Intuyendo soledad...

¿Cuándo llega el fin?

2010-06-09T21:24:00.006-04:00

Miras hacia atrás y la huella que se va quedando es tan profunda, que cuesta trabajo ver qué ha ido quedando bajo miles de capas de recuerdos, fotos, sentimientos, furia, pasión, admiración, arrepentimiento, que vuelven a cubrirse con miles de capas de aburrimiento, soledad, encantamiento, decepción.

Tantas emociones se viven al correr de cada minuto, hora, día, mes, año en una relación, tan abrumador es el volumen de éstas, que dificulta ver qué sucede claramente. Se confunden nuevas emociones con otras que hemos guardado en lo profundo de un baúl de buenas cosas y se mezclan con las del baúl del lado, el que contiene las malas. Nunca es todo tan malo, ni tampoco tan bueno. La objetividad es arrasada por los sentimientos y las emociones, es imposible poder definir categóricamente una situación que está empapada de subjetividad.

¿Dónde comienza el fin? ¿Cómo reconoces el estado de no amar? ¿Hasta dónde llega la propiedad sobre el otro? ¿Es necesaria la separación? ¿Es realmente lo que quiero? Cuando llegamos a este estado de confusión, siempre pensamos que es más fácil terminar con todo, pero... dónde se podrá almacenar todo lo que hemos vivido, todo aquéllo que hemos construido de a dos. En qué cajón podremos guardar los sentimientos que aún existen.

Abre tu mente

2010-04-10T16:46:00.000-04:00

Mente retorcida imaginando lagunas,

Monstruosos libros inconcebibles,

Paredes etéreas, invisibles, incontenibles, monumentales.

Casas vacías de amores sinceros,

Abre tu mente.

Mesas redondas con esquinas puntiagudas,

Cala bajo la piel la tertulia rebuscada,

Palabras confusas, limitando la vista,

Balcones estáticos sucumbiendo al vacío,

Abre tu mente.

Pestes sangrientas mueren transparentes,

Consuelo falso de pequeños latidos,

Estufas heladas de leñas ajenas,

Óvalo siniestro de agujas romas,

Abre tu mente.

Vida truncada por amarillas sillas,

Amores soñados de capitales estáticas,

Plaza de barro esculpiendo lágrimas

Flores agudas, olores lánguidos,

Abre tu mente.

Arcilla ancestral bañada por soles,

Máscaras oscuras de ojos reticentes,

Mares calmos de historias antiguas,

Sirenas armoniosas abren tu mente.

Mala pata

2010-04-06T22:08:00.007-04:00

Como decimos en Chile "mala pata", queremos decir "mala suerte". En estas últimas semanas he sido víctima de esta "mala pata", literalmente, ayer me caí, iba caminando hacia mi trabajo, cruzando una pasarela, de esas vomitivas, sucias, hediondas, en muy mal estado, no se cómo no se cayó con el terremoto. Bueno, aterricé por los suelos de este tóxico puente. Increíblemente mi empeine se dio vueltas y raspó la goma antideslizante, sucia y maloliente, no me podía parar del dolor, mi pie se volvió hacia la planta, hasta se me salió el zapato... si no hubiera ido afirmada de la baranda, sigo de largo hacia abajo y me pego de lleno en la cara, con tanta mala suerte que no había nadie quien pudiera ayudarme.

Como pude llegué a mi oficina, no me había dado cuenta que mi herida sangraba, me dolía muchísimo, un guardia con el que trabajo me llevó a una enfermería y me prestaron los primeros auxilios. Hasta ese momento ya no me dolía tanto, pero al pasar de las horas, el pie se me empezó a hinchar, el dolor comenzaba a aumentar.

Un compañero insistió en llevarme a un hospital donde tenemos un seguro laboral, me atendió una traumatóloga, me hicieron una radiografía donde aparecía una fractura en un huesito del empeine. Me pusieron una bota de yeso y me mandaron a casa a hacer reposo.

Mientras estoy en mi cama, con la "pata" en alto y soportando el dolor con un medicamento que me dieron, pienso... pienso en si hubiera otro temblor, han habido muchos desde el terrorífico que sufrimos en febrero, pero si hubiera otro peor ¿cómo bajaría los cuatro pisos que me separan del suelo firme? El otro día hubo uno bastante fuerte y en mis pensamientos sólo se repetían las imágenes de aquel día... como si lo estuviera viviendo de nuevo.

¿Cuándo volveremos a vivir en paz? ¿Cuándo dejaremos de tener pesadillas recordando ese día? Sobre todo si seguimos escuchando noticias de nuevos terremotos en el mundo... sin ir más lejos, hoy hubo uno bastante grande en Indonesia. Mi hija menor está tan asustada que hoy me dijo: "Mamá, parece que no llegaremos al 2012, el mundo se va a acabar antes..." Pobrecita, está tan asustada, ya no duerme tranquila como antes, despierta a cada rato, duerme con zapatos, con todas sus cositas a mano, por si tuviéramos que arrancar.

Volviendo a mi pie, afortunadamente en la noche me puedo sacar la órtesis, así se llaman los yesos modernos, menos mal, aunque al soltarlo el dolor vuelve, pero el peso de este yeso cede.

A mis amigos y amigas, hermanos y hermanas

2010-03-08T22:20:00.003-03:00

Poco queda por decir, quizás no poco, pero duele, cuesta, no sale, está todo desordenado en mi mente, igual que mi país. Ha pasado una semana y tanto de los peores dos minutos y medio de toda una nación.

A pesar de estar alerta y al tanto de todo este tiempo, recién asomo la cabeza de debajo de una mesa, sólo mis ojos van de un lado a otro, tratando de convencerme que todo fue una horrible pesadilla.

Es tan increíble, las personas de las zonas más devastadas, pensaban que su localidad era la peor de todas, sin tener ninguna posibilidad de informarse por ningún medio, y en las que fue menos violento también, nadie sabía que medio Chile estaba en el suelo, las hermosas playas sureñas, balnearios históricos, tranquilos... desaparecieron.

No me atrevería a decir que afortunadamente no me pasó nada, ni a mi ni a mis cercanos, físicamente estamos bien, pero todos finalmente estamos dañados, partidos por la mitad, sangrando y llorando infinitamente.

Las esperadas vacaciones

2010-01-28T16:17:00.003-03:00

Después de un larguísimo año, con vicisitudes, sobresaltos, congoja y malos ratos, se asoma, incipiente, una esperanza de tranquilidad y armonía. A un lado dejo esos momentos de mucha oscuridad, a un lado dejo la tristeza con la que comenzó el año pasado. Este año tengo más cerca que nunca a mis hijos, los siento pegaditos y preocupados. Eso me hace muy feliz.

A pocas horas de la llegada de mis vacaciones, me pregunto si en estas tres semanas podré reordenar mis espacios, retomar mis hobbies y no quedarme en un estado de letargo que me ha estado rondando últimamente, no sé si es porque estoy muy cansada, pero llego a mi casa después del trabajo y lo único que quiero es tenderme en la cama con un vaso de bebida y ver algún programa entretenido en la TV. Siempre me ha gustado mucho dormir, soy como una marmota, como un perezoso, quisiera dormir, dormir y dormir. Entiendo que se pierden momentos únicos por estar tendida en tu cama, por eso espero entender que eso, que me recriminan y que nadie comprende, se compara con el placer de dormir.

Haré un esfuerzo en estos días para disfrutar de hacer lo que me gusta, para recuperar la pericia para hacer mis queridos mosaico, que no tomo hace meses. Volver a escribir mucho, pintar lo que no se pudo en su momento, salir con alguna amiga, disfrutar algunos días fuera de Santiago, no sé, no tengo nada claro aún de lo que haré para pasar un poco el calor, que aunque me encanta, a veces es asfixiante.

Por otro lado, no quisiera dejar sola a mi mamá por mucho tiempo, eso también me amarra algo a quedarme con ella. Me imagino que en algún momento tendré alguna diáfana idea para saber qué hacer. Acepto sugerencias.

Cariño malo

2010-01-19T20:17:00.000-03:00

La mañana estaba fría, penetraba por sus poros un resuello gélido, hacía ya un tiempo el verano había terminado, pero parecía no querer irse y brindaba rayos de sol que seguían entibiando el ambiente, pensó que su alma triste se había vuelto un témpano y que en realidad la temperatura que sentía era la que de su dolor emanaba.

Caminó zigzagueante por la vereda desde su hogar, el rumbo que tomaría era incierto. Recordaba ese lugar con la nostalgia de los buenos tiempos y que ahora eran sólo una lejana evocación. Hacía mucho tiempo que ya no era un lugar seguro y acogedor, el lugar donde las caretas se caen, se había convertido precisamente donde debía usarlas, para no sentirse tan vulnerable. Magaly pensaba permanentemente en su culpabilidad, se preguntaba qué había detonado tanto odio, trataba de hacer memoria, pensaba en el momento preciso en que algo ocurrió, algo que se borró de su memoria, como un escudo protector, ese momento en el que Guillermo había empezado a detestarla, después de haber tenido por muchos años un verdadero hogar, donde crecieron sus hijos, Sandra y Manuel, donde el amor salía por la ventana, parecía respirar felicidad. Ese al que Guillermo añoraba llegar pronto para disfrutar con su mujer y sus hijos, en esa época, pequeños.

Hace 25 años, se habían conocido en una fiesta en casa de Arturo, amigo de infancia de Guillermo, ambos eran jóvenes alegres y llenos de proyectos. Magaly estudiaba Publicidad y Guillermo estaba a punto de graduarse de Abogado. Fue un flechazo de cupido que los cautivó en lo más profundo de sus corazones. Desde ese momento se hicieron inseparables, los unían pensamientos políticos y religiosos, ambos estaban en la edad en que se comienza a pensar en anidar, armar un hogar y tener hijos. Tenían largas conversaciones en casa de Magaly, miraban las estrellas y se proyectaban. Sus padres le tenían confianza y soñaban que su hija se casara con alguien como él, que le diera seguridad y felicidad.

Guillermo había perdido a su padre hacía pocos meses y casi sin querer el padre de Magali se convirtió en un gran apoyo, lo adoptó como un hijo más, con él vivió los momentos más difíciles de su duelo. En tanto las madres soñaban con un matrimonio lleno de perfumadas flores, con las personas más queridas de ambas familias y los amigos más cercanos. El vestido de novia lo diseñaron entre las tres, era un hermoso manto blanco que insinuaba apenas la silueta de Magaly, al entrar a la iglesia Guillermo quedó mudo al verla tan bella y radiante.

Tuvieron una hermosa luna de miel, enamorados y felices, disfrutaron del sol húmedo del Caribe. Se prometieron un amor inagotable, se juraron cultivarlo y alimentarlo a diario. Magaly prometió bajo esa luna enorme dejar todo para luchar por el bienestar de su familia, incluso dejar de ejercer su prometedora carrera en cuanto naciera el primer hijo. Como era de esperar, su primer embarazo fue recibido con gran dicha y cuando supieron que era una niña, empezaron de inmediato a prepararse para recibirla con toda la ternura que les provocaba la llegada de esa personita, fruto del amor que se profesaban. Luego de dos años llegó Manuel, quien fue recibido de igual forma.

A medida que los niños crecían, su hogar se iba adecuando a las necesidades de cada integrante, Magaly se sentía orgullosa de su marido y de sus hijos, se esmeraba en atenderlos, protegerlos y mimarlos, no extrañaba para nada su vida laboral. Ese ambiente armónico, lleno de cariño y preocupación, permitió que sus hijos crecieran seguros y desarrollaran todos los talentos otorgados. El rendimiento escolar de ambos fue óptimo, aunque Guillermo no estuvo de acuerdo con la elección que había hecho Sandra de estudiar Educación Diferencial, porque él pensaba que ella podría haber sido una distinguida abogada, como él, y soñaba con tenerla como colega, pero no le quedó más que aceptarlo. Tampoco su hijo había querido seguir sus pasos, aunque la carrera de arquitecto le parecía una mejor alternativa que la de su hija. Sandra le demostraría con el tiempo que haber estudiado lo que ella quería la había hecho estudiar con entusiasmo, ser muy buena alumna y luego excelente profesional, lo que lo hacía muy feliz.

