:07:00.007-03:002009-02-25T19:53:45.570-03:00Cuando el pasado llama a tu Facebook<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV2fgfgCG_en3wqKNqEtAjFNDJVCGc-yBssorjdakhNWMXb4gGukHjdhnG_xH-RMGWzHNWGMy8_fn19a7mAW2YLsqCN6F0eBU36r-ufU8Y_cB9QE6tbujY0_O96jtWUxgFGn8cPcvlhk3J/s1600-h/Profesor+4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306865401325234322" style="WIDTH: 171px; CURSOR: hand; HEIGHT: 233px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV2fgfgCG_en3wqKNqEtAjFNDJVCGc-yBssorjdakhNWMXb4gGukHjdhnG_xH-RMGWzHNWGMy8_fn19a7mAW2YLsqCN6F0eBU36r-ufU8Y_cB9QE6tbujY0_O96jtWUxgFGn8cPcvlhk3J/s400/Profesor+4.jpg" border="0" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwkkH4QQ70R-CjDlpsj4slfpWs9qADTbfw7cHxu3s3rqWMLAp6Y5UtuGUF3iINWS-suTheGmKJzA-9ecxWFm-tE38JT_hxPbiyanwcopsHcb__IrZYJvpXJYuuv1UMGJsilBH_YcPWpuag/s1600-h/Profesor+5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306865408703379378" style="WIDTH: 142px; CURSOR: hand; HEIGHT: 216px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwkkH4QQ70R-CjDlpsj4slfpWs9qADTbfw7cHxu3s3rqWMLAp6Y5UtuGUF3iINWS-suTheGmKJzA-9ecxWFm-tE38JT_hxPbiyanwcopsHcb__IrZYJvpXJYuuv1UMGJsilBH_YcPWpuag/s400/Profesor+5.jpg" border="0" /></a></div><p align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Hoy recibí una sorpresa muy grata, en mi gmail había un mesaje que decía que alguien de mi pasado quería ser mi amigo en Facebook. No podía creer lo que mis ojos veían. Fue un profesor que tuve en el instituto donde estudié traducción y él me hacía clases de inglés. Lo recuerdo muy alto, muy varonil, con barba y bigote. Tenía una voz que nos tenía a todas enamoradas. Como toda adolescente me enamoré de él, era mi amor platónico.</span><br /><br /></p><div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;">Fue platónico hasta que un día que no fui en mi auto a clases, él me interceptó a la salida del instituto y me ofreció llevarme o encaminarme hacia mi casa. Esa invitación a subir a su auto fue lo que me hizo ver que no era un amor platónico, que podía llegar a tener algo con mi ídolo, eso lo pensé mientras él manejaba. Yo lo miraba embobada, era tan guapo, tan sexy para mis ojos ingénuos.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Después de unos días de ocurrido este encuentro, a propósito fui sin auto para ver si se volvía a producir la invitación, esta vez me hizo la invitación, pero no a mi casa, sino a la suya. No podía creer la suerte que tenía, iba a la casa de mi profesor, ese señor alto y guapo que cuando me hacía clases yo sólo babeaba. Llegamos a su departamento, en el centro de Santiago, subimos a un cuarto piso, no recuerdo bien, me hizo pasar, me ofreció una gaseosa y nos sentamos a conversar. Era un departamento pequeño, que tenía sólo una cocina, un baño y un gran dormitorio con una cama de dos plazas.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Sólo quería que me besara, era mi fantasía más soñada. Me besó, no solamente la boca, me besó entera, yo lo besé entero también. Luego me desnudó e hicimos el amor, yo no cabía en mi de dicha, era mi sueño cumplido. Todos estos recuerdos vinieron a mi mente cuando vi su nombre en Facebook, se me aceleró el corazón, sentí las mismas mariposas en el estómago que sentía cuando se dirigía a mi en clases o cuando me abría la puerta de su auto para que subiera. Fueron dos veces que estuvimos juntos.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Ayer hablamos por el chat, está más grande, más frentoncito, como le comenté, sigue haciendo clases en una universidad, está planamente casado hace 20 años, tiene 3 hijos que adora y sigue siendo igual, como lo recuerdo. Quiere que nos juntemos a conversar un cafecito. No sé si ir. Amo a mi pareja, no quiero serle infiel, pero no sé qué va a pasar cuando lo vea, a lo mejor nos tomamos sólo el café y conversamos o talvez nos abracemos, nos besemos y vayamos a otro lugar.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;">Por ahora nos comunicamos por el chat y es muy interesante saber qué sentía él hace tantos años y saber además que el me buscó. Para él fue una gran sorpresa saber todo lo que me provocaba en esos años. Tampoco se acordaba por qué no seguimos, si nuestros encuentros eran hermosos, tiernos y muy apasionados. Después de que estuve con él, empecé un pololeo con mi mejor amigo, tan amigo fue que quedé embarazada y tuve que casarme con mi amigo.</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">Qué lindos recuerdos tengo de esa época, cuando tenía hermosos 18 años, cuando vivía mis primeros amores, mis primeras desiluciones</span> </div><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGDx-ofG1quxf7RQtrOPqXc43OyOJcj-U3QQ4SQOw4ytz_LKqUi2tIgnAvDVyHh4A1Y6aiFVZun0X5M8wWTTs2PWnbE8ez2hW1v37RQ1-SatPd7pcXeISyv5Dlam8vlqotRVdjqH61DDgs/s1600-h/Profesor+3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306868392418918466" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGDx-ofG1quxf7RQtrOPqXc43OyOJcj-U3QQ4SQOw4ytz_LKqUi2tIgnAvDVyHh4A1Y6aiFVZun0X5M8wWTTs2PWnbE8ez2hW1v37RQ1-SatPd7pcXeISyv5Dlam8vlqotRVdjqH61DDgs/s400/Profesor+3.jpg" border="0" /></a></p>decisiones para la vidahttp://www.blogger.com/profile/12162462082946679257noreply@blogger.com5