Con esta vida sencilla y tranquila, Magaly ni siquiera se podía imaginar que algo perturbaría esta felicidad establecida desde el mismo momento en que pisaron esa casa, elegida por ambos, en el inicio de su relación. Ambos hijos no lo notaban, pero ella comenzó a sentir algo extraño, algo que no podía explicar. Su intuición le estaba avisando que algo no andaba bien. Pasaron un par de años con esta sensación, ella en ese tiempo no cuestionaba nada, sentía vértigo de sólo pensar que algo malo podía ocurrir. Guillermo ya no era el mismo de siempre, ya no le estaba yendo tan bien en su oficina, no era el hombre cariñoso al que estaba acostumbrada a esperar todas las noches, para conversar de sus hijos, su trabajo y tantas cosas en que se sentía cómplices. Llegaba más tarde con la excusa de quedarse más tiempo en el trabajo, para poder terminar todo en el día. En un comienzo le creyó, pero de a poco se fue dando cuenta que le estaba mintiendo. No sabía bien por qué, pensó que era probable que estuviera saliendo con alguien más, pues llegaba a casa con hálito a alcohol y ni siquiera le hablaba, no le permitía que le preguntara nada y se dormía de inmediato. La evadió por mucho tiempo, hasta que al no soportar más, lo encaró sin dimensionar lo que sucedería. Con mucho dolor le recriminó ese cambio de actitud, que la había hecho pensar en una infidelidad, le planteó también que pensaba que su reciente gusto por el alcohol era quizás el detonante de sus problemas en el bufete. La reacción de Guillermo fue tan inesperada como insólita: le prohibió que volviera a entrometerse en su trabajo y la culpó por lo que estaba pasando, diciéndole que debido a sus exigencias monetarias tan excesivas, se había provocado este descalabro financiero. La insultó y estuvo a punto de golpearla, pero se detuvo. Esa noche Magaly no pudo conciliar el sueño, no podía creer lo ocurrido, desconocía a ese hombre que amaba intensamente, que respetaba y admiraba. Pensando que era la real culpable de su cambio, la noche siguiente lo esperó con una cena especial, romántica e íntima, con la intención de disculparse con su marido y hacer las pases, pero la deliciosa cena se enfrió, las velas se consumieron casi por completo y la tristeza se instaló en la cara de Magaly. Esa noche no llegó a dormir, jamás había hecho algo similar, sin avisar. Lloró desconsoladamente, pues para ella, se había confirmado la teoría de una infidelidad. Equivocadamente, cuando Guillermo volvió al día siguiente a casa, sin afeitarse, ni bañarse, le restregó en la cara la gran irresponsabilidad que estaba cometiendo, el desinterés por su familia y su trabajo. Trató de indagar en los motivos reales que habían provocado tan drástico cambio, sin siquiera plantearse que algo horrible ocurriría. Por primera vez en casi 23 años de matrimonio, Guillermo la golpeó. Quizás la bofetada que recibió no fue tan violenta, pero la sintió como si un camión hubiera pasado encima de ella. Luego de eso, ya nada volvió a ser como antes. Tanto así fue que la violencia fue cada vez más frecuente y agresiva. Cada día que pasaba Guillermo se convertía en otra persona, irreconocible para su esposa y sus hijos.

En algún minuto pensó en volver a trabajar, pero se preguntaba si había algo que supiera hacer, que no fuera cuidar a su familia. En 23 años de dedicación exclusiva a las labores domésticas, cualquier actividad que hubiera realizado antes sería desconocida para ella. Pensó en irse con sus hijos, pero no se atrevía a volver a la casa de sus padres, no podía contarles lo que estaba sucediendo, estaba convencida de que le encontrarían la razón a él y la culparían por no haberlo cuidado como se debe. Obligadamente descartó esa posibilidad, no quedaba más que seguir soportando su calvario.

Hacía un par de años le había insinuado a una amiga, para ella su hermana, lo que estaba ocurriendo en casa. Carmen nunca pensó que era tan grave, supuso que eran conflictos típicos de las parejas, que pronto pasarían y volverían a ser alegres y cariñosos, como siempre. Conocía bien a Guillermo, los amigos seguían frecuentándose, salían a jugar tenis juntos e iban de pesca con los hijos. Magaly nunca antes había recurrido a ella cuando Guillermo la golpeaba, cuando las marcas en su cara y cuerpo eran muy visibles se encerraba en su habitación y se curaba en silencio y si alguien le preguntaba mentía diciendo que se había caído.

Esta vez había sido tan salvaje la golpiza, que no tenía otro lugar donde ir, sabía que era necesario acudir al hospital, por la magnitud de las heridas, pero sentía pánico que sospecharan y le hicieran algo a Guillermo, al fin y al cabo, el padre de sus hijos. Así es que encaminó con torpes movimientos, que intentaban ser pasos, a la casa de esa persona que había sido su cómplice en todas las andanzas de una juventud ahora lejana. No era la primera vez que le ocurría, pero Carmen nunca la había visto así, se tomaba la cabeza con ambas manos y daba vueltas por la pieza tratando de buscar alguna explicación a tan aberrante conducta. Instó a Magali a acudir al hospital, denunciarlo y pedir ayuda legal.

El daño que le habían provocado 6 años de maltratos y descalificaciones, en un matrimonio que para ella era la razón de su vida, era tan profundo que pensaba que ella era la culpable y que era impensable denunciar al padre de sus hijos, si así lo hiciera ¿Qué pasaría con su trabajo? ¿Qué dirían sus colegas? ¿Cuánto sufrirían sus hijos aún más que hasta ahora?. La respuesta a todas estas preguntas era no, un no rotundo y seguro.

Carmen decidió poner fin a la tortura que vivía su amiga, secretamente acudió a pedir ayuda, se acercó a la policía y preguntó qué se podía hacer para terminar con esta situación. El oficial de turno tomó su testimonio y le informó de el procedimiento formal que se debe realizar en estos casos. También le aclaró que esto era un delito, le aconsejó llevar a su amiga a que evaluaran sus lesiones a un hospital. A pesar de que Magaly se resistió férreamente a esa posibilidad, la elocuencia de Carmen la hizo recapacitar. Muy a pesar de ella se presentó ante la sala de urgencia del hospital: blanca, inmaculada, donde la purificación podía palparse, esa purificación era la que ahora necesitaba a borbotones. Allí recibió una atención deferente y cálida, sintió que la entendían, que la podían ayudar de verdad. La hicieron pensar en su integridad, en su irrenunciable derecho a vivir feliz, a vivir con la tranquilidad necesaria para poder recoger los trozos caídos de su familia. Curaron sus heridas físicas, las que dolían dentro de su corazón con más intensidad que las reales. A medida que descubrían más y más hematomas, rasguños, antiguas contusiones y magulladuras, la hicieron darse cuenta de que nadie que ame de verdad es capaz de hacer tanto daño a un ser tan cercano como ella lo era. Toda esa culpabilidad correspondía al profundo daño del que había sido víctima por tantos años. En ese lugar pudo darse cuenta que era muy probable que Guillermo se hubiera convertido en un alcohólico, recordó las veces que había llegado borracho a casa y ahora lograba entender que ambas situaciones coincidían, los golpes, el hálito a alcohol, la ausencias. Muchas de las veces en que la golpeó sin compasión, había sentido que estaba fuera de si, que era otra persona. Recordó los ojos de su esposo que cada vez que la agredía estaban fuera de su órbita, la miraban con una rabia inusitada, inexplicable. Lloró, lloró mucho. La facultativa que la recibió no pudo más que empatizar cariñosamente con Magali, le advirtió que si no denunciaba lo ocurrido tendría que hacerlo ella. La guió, la acompañó y se dirigió, sin que pudiera percibirlo, a estampar una denuncia por malos tratos, con su certificado bajo el brazo, donde constaba la magnitud de las lesiones, las que no tenían otra justificación, sino la mano de un agresor perverso, que había actuado sin la menor compasión hacia su víctima.

Esta doctora explicó este espantoso síndrome, el de la mujer golpeada, que muchas veces, de tanto temor hacia el agresor o de una ilusión sin bases, se retractan y deciden no seguir con las acciones legales. Luego de haber maltratado violentamente a quien dicen amar, comienza la mentirosa labor de pedir perdón, de jurar que nunca más sucederá, ella recordaba que Guillermo muchas veces lo había hecho. Entonces le sugirieron que saliera de su casa y se fuera con sus hijos a la casa de Carmen, quien la recibiría con los brazos abiertos y la trataría de convencer de no volver con él cuando la viera insegura, al borde de caer en las falacias de Guillermo. En un oscuro y frío día de mayo, Magaly tomó las mínimas cosas que tenía y se instaló en casa de Carmen con sus hijos. Por fin vivió tranquila y sin sobresaltos por algunos meses. Disfrutó más que nunca a sus hijos. Les pidió perdón por tanta violencia desatada y por haberlos arrastrado a tanta infelicidad.

Repentinamente, Guillermo volvió al ataque, la llamó incansablemente, la visitó con la excusa de ver a sus hijos. Le prometió un mundo de amor y condescendencia. Magaly soñaba que esto fuera cierto, imaginaba a su esposo volviendo a ser cariñoso y preocupado, añoraba volver a sentir la confianza que siempre le tuvo y ese inmenso amor que sentía mutuo.

Como era de suponer, Magaly flaqueó, dudó y finalmente accedió a los ruegos de su agresor. Volvió a vivir junto a sus asustados pero esperanzados hijos, a su casa, convencida de que Guillermo se había arrepentido de verdad y que ahora sería distinto.

Pasó los primeros meses sin altibajos, había vuelto a enviarle flores, a invitarla a ir al cine a disfrutar de alguna película romántica, volvió a besarla como antaño. Después de un tiempo, sintió que vivía en una tranquilidad extraña, como se siente en el aire cuando una tormenta se avecina, trató de no pensar ello, lo atribuyó al temor de volver atrás, a ese tiempo de amargura, recordó las muchas veces que le había pedido perdón y que con el paso de los días la volvía a agredir. Dentro de su corazón podía percibir cómo el ambiente se tornaba espeso, deseaba que esta segunda luna de miel no acabara, que el esposo cariñoso que la mimaba y cuidaba como antes, perdurara para siempre. Pero la intuición se volvió realidad, este idilio llegaba a su fin. Paulatinamente, comenzaron los insultos, los gritos, los zamarreos y las descalificaciones. Sintió nuevamente que ella era la culpable por haber vuelto a creer, sabiendo que esto ocurriría. Esta vez, se aseguró de no comentarlo con Carmen, por su lado Guillermo aprendió a no dejar marcas visibles de sus horribles actos.

Sandra y Manuel habían pensado que sus padres estaban de nuevo como ellos los recordaban de niños, esta situación los hacía sentirse seguros y felices. Ya eran grandes y pensaron que, de verdad, su padre había cambiado, estaban estudiando para ser profesionales, por lo que volvieron a sus actividades normales, sin percibir que algo andaba mal.

Sandra volvía de la universidad casi todos los días a almorzar con su madre o a estudiar con algunas compañeras, su carrera de Veterinaria la hacía estar permanentemente estudiando hasta tarde, encerrada en su dormitorio en el segundo piso, se conectada a su música con audífonos, para no despertar o importunar a su hermano ni a sus padres, no escuchaba lo que sucedía abajo. Las veces que llevaba a sus amigas, la casa estaba en completa calma, porque Guillermo se encontraba trabajando y su madre las atendía cariñosamente. Sandra no sospechaba que el sosiego nuevamente los había abandonado.

Manuel, por su lado, estudiaba Arquitectura, se sentía orgulloso de su padre, aunque a veces lo aborrecía por lo que le había hecho a su madre, pero como un hijo que adoraba a su padre, olvidó esos momentos. Eran sentimientos encontrados. A veces necesitaba creer que todo había sido una horrible pesadilla, que su padre era el hombre cariñoso y responsable, el que había admirado de pequeño. Siempre deseó ser como él, contarle de sus proyectos y demostrarle que era tan inteligente como él.

Pasaron algunos meses, la violencia volvió presentarse en su hogar y no contento con este aberrante escenario, Guillermo comenzó a beber desmesuradamente y sin ningún pudor, sin importarle sus hijos. Nunca había sucedido algo así, al menos dentro de la casa. Dejó de cumplir con los compromisos económicos de su casa, empezó nuevamente a no llegar a dormir, a no ir a la oficina que tanto trabajo le había costado montar. Las boletas de cobranza se sucedían una tras otra. Magaly no sabía que hacer, no se sentía útil en ninguna actividad. Ella pensaba que nunca saldría de su casa para ganarse la vida. Estaba convencida de que su matrimonio duraría hasta que ambos fueran muy viejitos y “la muerte los separara”.

Cada vez que estaba sola, Magaly lloraba casi como una actividad rutinaria, estaba atrapada, no veía ninguna luz que pudiera guiarla a tomar una decisión vital. Pensaba mucho en Carmen, pero no quería importunarla con los mismos problemas de siempre, sentía mucho temor de las recriminaciones que su amiga le podría hacer. Hacía tiempo que no hablaban, no contestaba sus llamadas, cuando la veía en su puerta simulaba no estar, para no verla, pues sabía que si se la abría o le contestaba las llamadas, se desbordaría llorando y no quería recibir la compasión o los regaños de su amiga.

Finalmente, decidió ella misma que resolvería este enorme problema de raíz, con inseguridad se acercó nuevamente a estampar una segunda denuncia, pero ahora no había marcas en su adolorido cuerpo, presintió que no lograría nada esta vez. Pidió que la asesoraran para poder dejar el hogar o para que él se fuera y poder vivir más tranquilamente. Decidió también pedir ayuda psicológica, porque sentía que ya no quería seguir viviendo y si no había intentado nada hasta ahora, era por sus hijos, pensaba que si los dejaba solos, este hombre podía hacerles más daño.

Carmen estaba verdaderamente preocupada por su amiga, decidió esperarla en la esquina de la casa, para seguirla e interceptarla. Intuía que no estaba bien, algo en su corazón le decía que la estaba necesitando. Esperó largas horas, pues Magaly salía muy poco, finalmente, la vio salir de la casa, mirar a ambos lados para asegurarse de que no hubiera nadie mirándola y no toparse con ella. De a poco se acercó, intentó que el encuentro pareciera casual, Magaly palideció cuando la vio, quiso salir corriendo, pero no pudo, se sentía clavada al pavimento, Carmen la abrazó, consiguiendo con esto que llorara con estremecedores sollozos, parecía que se había contenido por años. Con dulzura la guió hasta su refugio, el de ambas, le ofreció un vaso con agua, la dejó desahogarse sin interrumpirla, una vez calmada, Carmen le pidió que por favor le contara que estaba ocurriendo, insistiendo en que no la juzgaría ni le recriminaría nada de lo que dijera. Esa conexión que tenían desde siempre había hecho que Carmen la buscara y no se diera por vencida ante los desprecios que Magaly constantemente le estaba ofreciendo. La hizo prometer que nunca más volvería a desconfiar de ella, la hizo recordar los tiempos en que compartían todo, se contaban hasta los suspiros, la primera vez que habían besado, todos los problemas que para los adolescentes son tan graves. Rieron por largo rato recordando esos hermosos años, en que las grandes preocupaciones eran ellas mismas. Recordaron las fiestas de los matrimonios de ambas, los días en que juntas elegían el vestido de la otra. Carmen se había casado unos años antes que Magaly, con un amigo de infancia de Guillermo, Arturo, quien era un prestigioso abogado, especializado en temas civiles, quien tenía un bufete hacía años. Carmen le ofreció hablar con Arturo, contarle lo que estaba sucediendo con su amigo –con el que hacía poco tiempo había perdido el contacto- primero como amigo y, si eso no surtía efecto, como colega, como abogado. Magaly aceptó, rogándole que sólo le contara algunas cosas, sentía mucha vergüenza de haber permitido que los maltratos llegaran a este extremo.

A los pocos días de la denuncia, Guillermo recibió una notificación que debía presentarse en una fecha muy próxima a declarar. El día que recibió este documento, Magali ya estaba refugiada en casa de Carmen, por lo que tuvo que comerse la rabia y desahogarla con los muebles inertes que se le ponían por delante.

No tuvo otra alternativa sino presentarse el día y la hora consignadas, en ese lugar se encontró con Magaly de frente, la miró con desprecio y en ningún momento se dirigió a ella, era transparente para él.

Como abogado, él sabía que por su actuar podía ser condenado, pero también sabía que las penas no son tan altas y que con buen comportamiento y acatando la decisión del tribunal, podía salir de ésta sin ser tan perjudicado.

Lo que Guillermo no sabía era que Arturo sería el abogado de Magaly y cuando apareció por la puerta todas sus caretas cayeron pesadas al suelo, se avergonzó enormemente de que lo viera en esta situación, Arturo lo había llamado incansablemente para avisarle que representaría a Magaly y que no quería que esto lo tomara por sorpresa, pero no había respondido a sus llamados, por lo que decidió hacer como si no fuera su amigo. Junto a él venía Sandra y Manuel, con sus caras desfiguradas por el dolor y la vergüenza de tener que ventilar su intimidad ante personas desconocidas. En ese momento Guillermo sintió sobre su espalda el enorme peso de su culpa y de su insensibilidad en los últimos 6 años.

Al ver a sus hijos junto a Magaly se apoderó de él una pena profunda, vio como cuando un video retrocede, vio su vida hacia atrás, vio su casa desmoronarse, vio a su esposa envejecida, a sus hijos tristes. No pudo más que bajar la cabeza y arrepentirse de todo la herida sangrante que había provocado en su adorada familia. No tenía muy claro qué hacer, era orgulloso y no quería que nadie le dijera que hacer. Arturo lo conocía, sabía que sentía, lo tomó por la espalda y lo acompañó al lado de Magaly, la miró, tomó las manos de ella y las de sus hijos, se arrodilló y les pidió perdón, de verdad, de adentro. Reconoció que tenía problemas para dejar el alcohol, que no sabía cómo había empezado a beber y que cada vez lo hacía más frecuentemente, había llegado al límite de llegar borracho a trabajar. Había despedido a casi todos los empleados de confianza y ese mundo que había creado se desmoronaba, sin que él pudiera contener el desplome.

Reconoció que había sido infiel, no sólo por haber estado con otras mujeres, sino a lo más importante: a la promesa que hicieron al casarse, a ese compromiso que sinceramente habían realizado y que él había despreciado.

Accedió someterse a un tratamiento, sabía que su rehabilitación no sería fácil, sabía que la confianza no sería fácil de recuperar, Magaly tardaría algún tiempo en volver a creer en las promesas de su esposo. Todavía sentía amor hacia él, pero algunos cristales se habían roto y su reparación sería lenta. Tenía la esperanza de volver a ser una familia unida, pero es bien sabido que el cristal se puede pegar, pero jamás vuelve a recuperar su suavidad y su brillo. Los hijos pronto partirían a hacer sus vidas y debía proyectar cómo sería su vida nuevamente solos.

Había mucho que meditar, mucho que valorar, mucho que amar.

Flores marchitas

2010-01-17T20:40:00.007-03:00

Finalmente, vencieron. Hoy es un día de grandes contradicciones, decepción, rabia, desconsuelo, deja un sabor amargo, como si algo hubiera muerto. Debemos hacer un espacio para una profunda reflexión: ¿Qué ocurrió con un país completo lleno de esperanzas y sueños, feliz de conquistar la democracia? ¿Dónde está la memoria, la congoja de no saber que pasó con los desaparecidos de aquella dictadura?. Hay que recordar cuántas personas se hicieron millonarias con ella, entre otros el recientemente electo presidente, a costa de todas las garantías que existían y que el miserable eliminó.

Inexplicable tanta desunión, tanta inconsecuencia, tanta irresponsabilidad. Perder 20 años de libertad, de un desarrollo que aún está en pañales, de leyes sociales justas, de recuperar todo aquello que fue vendido, que era de todos y que ahora quedará en manos de uno pocos, como este señor que lo único que le faltaba adquirir era Chile completo. Dice que dejará de lado todas sus empresas, que ya no será un empresario, si no un "servidor público". Alguien puede creer que una persona que toda su vida ha creado una cantidad indeterminada de empresas, las dejará en manos de cualquiera. Es obvio que eso no es creíble, lógicamente las distribuirá entre sus cercanos, no sus parientes, sino entre sus socios, fuera y dentro de Chile. Jamás bajará su estatus, jamás dejará de bañarse en billetes. No dudará en legislar a su favor, a favor de los que tienen a manos llenas, los que no dejan que todas esas ganancias chorreen al pueblo, a los más pobres. La premisa es juntar y juntar ganancias para que nunca le falte nada a su familia y amigos. Me gustaría saber cuanto dinero necesita para vivir: ¿4, 5, 20 millones de pesos a la semana? Si sacamos la cuenta de todo lo que gana, supera con creces esas cantidades ¿en qué se puede gastar todo el resto, tantos y tantos millones?. Debe tener su vida asegurada a lo menos por 1.000 años ¿De qué conciencia social me habla?. Hace un tiempo atrás, utilizó información privilegiada para invertir en acciones, cuando lo descubrieron fue capaz de pagar $300 millones de pesos que sacó de su bolsillo, como quien da propina al cuidador de autos.

Todavía no me repongo del golpe, todavía no puedo creer que un par de estúpidos fueran capaces de entregar nuestro país a manos de un explotador, de un sinvergüenza. Si se hubieran quedado tranquilos, aceptando la decisión de la mayoría, esto no hubiera ocurrido. Entre ellos juntaban lo que le faltó a nuestro candidato para ganar, para poder seguir dando la estabilidad, tranquilidad y seguridad que estábamos consiguiendo. Su argumento es que ya llevamos 20 años en el poder, pero yo me pregunto, todo el daño que provocó aquel dictador ¿será factible de sanar en ese tiempo?, la respuesta es NO, ni en 40 años.

Es cierto que nuestro candidato no era del gusto de todos, del mío tampoco, pero si no había nadie más que reuniera las condiciones para hacerlo, teníamos que unirnos y confiar en que comenzaría una nueva era para mejorar lo que estaba cojeando, para buscar nuevas formas de progreso, no para los ricos, sino para la gente que no tiene posibilidades de mejorar su vida, para esos jóvenes que van perdidos por la vida sin que nadie los tome en cuenta y que finalmente se convierten en delincuentes, en pequeños rateros a quienes nadie les dio la oportunidad de desarrollar y explotar sus talentos, su inteligencia.

De verdad, espero equivocarme, sólo me queda tratar de confiar en que todo lo logrado no se arruinará, como las flores se marchitan cuando no se cuidan.

Egoísmo

2010-01-15T17:12:00.007-03:00

Cómo veo yo, cómo expreso yo, cómo vivo yo, cómo deseo yo, cómo subo yo, cómo bajo yo, cómo tengo yo, yo, yo, yo y siempre yo. Estamos viviendo en el mundo del yo, me sumo también a ese permanente yo, sería pretencioso afirmar que no estás dentro del mundo.

Siempre ponemos nuestros intereses por sobre los de los demás, nuestro parecer siempre es el correcto, nuestros análisis son siempre los mejores. Me pregunto entonces, dónde queda lo que no nos compete y, más aún, a quién le importa. Dónde queda la fortaleza con la que un pueblo entero tiene que luchar, contra un gigante, pequeños ante tanta destrucción, impotentes, por dónde empezar si no se sabe cuál es el principio y menos el final. En este apocalipsis, nos importa de verdad qué pasa con ellos o sólo necesitamos saber que nuestros compatriotas estén bien, que hay o no hay chilenos desaparecidos entre los escombros, que por cierto es importante, pero acaso esa certeza aminora en algo la desazón de tan brutal golpe.

Me rompe el corazón ver esas pequeñas vidas con sus ojitos empañados con tanto llanto, no entendiendo nada, tratando con ansiedad de reconocer sus madres, padres, hermanos y tantos otros amados, entre tanta gente que se mueve a su alrededor. Probablemente ya nunca los volverán a ver.

¡Qué podrá pensar un pequeñito que de un momento a otro su cruel paisaje se convierte en uno peor, de gritos, llantos, muertes, soledad, indefensión!. Otros, con la confianza de que la ayuda llegará y todo se resolverá. ¿Podrá finalmente ser así?. Mi mente no logra imaginar alguna estrategia para salvar de algún modo esa masacre. En los próximos días, se verá si bajo tanto escombro, algo de vida aún queda, si es así dónde recuperar esos malogrados cuerpos, dónde sacar agua, dónde, dónde, dónde, como volver a organizar un lugar que está casi completamente destruido. No lo puedo siquiera vislumbrar.

¡Qué más tiene que pasar para remecernos! ¡Dónde podemos pulsar la pausa para que todo este caos se detenga! Empezando por pensar en "tú", en "nosotros", tu dolor, tu llanto, tu desgracia, las nuestras. Devolver este horrendo destino a uno menos adverso. Que de una vez por todas las cosas sean de todos y para todos, que los trastocados valores de esta salvaje sociedad vuelvan a ser valores.

Dejemos de pensar... y ¿si me pasara a mi? Tarde o temprano nos pasará, no es necesario tener grandes conocimientos, está claro que este mundo no puede más.

Desorden

2010-01-07T16:00:00.004-03:00

Hace unos días, me senté en el living de mi casa, miré los muros decorados con los óleos pintados hermosamente por mi madre, la bella mesa del comedor, el florero copado con aromáticas y coloridas fresias, y me pareció estar en un cuerpo que no era el mío. Sentí que me observaba desde afuera, que cada acto que ocurría a mi alrededor no estaba guiado por mi voluntad. Es extraño, es una sensación de inestabilidad y desorden, que se instaló en mi.

Es tan irreal como si de pronto te vieras en la pantalla de un cine, sin haber estado jamás en una situación ni remotamente similar, como estar en un tiempo o una dimensión distintos. Pensé en un comienzo que estaba soñando, pero no, estaba bien despierta.

Era como si retrocediera en el tiempo y estuviera dejando todo preparado para algo, un acontecimiento, dejando todo listo para mi ausencia, como estar revisando un video de algo que pasó. Es un estado asfixiante, pero de paz, no es muy fácil de describir.

Tengo la sensación que me sucederá algo, que este año dejaré este mundo, no por voluntad propia. He estado pensando mucho en mi papá, lo siento muy cerca. ¿Me habré muerto ya? ¿Estaré en algún tipo de trance mórbido?

Esperando a que me esperen...

2010-01-04T15:54:00.005-03:00

Tantas muestras de cariño he recibido, que he reconsiderado la virtual muerte de esta aprendiz. Quise estar al nivel de muchos de ustedes, quise tocar las estrellas soñando que mis palabras eran inteligentes, agudas, creativas y sagaces. Al pasar del tiempo me di cuenta que la mediocridad me ha seguido toda la vida. Siempre soñé que publicaría un libro, una novela, estuve a un paso de hacerlo, pero alguien destruyó esa ilusión y la convirtió en algo que ahora para mi, es imposible siquiera de pensar en retomar, no recuerdo nada. Los personajes que en ella intervenían han muerto, se han transformado en tierra, en tierra árida que no me dice nada, que sólo es tierra... si al menos esa tierra tuviera alguna semilla, de cualquier cosa, escondida en su interior, podría volver a intentarlo.

Cuando acudo a alguna librería a mirar lo nuevo que ha salido, veo tantas y tantas creaciones magníficas que me siento tan pequeña e incapaz de realizar ese trabajo hermoso, ese que viaja desde tus entrañas hasta los dedos que se posan en este teclado silencioso y cómplice, donde escurre imparable la creación. Al abrirlos siento, con cada hoja que toco, el entusiasmo de volver a tentarme, de volver a llenar esa maldita hoja en blanco.

Costó trabajo convencerme de que este espacio es mío y que es alimentado por ustedes, los que con tanto cariño y generosidad dejan sus palabras. Cada estado de ánimo que tienen que soportar. Me percato ahora, de que aunque trate de detener ese alud de emociones e imágenes, se escurre entre los dedos y sale. No quería volver, me resistí por algunos meses a ese impulso, pero me ha batido, he tenido que rendirme. No sé cuánto de mi ha vuelto, tampoco sé si volveré con más o menos brío, pero hoy se me hizo necesario hablarles, contarles lo que me ha estado ocurriendo.

Gracias por el cariño.

Una noche bella

2009-05-17T23:04:00.003-04:00

¿Hay algo más placentero que estar junto a las personas que más amas? Estoy segura que la respuesta será sí, un gran y unísono SÍ. Pues bien, hace algunos días estuve de cumpleaños, ese día fue uno de los mejores de mi larga vida, recibí mucho cariño de personas que no esperaba y lógicamente el amor incondicional de mi querida familia y de mis entrañables amigas y amigos. Como si eso fuera poco, el sábado se reunieron en mi honor mis hijos, los que aparecen en esa bella foto besándome, mi madre, mi pareja y mis dos amigas más queridas.

Fue una noche hermosa, llena de buena onda, buenas vibras, amor y diversión. Mi hija mayor se encargó de todos los preparativos, para que yo no hiciera nada, mi hermana trajo su especialidad culinaria, la que vino a complementar con todo lo demás, fue el broche de oro. Nos reímos, recordamos cosas divertidas que nos habían pasado.

No tengo más que agradecimiento y emoción por esa noche, en la que me sentí como una reina.

La Revelación de unas gafas

2009-05-11T16:28:00.005-04:00

Duro es, cuando la realidad se te presenta de sopetón, sin que tú le hayas abierto la puerta para invitarla a pasar. Pues así me sucedió anoche, la intrusa vino y se quedó, sin que yo pudiera evitarlo. Me sentí como Mr. Magoo, trataba de leer un libro de Isabel Allende, con letras bastante pequeñas (hasta hace un corto tiempo no reparaba en ese detalle), no podía ver bien las letras, lo que me desconcertó. Medité un rato y recordé que hacía algún tiempo un oftalmólogo me había recetado gafas para leer de cerca. Nunca las había usado, no pensaba que las necesitaría, ni siquiera tenía idea de dónde estaban. Di vueltas mi velador, donde no sólo las encontré, sino que aparecieron cosas que creía perdidas, esto suele sucedernos a las mujeres, incluso a veces en nuestras carteras aparecen inesperadamente ese tipo de cosas, las que buscamos largo tiempo y sólo encontramos cuando no buscamos.

Debo confesar que me costó trabajo reconocer que me podrían ayudar a leer, así que demoré un rato en ponérmelas, las limpié con su pañito agamuzado, las miré con desconfianza y las volví a poner en su estuche. Nuevamente traté de sumergirme en la lectura, me acerqué el libro, lo alejé, acerqué la lámpara de noche hasta casi quemarme con la ampolleta... nada podía hacer que mis ojos enfocaran bien para juntar las palabras y entender lo que leía. Finalmente decidí usarlas, grande fue mi sorpresa cuando las letras se separaron, se volvieron nítidas y pude leer sin ningún problema, volver a sumergirme en esas letras que tanto me gustan y me hacen soñar. Hacía mucho tiempo que no sentía la necesidad de leer, no sé si será porque mientras estuve enferma, no podía concentrarme y tenía que dejar a un lado el libro, con mucha impotencia, con mucha rabia. Prefería no leer a tener que releer todo porque no había entendido nada...

Afortunadamente, mi hábito está volviendo a ser una necesidad, vuelvo a elevarme con los escritos tan bellamente mostrados, vuelvo a sentir que las letras y yo somos amigas. Espero que estas gafas también se conviertan pronto en mis amigas, no sienta que se me vinieron los años encima, no sienta que envejezco sin ojos, sería el peor castigo que pudiera recibir.

El tren del encuentro

2009-05-08T23:14:00.001-04:00

Un viaje inesperado resultó de una conversación muy animada y divertida sobre los paseos pasados que habíamos realizado hacía algunos años. Recordamos los viajes flash que realizábamos bastante seguido en tren, con los niños a bordo. Lo más lejos que habíamos llegado era a una ciudad a 140 kilómetros de Santiago, llamada San Fernando. Esa vez fuimos en verano con los tres niños y estuvimos 3 horas sólamente, disfrutando de la hermosa plaza de armas de esa ciudad, en la que habían unos autitos a pedales para que los niños la recorrieran en su plenitud, también el viaje en tren los había dejado encantados, no se cansaban de correr entre los asientos por el amplio pasillo que ofrecen estas hermosas máquinas, llevados por el vaivén y el característico sonido de los fierros.

Otro viaje que habíamos realizado fue a otra ciudad cercana a Santiago: Rancagua, en esa oportunidad sólo fuimos a un súpermercado, anduvimos en un bus que nos acercó al centro comercial. Fue un loco viaje por 1 hora, pues habíamos partido algo tarde desde Santiago y la frecuencia de trenes nos impedía volver más tarde. Viaje muy parecido al que realizamos la semana pasada, los dos solitos.

Hace algunos años, los itinerarios de trenes eran muy variados, salían muy seguido y muy hacia el mítico sur de Chile, había coches cama, dormitorios con camarotes muy cómodos, comedores con deliciosos platos para degustar. Lamentablemente, un fraude en la administración de la empresa que estaba a cargo, destruyó casi por completo la posibilidad de viajar en estos nostálgicos trenes. Se levantaron los rieles que conducían a estos mágicos lugares, escondidos en antiquísimos bosques de robles, araucarias, canelos y tantos otros. Para los amantes de estas enormes enginas ha sido un golpe demasiado doloroso. Es inexplicable esta situación, un medio de transporte tan limpio, relegado al olvido y al deterioro. Tanto es así, que se han suspendido los históricos trenes que hacían sus viajes hacia el norte, incluso uno que corría sólo a 30 kms. por hora y que su destino era la cuidad de La Paz, en Bolivia. Este viaje lo realizaban personas que venían desde Bolivia a Chile y viceversa, con productos para vender en uno y otro lugar. También lo tomaban personas que les gustaba la aventura y conocer parajes que con ningún otro medio de transporte se lograban observar.

Ahora existen algunos recorridos, de los muchos que se ofrecían. Uno de ellos es la ruta del vino, que sale desde la turística Viña del Mar y recorre parajes hasta llegar a la región de Colchagua, conocida por sus maravillosos vinos. Este hermoso viaje es inalcanzable para la mayoría de las personas que, como nuestra familia, no pueden gastar ni la cuarta parte del costo. Está diseñado para turistas europeos, norteamericanos, asiáticos y australianos; es impensable que nuestro patrimonio de desmorone de esa forma, quitándonos la posibilidad de volver a soñar con viajes largos y recorrer parajes maravillosos que desde la carretera no se ven, cruzar por puentes de fierro, donde el vértigo a veces me juega malas pasadas. Al fin y al cabo, una empresa que fue en algún momento del estado, con todas la dificultades que ello acarreaba al ser traspasadas a manos privadas hubo sólo despilfarro y destrucción.

Esperamos que en un futuro no tan lejano, se vuelvan a zurcar los rieles de nuestro querido Chile

Hojas rojas

2009-04-30T16:32:00.005-04:00

El otoño este año tardó algo en presentarse, con sus colores tibios augurando el inmenso frío que nos regalará. Desde mi ventana puedo observar los árboles comenzando a desnudarse, entregándonos un paisaje hermoso que nos hace pensar en la maravilla de su vida. Tras un largo y caluroso verano el viento se hace cada vez más penetrante.

Volviendo de un corto viaje fuera de Santiago, miré por la ventana los viñedos pintados de rojo, cual ejército se presentaban imponentes y preciosos, podía sentirlos marchando ordenadamente por el valle. El recogimiento que me hicieron sentir, me hizo olvidar mi desprecio por el frío, fue un remezón de cordura, una bofetada en el rostro que me hizo pensar que debía disfrutar la escena y dejar de aborrecerlo, me habló al oído tiernamente, con su halo fresco, traspasó mis sentidos, cambió mi apreciación, revolucionó mi mente y mis huesos, los que duelen profundamente con el frío de su soplo.

Las pinceladas se impregnaron en mi retina, luego de cruzar un largo túnel que me volvía a la realidad citadina. En la ciudad es escasa la posibilidad de ver tan bello escenario, con la plenitud que regala la inmensidad de los valles.

Mi auto-bienvenida

2009-04-27T14:32:00.005-04:00

Llevo ya una semana incorporada, a media máquina, a mi querido trabajo, destinada a otra localidad de Santiago, más cerca de mi casa, que cumple con algunas característias que la hacen adorable. Estoy trabajando con dos compañeros que me entienden y no me presionan para nada. En un trabajo como el que desempeño eso es varolable y tranquilizador, debido a que después de 3 meses de licencia médica me ha costado recordar todos los temas que tenía a mi cargo.

Afortunadamente, de a poco mi mente empieza a aclararce y a desear estar con todos mis sentidos volcados en esta labor que me gusta tanto, en la que siento que aporto con cosas concretas, con un granito de arena, a aliviar la pena y desazón con la que las personas agredidas llegan frente a mi.

Espero con paciencia yo también, volver a tener el lugar que dejé al enfermarme, ese lugar premiado con elogios y palabras de apoyo. A veces es necesario recibir estímulos, recibir el cariño verdadero de quienes te conocieron sana, siempre con la dispocisión para ayudar y lograr una acabada manifestación de mis atributos.

Extrañaba escribir en este sitio, extrañe mucho a mis amigos, con los que retroalimentamos nuestra pasión por las letras, con los que logramos hurgar en sus sentimientos y, por cierto, en los míos también.

Me doy la bienvenida, me doy la oportunidad de reintegrarme y revertir cualquier comentario que podría haber salido de personas que no me conocen y que no hacen más que hacer daño y poner en el tapete situaciones falsas, las que son difíciles de manejar, en resumen, lograr ponerles un tapabocas, que se traguen sus palabras y que tengan que reconocer que no me estaba haciendo la enferma.

Volviendo al mundo

2009-04-17T12:38:00.005-04:00

Después de una larga ausencia, luego de un "fuera de servicio" difícil, vuelvo hoy a mi trabajo. Fui a conversar con mi jefa ayer y fue tan linda la recepción de mis compañeros y de ella misma, que me emocioné mucho. No esperaba que hubiera provocado tanta preocupación en ellos, lo cierto es que comprobé, así como con mi familia, que soy querida y que las personas que me rodean me extrañan y me quieren de vuelta sana.

Supe que, durante mi reposo médico, habían habido cambios en la estructura en mi equipo de trabajo, uno de ellos, el más importante, que me habían trasladado a una de las fiscalías de la región mucho más tranquila que las otras, con menos profesionales que atender, más cerca de mi casa, lo que me facilita enormemente el desplazamiento.

Mi doctora me pidió que me tomara las cosas con calma, que recuperara mis funciones de a poco, no es menor el tiempo que estuve fuera, fueron 3 meses en los que me olvidé completamente de ese tema. Le comenté a mi jefa este consejo, lo comprendió y me aseguró que me esperaría, como lo había hecho hasta ahora, que estaba segura que muy pronto volvería a desempeñarme como antes.

Estoy como una niña en su primer día de colegio, muy ansiosa, desperté muy temprano y comencé a preparar todo para llegar a la hora y comenzar a ordenar todo, incluso mi cerebro. Mi incorporación será, en un comienzo, por unas pocas horas, lo que me permitirá estar tranquila con el horario. Debido a los medicamentos que tomo, se me hace difícil despertar en las mañanas y no sólo eso, no lo hago con toda la energía necesaria para retomar por completo mis labores.

Unos días antes de salir de la clínica, sentí que ya no debía estar más allá, comenzaron a darme ganas de trabajar, siempre me ha gustado mucho mi trabajo, por lo que me hace muy feliz volver a retomarlo. Mis hijos, mi mamá y mi hermana no están tan felices por mi vuelta, en estos días de licencia, pudieron estar junto a mi mucho más tiempo que antes. Extrañarán esos días en los que podían hacer planes conmigo, los que yo también disfrutaba, pero es hora de volver a la realidad, de sacudirme, de sacarme la venda de los ojos, de levantar mi frente y disfrutar también de mi trabajo.

Hoy será un día decisivo para mi, me reencontraré con mis compañeros, volveré a disponer de los lugares que se me asignen para realizar lo mejor posible mi actividad que, en gran parte, es de una gran ayuda social. También trataré de retroalimentarme para sentirme nuevamente una mujer útil y completamente recuperada. Como dice en esa serie de dibujos animados "Pinky y Cerebro"... ¡¡esta noche Pinky saldremos a conquistar el mundo!!, no espero tanto pero al menos salir a conquistar mi espacio...

Camino a Quilpué

2009-04-09T22:21:00.006-04:00

Después de algunos meses de no aparecer por la casa de la familia de mi amor, decidimos partir mañana temprano. Estoy entusiasmada con el viaje. En realidad, estoy entusiasmada con varias cosas, entre ellas volver al trabajo, llevo ya tres meses y es agradable volver a sentir la necesidad de hacer cosas. La última vez que fui a Quilpué mi ánimo era bastante distinto al que me mueve hoy.

Tengo muchas ganas de ver a mis suegros, cuñadas, cuñado, niños y obviamente a la hijita de él. Me siento tan bien acogida, siento tanta preocupación en sus atenciones, crean un ambiente tan agradable que dan ganas de volver. Voy con altas expectativas, con el ánimo de devolver la mano a tanta preocupación. Además, han seguido el transcurso de mi salud con real interés. He recibido muestras de apoyo y saludos de cariño a través de mi amor.

Luego les cuento cómo salió todo, aunque visualizo que será un fin de semana muy entretenido y lleno de cariño.

Regreso a casa

2009-04-08T18:24:00.005-04:00

Luego de un largo "fuera de servicio" mental, he decidido volver a contactarme con el mundo. Primero que nada, agradecer las múltiples muestras de cariño y solidaridad hacia mi persona. La sensibilidad de las personas que amamos las letras logró comprender la dimensión de mi ausencia. Han sido hermosas y sentidas las palabras de apoyo y buena onda, de verdad no esperaba tanto, pido disculpas por haberlos subestimado.

Quiero contarles que he estado bastante enferma, a mi doctora le costó dar con la dosis precisa para mantenerme compensada. De hecho tuvo que internarme en una clínica para poder tener un mejor manejo de los remedios. Me costó mucho volver a este mundo. Gracias a la estadía en ese lugar que, para muchos, podría representar el infierno mismo, para mi fue clarificadora, intensa y, sin duda, una experiencia profunda y fuerte.

Pude darme cuenta de la inmensa cantidad de personas con problemas graves de salud, dejados a su suerte por años y años, constaté la entrega que día a día nos brindaban las enfermeras y auxiliares de ese lugar, pendientes de cada uno de nosotros. Escuché historias espeluznantes, algunas otras tristes, pero la mayoría hablaban de soledad y desesperanza, en algún momento sentí que no pertenecía a ese lugar, que estaba mal usando ese servicio médico. En otros momentos me sentí muy sola, a pesar de que todos los días me visitaba mi familia y mis amigos. En situaciones extremas, como las que me hicieron caer en esa clínica, puedes estar rodeada de miles de personas, pero la soledad se anida en tu ser sin piedad.

Estuve 17 días allí, algunos pasaban muy rápido y otros lentos y amargos. En un comienzo me aislé, no quería conversar con nadie, incluso estuve los dos primeros días acostada, sin comer nada, sin ducharme, sin formular palabra. Luego me di cuenta que si no ponía algo de mi parte estaría allí mucho tiempo. Decidí participar en las actividades programadas especialmente con fines terapéuticos, cada una de ellas tenía un propósito, desde biodanza hasta actividades manuales, como dibujos, mandalas, chocolatería, bisutería y mosaicos.

La primera vez que participé me incorporé a un grupo que realizaba biodanza, por un rato muy cortito, luego de eso cada una de las personas se dirigía a distintos talleres, observé con detención lo que hacían. Me llamó mucho la atención el taller de mosaicos, el terapeuta era un hombre bondadoso, de mirada transparente, de modales suaves y palabras que invitaban al entusiasmo. Comencé a mirar una revista del tema, habían hermosos trabajos que me parecían realizables. Le consulté si era posible participar de ese taller, me mostró los materiales, me pidió que escogiera algún modelo, me enseñó las técnicas básicas y me instó a comenzar algo simple.

No sé cómo me vi seducida por las texturas de las teselas, por sus colores vivos, me entusiasmé como hacía tiempo sentía y comencé a hacer un espejo rodeado de pedacitos de cerámica, de distintos colores. La creación se me hizo fácil, como si siempre hubiera hecho esa actividad, cada momento que pasaba se me ocurrían más y más ideas para agregar a mi modelo. Los días que no había ese taller me sentía muy vacía, necesitaba estar con, mi delantal puesto, mis herramientas y mi obra. El resultado fue una hermosa combinación de colores, con flores y hojas verdes que jamás hubiera imaginado hacer. La segunda semana de claustro mi médico me autorizó a salir el fin de semana a mi casa, en un principio no quería, pero luego me di cuenta que sería una prueba de fuego para mi posterior salida. Ese fin de semana compré algunas herramientas básicas. No fue tan buena esa salida, me sentí perdida, perseguida, vigilada y coartada, era natural, no podían dejarme sola...

Tanto fue el entusiasmo, que el día anterior a mi alta, sentía que ya no tenía que estar más allí, necesitaba salir, con el propósito de comprar más cosas para poder realizar esa labor fuera de allí. Ahora estoy llena de teselas de colores hermosos, pegamentos, muchas herramientas que ayudan a expresarme en este mundo desconocido y fascinante del arte, de la creación más allá de los problemas y de mis dolencias. Puedo pasar el día entero en eso, feliz, no me aburro, no me impaciento, no me exijo. Sólo dejo que fluyan los colores y las texturas en mi cabeza, sobre la madera, sobre el dibujo que elegí o creé yo misma.

Me siento agradecida de haber estado en ese lugar estigmatizado por el mundo que no comprende que a veces no podemos seguir adelante sin un empujón, que piensa que todas las personas internadas son locas o insanas. Aunque aún no estoy del todo repuesta, encontré un desahogo a mis horribles pensamientos, encontré un alivio a mi dolor y la tranquilidad que había perdido.

Hoy recibí un premio

2009-03-20T22:14:00.010-04:00

Hoy ha sido un día con altos y bajos, me permitieron salir por el fin de semana de la clínica que cuida de mi salud mental y trata de volverme a la cordura. Uno de los momentos felices fue este premio de mi hermana, quien no tiene idea de la felicidad que me ha producido, en situaciones como las que estoy viviendo, es necesario que te empujen un poquito para sentirte menos gusano.

Su hermoso sitio lo pueden leer en http://ypensarquejuliocambiomivida.blogspot.com/

Claro que tiene sus reglas y deben ser cumplidas sí o sí:
1º.- Exhibir la imagen del sello
2º.- Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado
3º.- Elegir 10 personas para pasárselo
4º.- Escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio

Con mucho esfuerzo tendré que elegir sólo 10 de los blogs que creo son los merecedores de tan bello premio:

1. http://angelusaldesnudo.blogspot.com/ (aunque no le gusten los premios)

2. http://cineymusic.blogspot.com/

3. http://diariodeunasupervivienteyahooes.blogspot.com/

4. http://difistintos.blogspot.com/

5. http://noelia-ncb.blogspot.com/

6. http://castrodorrey-blog.com/

7. http://clarita-mivida.blogspot.com/

8. http://vanaglorias.blogspot.com/

9. http://freedomlibertadiparola.blogspot.com/

10. http://miserconspira.blogspot.com/

Para todos ustedes, con el corazón se los envío, pidiendo las disculpas del caso por tanta ingratitud, ya volveré nuevamente a disfrutar de sus bellos escritos y los aburriré con los míos.

Hablando de valores

2009-03-05T20:06:00.008-03:00

Relacionado con el mismo tema del post anterior, en estos días me he acordado mucho de mi papá, lo he sentido en cada cosa que he hecho. Traté de acordarme de las conversaciones que teníamos, que no eran muchas -pues él viajaba y permanecía fuera del país por varias semanas-, pero bastante contundentes, sobre todo cuando ya estaba más grandecita.

Él tenía su forma especial de ver la vida, no era muy transigente con sus preceptos, pero me enseñó a no dejarme pasar a llevar, levantando un poco la voz y dejando claro quién era yo. No me enseñó que a los hijos hay que tratarlos con dulzura, sino con mano dura para que aprendan de chicos a obedecer, pues en la vida uno se encuentra con miles de situaciones en las que, como decimos los chilenos, "hay que bajar el moño", que a los hombres no se les puede tratar igual que a las niñas, decía él. Lo que no se aprende con delicadeza, entra con firmeza. Si bien, en su momento no lo entendí y llegué a despreciarlo muchas veces, ahora que soy mamá, sus palabras retumban en mi cabeza y las encuentro tan sabias, tan verdaderas, tan protectoras. Él tenía formas en las que podíamos notar su amor hacia nosotros, lo demostraba en regalos, elegidos con pinzas, para cada uno.

Ya en la adolescencia, no me dejaba salir, decía que mis amigos debían ir a la casa y que él tenía que conocerlos y darles el visto bueno... pero todos sabemos que en esa etapa tan confusa de la vida, sólo queremos rebelarnos y hacer todo lo contrario de lo que nuestros progenitores nos dicen. Para mantenerlo tranquilo, llevaba a mis amigos y amigas a la casa, pero a escondidas me arrancaba, bajo la complicidad de mi madre -quien no estaba de acuerdo con él- dejaba una almohada en mi cama y bajaba de puntillas las escaleras, obvio esperaba primero que él empezara a roncar. Abajo me esperaba un grupo de amigos con los que nos las arreglábamos para ir a alguna de las casas a bailar, ese era nuestro gran festejo, sólo bailar, música de los ochentas, aprender nuevos pasos y cantar con guitarra... canciones de Silvio. Esas arrancadas fueron las primeras que me llevaron a conocer a quienes ocuparían un lugar especial en mi corazón, cada uno de ellos no pasó la prueba con mi papá, pero sí se transformaron en mis amores adolescentes.

Mi fascinación por escribir nació en esa época, ya a temprana edad, le tiraba cartas de amor al hermano de una amiga, mucho mayor que yo, quien obviamente no me daba bola y me devolvía las cartas, situación que me hacía muy infeliz y que no comprendía. Ahora vuelvo mi cabeza hacia atrás y me da un poco de vergüenza pensar en las cosas que hacía. Alguna de esas cartas aún duermen en una caja con recuerdos, a veces las leo y, de verdad, escribía bien bonito, con metáforas, muy poética. Incluso, una vez una de esas cartas cayó en manos de mi mamá, quien me llamó muy enojada y me pidió explicaciones por esa locura. Tenía 14 años...

Si bien fui rebelde y mucho, recuerdo con cariño la profunda voz de mi padre llamándome la atención por haberle desobedecido, por haberle sacado el auto sin permiso, por haber llegado más tarde de la hora acordada, por haberme sacado una mala nota en el colegio, por miles de cosas.

Ahora extraño sus palabras que, a pesar de ser tan radicales, las he transmitido a mis hijos casi textualmente, sólo cambia la forma. En algún momento de mi vida necesité que me acariciara o que me dijera, cuando me retaba, que lo hacía porque me quería. Quizás ese fue su único error, quizás eso impidió que nuestra relación no fuera más cercana.

En sus últimos días de vida, cuando ya lo consumía un cáncer terrible, nos pidió perdón a todos, nos dijo que nos amaba y que todo lo que había hecho en su vida era porque éramos lo más importante para él. No quiso someterse a ningún tratamiento, su cáncer estaba muy avanzado y sólo se le indicó un tratamiento paliativo para el dolor. Duró 3 meses, como todo en su vida, terminó drásticamente...

Loco en Pensacola

2009-02-28T21:08:00.008-03:00

Este es el asesino.

El día 27 de febrero, Danny Baker, un hombre desquiciado, de 60 años, xenofóbico, disparó a la casa que habitaban 12 estudiantes -chilenos en su mayoría-, 2 de ellos fallecieron en el lugar y 5 quedaron gravemente heridos, quienes fueron derivados a un hospital cercano, uno de ellos se encargó de avisar a sus padres de lo ocurrido. El cónsul chileno se encargó de trasladar a los familiares de los malogrados y jóvenes compatriotas.

Vimos en los noticiarios a los padres y hermanos de estos chicos llorar desconsoladamente ante tan increíble desgracia. Nadie se explicaba por qué motivo pudo ocurrir esto, que mente podría haber atentado -a sangre fría- contra un grupo de jóvenes que compartía una reunión sánamente.

Será que estamos ante una conducta ya instalada en los seres humanos, donde el valor de la vida no cuenta, donde la tolerancia ya no existe. De mucho otros actos horribles hemos escuchado: la desaparición de la pequeña Madelaine Mc Cann, la tortuosa vida que tuvo una niña en Alemania, miles de violaciones, atentados y homicidios se transforman en cotidianos acontecimientos en todo el mundo.

Incomprensibles, indignantes, dolorosas y repudiables situaciones que tenemos que ver, sin ninguna posibilidad de hacer algo, con las manos atadas. Nuestros niños, a los que queremos proteger y que tengan una infancia feliz, están tan desprotegidos al salir de nuestros hogares que queda confiar en algún ángel que los proteja, porque no se salva ni siquiera la policía, la que también se ve envuelta en actos vandálicos y corruptos.

Personalmente, quisiera confiar en que sólo los valores que inculcamos en nuestros hijos, puedan ser asimilados por ellos, para que al enterarse de tanta violencia no crean que es normal, que no crean que los conflictos se resuelven de esa forma. Son tantas las fuentes que promueven la intolerancia, que se hace complejo explicarles que esa no es la mejor manera de actuar, que no es mejor el que agrede sin compasión, que sus derechos terminan donde empiezan los del otro, que la vida es valiosa, que la amistad es necesaria, que el amor arregla cualquier enfrentamiento, que la lealtad es compensada con reconocimiento, que crecemos como seres humanos cuando logramos hacer entender al agresor que su comportamiento no contribuye a su desarrollo como persona, ¿es tan difícil?

Estas mentes enfermas ¿deberán recibir algún castigo ejemplar?, ser encerrados por años ¿resolverá el problema?, llenar las cárceles de desquiciados ¿será una solución?. ¿Será posible recuperar a estos seres insanos para que no sean un peligro inminente?. Cuesta pensar que existen personas que conoces podrían ser asesinos, que podría ser un pertubado y que llegaría a matarte sin miramientos.

Una vez, conversando con mi hijo de 22 años, analizamos qué habría que hacer para resolver el problema de la delincuencia, sobre todo cuando son niños o adolescentes los protagonistas de actos tan deleznables, y me sorprendió cuando me dijo que para él sólo la educación, la buena educación que los padres estamos obligados a entregar a nuestros hijos, es la única solución.

Muchos años tendremos que esperar, para que esta nueva generación aplique las enseñanzas que algunos padres hemos inculcado en ellos. Muchos años pasarán antes de que los gobiernos entiendan que deben crear políticas nuevas, para evitar que los niños en riesgo social se tranformen en delincuentes, que deben ser atendidos en forma especial, en conjunto con sus familias, las que muchas veces son disfuncionales e incluso, los padres también son personas violentas, transgresoras y poco preocupadas por este tema.

Recuerdos de una vida

2009-02-27T14:55:00.008-03:00

Voy en un ratito más al departamento que nos albergó durante más de 2 años, a ese mismo que alejó a Ñamku de mi vida, ese mismo que permitió que ya no viviéramos más juntos y que en vez de evolucionar como pareja involucionamos a novios.

Voy con mis niños para que recuerden ese tiempo y para ver si están algunos de los amigos que hicieron allí. Hace tiempo que no voy sola, sin Ñamku, me imagino que lo veré con otros ojos. Tengo algo de nostalgia, en ese lugar, pequeñito, pero acogedor, logramos vivir en familia todo ese tiempo, con altos y bajos, como toda pareja, sobretodo con niños que requieren más atención, más espacio, siempre tener que darles de comer, mandarles almuerzo y colación al colegio todos los días, lavar cerros de ropa... todo esto desgasta, aburre y gatilla discusiones que se enfrascan en eternos reproches, que van deteriorando cualquier relación, no sólo de pareja, también interfiere en la que se crea con los niños.

Voy camino a mirar mi pasado reciente, mi vida anterior feliz con un hombre aparentemente simple, aparentemente alegre, pero que cambió con la agobiante realidad de nuestra compleja vida. Esta persona se vio sepultada por las cuentas, para él nuestros problemas son sólo económicos, yo no comparto esa visión, pero la respeto, me costó entenderlo pero lo hice.

El cuestionario de Noelia

2009-02-26T16:14:00.008-03:00

Hoy estuve en la casa virtual de Noelia, a quien "Soy una pobre pensionista" http://unapobrepensionista.blogspot.com/ le dejó este cuestionario que contestaré gustosa, se los dejo por si les apetece contestar:

1. ¿Cómo es tu despertar por la mañana?

- A veces muy contenta, dependiendo de cómo haya dormido y cómo se venga el día, otras veces no quisiera despertar nunca más

2. Estación favorita del año?

- Primavera y verano, en otoño e invierno me muero.

3. ¿En qué ocupas tu tiempo?

- En escribir en el blog, leer, ver televisión, ir a la casa de mi hermana a compartir un momento agradable.

4. ¿Cuál es tu comida preferia?

- El pastel de papas, el pastel de choclo, las humitas, las ensaladas

5. ¿Cuál es tu color preferido?

- Al igual que Noelia, el negro. Mi ropero está repleto de ropa negra.

6. ¿Qué día de la semana es mejor para tí?

- El viernes, porque el sábado se puede dormir un poco más.

7. ¿Qué lugar te gustaría visitar alguna vez?

- Europa, enterita, sobre todo España y todas sus hermosas ciudades. También Nueva York, China, Hong Kong y muchos otros que sería largo de detallar.

8. ¿A qué temes?

- A que le pase algo a algún hijo, a mi madre, a mi hermana, a mi hermano, a algún ser muy querido, a volver a equivocarme, a hacer sufrir a alguien querido.

9. ¿Qué es para tí un blog?

- Mi pañuelo de lágrimas, mi depósito de tristezas, mi almacén de buenos amigos.

10. ¿Te cuesta perdonar?

- No, nunca me han dañado tanto como para no perdonar, todos podemos equivocarnos alguna vez.

11. ¿Qué extrañas?

- A mi papá, poder salir a algún lugar lejos de Santiago sola, despertar y no tener ningún problema grave.

12. ¿Cómo vives la Navidad?

- Con bastante indiferencia, sólo me preocupo de que los niños, cuando son muy chicos,

reciban algún regalito. Lo tomo como un día feriado, para descansar y estar con la familia.

13. ¿Quiénes forman mi mejor concierto?

- Mis hijos, mi familia, mis amigas y amigos, Silvio Rodríguez, hace poco Ismael Serrano, Dido, Madonna, Jarabe de Palo, Chambao y tantos otros.

Contesten con sinceridad, le dejo un abrazo,

Mona

Cuando el pasado llama a tu Facebook

2009-02-25T17:07:00.007-03:00

Hoy recibí una sorpresa muy grata, en mi gmail había un mesaje que decía que alguien de mi pasado quería ser mi amigo en Facebook. No podía creer lo que mis ojos veían. Fue un profesor que tuve en el instituto donde estudié traducción y él me hacía clases de inglés. Lo recuerdo muy alto, muy varonil, con barba y bigote. Tenía una voz que nos tenía a todas enamoradas. Como toda adolescente me enamoré de él, era mi amor platónico.

Fue platónico hasta que un día que no fui en mi auto a clases, él me interceptó a la salida del instituto y me ofreció llevarme o encaminarme hacia mi casa. Esa invitación a subir a su auto fue lo que me hizo ver que no era un amor platónico, que podía llegar a tener algo con mi ídolo, eso lo pensé mientras él manejaba. Yo lo miraba embobada, era tan guapo, tan sexy para mis ojos ingénuos.

Después de unos días de ocurrido este encuentro, a propósito fui sin auto para ver si se volvía a producir la invitación, esta vez me hizo la invitación, pero no a mi casa, sino a la suya. No podía creer la suerte que tenía, iba a la casa de mi profesor, ese señor alto y guapo que cuando me hacía clases yo sólo babeaba. Llegamos a su departamento, en el centro de Santiago, subimos a un cuarto piso, no recuerdo bien, me hizo pasar, me ofreció una gaseosa y nos sentamos a conversar. Era un departamento pequeño, que tenía sólo una cocina, un baño y un gran dormitorio con una cama de dos plazas.

Sólo quería que me besara, era mi fantasía más soñada. Me besó, no solamente la boca, me besó entera, yo lo besé entero también. Luego me desnudó e hicimos el amor, yo no cabía en mi de dicha, era mi sueño cumplido. Todos estos recuerdos vinieron a mi mente cuando vi su nombre en Facebook, se me aceleró el corazón, sentí las mismas mariposas en el estómago que sentía cuando se dirigía a mi en clases o cuando me abría la puerta de su auto para que subiera. Fueron dos veces que estuvimos juntos.

Ayer hablamos por el chat, está más grande, más frentoncito, como le comenté, sigue haciendo clases en una universidad, está planamente casado hace 20 años, tiene 3 hijos que adora y sigue siendo igual, como lo recuerdo. Quiere que nos juntemos a conversar un cafecito. No sé si ir. Amo a mi pareja, no quiero serle infiel, pero no sé qué va a pasar cuando lo vea, a lo mejor nos tomamos sólo el café y conversamos o talvez nos abracemos, nos besemos y vayamos a otro lugar.

Por ahora nos comunicamos por el chat y es muy interesante saber qué sentía él hace tantos años y saber además que el me buscó. Para él fue una gran sorpresa saber todo lo que me provocaba en esos años. Tampoco se acordaba por qué no seguimos, si nuestros encuentros eran hermosos, tiernos y muy apasionados. Después de que estuve con él, empecé un pololeo con mi mejor amigo, tan amigo fue que quedé embarazada y tuve que casarme con mi amigo.

Qué lindos recuerdos tengo de esa época, cuando tenía hermosos 18 años, cuando vivía mis primeros amores, mis primeras desiluciones

Temblores y Chaitén

2009-02-20T17:29:00.025-03:00

En mayo del año pasado, el volcán Chaitén hizo erupción, fue tan terrible que hubo que evacuar dos localidades (Chaitén y Futaleufú, al sur hermoso de Chile) hacia Puerto Montt, los habitantes de estos pueblos estaban desolados, y no es para menos, esta erupción tuvo características de catástrofe, se elevó sobre el domo una inmensa nube tóxica quiroplástica que llegó hasta Argentina, con el terrible temor de que precipitara y bajara a más de 400 kilómetros por hora, con su carga tóxica y candente (más de 1.000 grados celsius). Con ese escenario, como si no fuera suficiente, el río que cruzaba Chaitén se salió de su curso, inundando las casa más cercanas, convirtiéndolo practicamente en un pueblo fantasma, sólo quedaron algunos policías, el locutor de la radio local y la inmensa cantidad de animales errantes.

Pasaron varios meses y las personas, albergadas en Puerto Montt, comenzaron a necesitar volver a sus casas, pocas quedaban, la erupción cubrió los pueblos de cenizas, más de 50 cms., que mataron toda vida vegetal existente y mataron miles de animales que no tenían de qué alimentarse, incluso estas personas lloraban por sus mascotas, fue desgarrador verlos por televisión.

El gobierno los indemnizó con un monto mensual, para que pudieran ubicarse, arrendar algún lugar, mandar a los niños al colegio, pero el gran problema que había era que la mayoría de los albergados sólo sabían trabajar la tierra o mantener una cantidad de animales para poder subsistir.

Luego de 9 meses, en los que varios habitantes volvieron poco a poco al pueblo desolado, contra las indicaciones gubernamentales, comenzaron a sentirse miles de temblores, en un principio suaves, pero al avanzar los días muchísimo más fuertes, luego de eso volvió a hacer erupción, esta vez creando un nuevo domo (cráter) por un costado del monte, con el peligro inminente de dejar caer su furia con más energía que la anterior.

Nuevamente, el gobierno les solicitó irse del lugar, pues el peligro de que quede sepultado es claro, encontrándose esta vez con más reticencia, incluso el alcalde estaba en contra de dejarlo. Constitucionalmente, no pueden obligar a ningún ciudadano a dejar su hogar, en eso se han basado los argumentos de los rebeldes.

Cuesta pensar en vivir en un lugar cuya seguridad pende de una nueva explosión, cuesta aceptar dejar todo lo que has juntado en toda una vida. Ellos argumentan además que teniendo en cuenta que el Chaitén no hacía erupción hacía 3.000, era poco probable que volviera a rugir pronto, lo que no tomaron en cuenta, es que este volcán desde que empezó su actividad, no ha dejado de seguir emanando gases y se mantiene una gran nube sobre su cima.

Me resta decir, que lamento enormemente lo sucedido, es un problema difícil de solucionar, pero quedarse ahí es naturalmente, la peor forma de hacerlo. Les deseo toda la suerte del mundo y que sus mentes logren entender el enorme riesgo que implica desentender las sugerencias de los expertos.

Caperucita - Ismael Serrano

2009-02-16T18:11:00.009-03:00

Les dejo la letra de esta canción hermosa de Ismael Serrano. No hace mucho escucho a este fantástico artista, supongo que muchos de mis amigos españoles ya la conocen, para mi es casi biográfico... Lamentablemente, no pude encontrarla para poder escucharla con ustedes... Rectifico... Mi querida amiga Difistinto me ha mandado el link, muchas gracias... a escuchar

Caperucita sólo tiene dieciséis

primaveras sin flores, papá le dice: "Ven.

Caperucita eres joven y tienes que aprender

a ocuparte de la casa, que serás una mujer.

Para que seas buena esposa

y no envejezcas sola,

en la cama y la cocina has de saber

alegrar a tu marido y cuidar a cada hijo,

que te atrapa tu destino,

que has de ser madre y esposa".

Y la pobre Caperucita llora.

"Quiero volar, lejos de aquí escapar.

Dime, mi bien, quién me llorará

si me dan alas y echo a volar.

Quiero dormir, no quiero despertar,

Quiero ser la lluvia al otro lado del cristal,

quizás alguien me espere en la oscuridad".

Una fría tarde Caperucita iba

a casa de su abuela a llevarle comida,

cuando se encontró con un lobo feroz.

"Dime dónde vas niña, que te acompaño yo".

La muchacha se supo perdida.

Gritaba Caperucita

mientras la devoraba el lobo.

Bajo la falda del vestido

estallaron los dormidos

sueños que en la noche

la mantenían viva. Pobre Caperucita.

"Quiero volar, lejos de aquí escapar.

Dime, mi bien, quién me llorará

si me dan alas y echo a volar.

dormir, no quiero despertar,

quiero ser la lluvia al otro lado del cristal,

quizás alguien me espere en la oscuridad".

Una gris mañana Caperucita se casó,
vestida de blanco, bella como una flor.

Su marido, muy elegante, otro lobo feroz,

y su padre orgulloso lloraba de emoción.

Ahora cada noche el lobo la devora,

clava sus dientes, y llora

Caperucita mientras espera a que un aullido

le diga que el dormido animal despertó.

Después descansa tranquilo el malvado lobo feroz.

La cara de Caperucita alumbra una sonrisa
mientras mece una cuna. En ella está una niña,

quizás futura oveja para un lobo feroz,

a no ser que afortunada la rescate tu amor.

Caperucita la arrulla contra el pecho

y un murmullo lento y lleno

de esperanza y vida,

canta Caperucita.

"Quiero volar, lejos de aquí escapar.

Dime, mi bien, quién me llorará

si me dan alas y echo a volar.

Quiero dormir, no quiero despertar,

quiero ser la lluvia al otro lado del cristal,

quizás alguien me espere en la oscuridad.

Quiero volar".

Una esperanza

2009-02-15T21:56:00.006-03:00

En las mañanas que miro a través de mi ventana,

con la esperanza de dirigir mi pupila hacia esos desiertos.

De ver esos desiertos que habitan en el asfalto,

De disfrutar esos desiertos que simulan ser frondosos.

En esos desiertos he hundido mi mano confiada,

a cambio he recibido arena ardiente, quemante,

Con temor vuelvo mis ojos errantes

hacia refugios inventados.

Descubro unas manos lejanas,

que se acercan cálidas, pero no ardientes,

me envuelven en un manto tibio y sedoso,

del que quiero aferrarme eternamente.

Me tiran por los pies otras frías y húmedas,

ruego a esa mano cálida me sostenga,

no me deje partir, me salve,

escudriño en mi alma la más suave promesa realizada,

los oídos sordos de esa mano fría no entienden,

con el afán de quedarme en la tibieza,

se confunden los pedidos,

la mano tibia me suelta y la fría me subyuga.

Saco una voz distorsionada, quemante,

pretendo que el calor me rescate,

los rugidos escalofriantes inundan el espacio,

mi mano cálida no me escucha,

sigo gritando hasta ensordecer el frío

hasta incendiar el témpano.

Por fin, me jala fuertemente,

la espezanza se viene a nuestro lecho,

por fin, la esperanza se nos queda.

Lágrimas

2009-02-14T21:32:00.005-03:00

Lágrimas, lágrimas y más lágrimas...

Hoy aparecen sin ser invitadas,

hoy inundan mis ojos,

sin permitirme ver

más que imágenes borrosas.

Lágrimas que caen sin poder ser contenidas

sollozos profundos que ahogan,

incontrolables brotan de mis ojos a borbotones,

inexplicables, caen y caen,

estropeando lo que mojan.

Lágrimas irreverentes,

no dejan de caer,

la angustia también toma palco,

esa que sabes por qué está,

pero que te rehusas a vivir.

Preocupo a quienes me sorprenden,

aunque en secreto pretendo simular,

mis ojos me delatan, se hinchan,

rojos testigos de penas profundas.

Comprensión

2009-02-13T22:35:00.003-03:00

Muchas veces nuestro inconsciente nos hace malas jugadas. Pensamos que sí entendemos lo que le pasa al otro, pero muy dentro nuestro sabemos que en realidad lo que nos dice o lo que le sucege no es tan cierto y que hay mucho de manipulación en ese comportamiento. Sobre todo cuando hay alguna enfermedad de por medio.

Las personas, en un principio, actúan con preocupación y desvelo, pero existen algunos males que, en definiva, no se curan con una píldora y con varios días de reposo. Males del estado de ánimo, que según el mal, hacen que a veces nos sintamos muy activos y otros, simplemente, quisiéramos no existir.

Pongamos el ejemplo de una persona operada, los primeros días son horribles, el dolor de la herida hace que la persona esté irritable y quejumbroso, y se entiende por la magnitud de la invasión. Pero en nuestros días, los médicos sugieren que los operados comiencen de inmediato a movilizarse, obviamente con cautela y de a poco. Puede haber fiebre en algunos casos, donde lógicamente, nuestro enfermo estará tumbado en la cama sin querer saber de nada, sin apetito, sin ánimo. Pasados algunos días la fiebre cede y da paso a un mejor estado general, más optimismo, más apetito y más ganas de levantarse, lo que se irá incrementando a medida que vaya pasando el dolor.

En una enfermedad psiquiátrica, no existen motivos ambientales para los cambios en el estado de ánimo, algunos días podemos estar muy alegres, con ganas de hacer muchas cosas, diríamos hiperactivos (en psiquiatría: Hipomanía). En cambio otros, como hoy, en los que no dan ganas de hacer nada, ni siquiera de hablar, de comer, de asearnos. No importa la cantidad de horas en las que estés en ese estado, es la etapa depresiva del mal.

Entiendo que es difícil de llevar y, entiendo que se sienta como manipulación, pero es efectivo, es como si todo lo que te rodea no tuviera sentido, como si la vida misma estuviera castigándote por existir. Para alguien que nunca lo ha vivido, se torna insoportable e inentendible, quisiéran ayudarte pero no existe en el mundo nada que pueda hacerte cambiar ese estado, salvo algunos medicamentos que aporta un poco de cordura.

En este caso, lo único que sirve de veras, es la comprensión, el estar al lado sin decir palabras, acercarte un pañuelo para que no termine empapada la almohada y las sábanas, llevarte un vaso de agua o simplemente acariciarte el cabello. Pésimo es enfadarte o recriminar a esta persona porque no lo tomas en cuenta o porque sienten que no quiren que estés con ellos.

El amor en estos casos es vital, si realmente te quieren sabran guardar silencio cuando sea necesario, darte una palabra de aliento, simplemente estar.

Un paseo por Santa María de Manquehue

2009-02-12T23:05:00.003-03:00

Vivo hace 45 años en Santiago de Chile y siendo franca, sólo conocía el sector que podríamos llamar plano de la ciudad. Hace unas semanas, estando yo en un estado miserable de ánimo, mi amor me convenció y me sacó a dar una vuelta por la precordillera. Anduvimos por un centro comercial muy exclusivo, donde bebimos una gaseosa, comimos unos pastelitos y luego, pensando que ya partíamos a casa, me subió a un bus que dio una vuelta con muchos recovecos que nos llevó a un camino donde se ve toda, toda la ciudad.

Santa María de Manquehue, en el mismísimo cerro Manquehue que, hasta donde yo sabía, no estaba habitado ni tenía caminos. La vista era sobrecogedora, hasta di un gritito de sorpresa al ver tan hermosa a mi ciudad. Siempre me ha parecido bella, pero verla desde la punta de un cerro, cambia la cosa. Estaba oscureciendo, empezaban a encenderse las luces y la maravilla no terminaba aún, el bus dio otra vueltecita y se veía el otro lado de Santiago, más hermoso aún.

La opulencia de las casas del sector me impresionó, verdaderas mansiones con prados magníficos, cinco autos por casa y unos metros más allá todo lo opuesto, miserables casuchas con personas cuya dignidad dista mucho de ser tal. Los contrastes de esta ciudad son quizás lo único que no me gusta, cómo tanto para algunos y nada para otros. Quisiera imaginar esta ciudad más justa, que por lo menos chorreara algo para los que tienen menos oportunidades y recursos. Es un sueño de muchos, creo yo. La crisis no se notó en este paseo sorprendente. La conclusión que pude sacar de este paseo que duró casi dos horas, es que debemos hacer algo para lograr la tan ansiada equidad.

Les dejo estas fotos a mis amigos de otras latitudes y a mis amigos chilenos que no han conocido aún la magnificencia de nuestra capital.

Gracias

2009-02-11T23:18:00.024-03:00

Como escribí hace algunos posts, mi hombre fue operado el lunes, pues bien, llegó el momento del alta médica y resolver el problema del traslado. Tomemos en cuenta que no tengo vehículo y el de mi hermana no estaba disponible, pues ella está tomando sus merecidas vacaciones, por lo que este simple suceso se transformó en una odisea.

Pensaba y pensaba qué hacer para poder trasladar a este hombre alto y delgado de una manera cómoda y segura. En ese pensar y pensar, se me ocurrió llamar a mi otro salvador de situaciones extremas, mi hermano, con tan mala suerte que él también estaba haciendo uso de su merecido descanso en una ciudad muy lejana de Santiago. De todos modos lo llamé, para asegurarme de que efectivamente estaba lejos, con tan buena suerte que me ofreció una solución maravillosa.

Mi hermano tiene una empresa que se dedica a la reparación de maquinarias de la minería, por lo que la crisis, en vez de perjudicarlo lo llenó de trabajo, pues los empresarios mineros suspendieron sus compras de maquinaria nueva y decidieron repararlas, entonces por fortuna le ha llegado más trabajo del que puede cubrir, teniendo largas listas de espera para reparar las enormes máquinas del rubro. Aclarado este tema, puedo definir a mi hermano como un hombre muy trabajador, que tiene lo que tiene por que se ha roto el lomo trabajando, tiene un buen pasar y las personas a quienes deja cuidando sus intereses, están tan agradecidas de su bondad que hacen todo lo posible para que no tenga preocupaciones durante su descanso. Es el caso, que me contactó con su gerente general, quien me llamó muy amablemente, preguntándome qué necesitaba exactamente para poder dármelo. Primero pensé en que me prestaran un vehículo, ir yo a buscarlo y luego de hacer el traslado, volver a dejarlo.

No alcancé a pedírselo, cuando me dijo que mejor, para evitar que tuviera que ir tan lejos a retirar un vehículo, me facilitaba a un chofer de la empresa, a mi disposición por todo el tiempo que necesitara. Fue así, que a los minutos de haber cortado con él, yo muy agradecida por lo demás, me llama el chofer, ofreciéndome todo tipo de facilidades y consultándome la hora y el lugar donde debía dirigirse.

La verdad es que no tenía muy clara la hora en que el doctor iría a examinar a mi amor y tampoco la hora del alta, así es que estimamos una hora durante la mañana de hoy. Muy puntualmente me llamó y me dijo que ya estaba estacionado esperándome en la clínica. A todo esto, el doctor no daba señas de llegar, así es que le dije que si tenía que hacer algún trámite lo hiciera y yo lo llamaría cuando estuviéramos listos. No sé cuántas vueltas se dio este pobre hombre, porque el doctor llegó casi una hora después de esta llamada.

Finalmente, pudimos hacer contacto visual y acomodamos a mi adolorido tesoro en el asiento del copiloto, adaptado especialmente para que fuera casi acostado. Instalamos todos los bultos que teníamos, me subí yo atrás y luego él se sentó al volante, con la cara llena de risa y nos consultó para donde emprender el camino. A todo esto, el médico le dio una receta con varios medicamentos que comprar, por lo que la primera parada fue en una farmacia, por fortuna cercana a la clínica. Luego de eso debíamos ir a buscar alguna ropa y otras menudencias al departamento que alguna vez compartimos y que está en la punta oeste de la ciudad. Luego de ir a comprar los medicamentos y recoger todo lo que necesitábamos, partimos rumbo al otro extremo de la ciudad donde finalizaba el trayecto.

Fue tan amable y tenía tanta buena voluntad, que en algún momento me sentí avergonzada de abusar tanto de estas actitudes tan loables. El destino era la casa de mi madre, que vive en un cuarto piso, él se encargó de tomar todos los bultos, que no eran poco y ayudar a subir las escaleras, con una paciencia evidiable.

Imagínense, todo esto empezó a las 11:30 de la mañana y finalizó a las 14:30 hrs. y siempre con la mejor disposición, sin ningún rastro de ansiedad o apuro por terminar pronto. Luego de reflexionar sobre todo esto, concluyo que todavía existen personas desinteresadas, con espíritu de servicio y sin esperar recompensa alguna por su gestión.

Lógicamente, llamé de inmediato al jefe de este ángel para dar las mejores referencias, agradecer todas las molestias que se había tomado y dejarlo lo mejor parado posible, para que también recibiera, al menos, un reconocimiento de su jefe.

La operación

2009-02-09T20:41:00.002-03:00

En este momento están operando a mi amorcito de su famosa hernia inguinal, entró a pabellón hace exactamente una hora y ya no me quedan uñas que comerme. No estaba nerviosa, pero cuando lo vi en la camilla, con esa batita que les ponen, se veía tan indefenso que en ese momento pensé que le podía pasar algo, que es tan niño que quizás le duelan todas esas inyecciones que les ponen sin piedad a los pobres pacientes.

Me siento con esperanzas que todo saldrá bien, me hace bien tener mi laptop para poder desahogar todos mi sentimientos en este momento de incertidumbre máxima. Lo bueno es que podré cuidarlo a tiempo completo, pues estoy con permiso médico varios días más, por lo que me dedicaré sólo a mimarlo y a consentirlo...

Un rinconcito llamado Lliu-Lliu

2009-02-08T19:26:00.004-03:00

Nuestro Chile cada día nos sorprende más y más, yo pensaba que conocía toda la región más turística, la Quinta: Viña del Mar y su reloj de flores, Valparaíso patrimonio de la humanidad con sus interminables cerros, Olmué y su festival del huaso, Limache y sus conocidos tomates, Quilpué lugar de tórtolas, etc. Pues bien, el viernes partí con mi amor hacia Quilpué a saludar a su extensa familia, llegando allá no encontramos con una peculiar invitación a un triple cumpleaños, con quedada a dormir en la localidad de Lliu-Lliu. En mi vida había escuchado de aquel lugar y, siendo honesta, no me tincaba mucho. Accedí a participar y amaneciendo el día sábado partimos en tren hacia Limache, llegando a la estación de Limache nos esperaban en un vehículo, no sé cuántos kilómetros anduvimos, hasta llegar a una hermosa parcela, con una pequeña piscina, donde había muchos árboles, plantas, pastito y un hermoso quincho que ya empezaba a hacer su labor con el carbón al rojo vivo.

Debo reconocer que me sorprendió tanta belleza, no imaginé que en un lugar tan campestre existiera una parcela con todas las comodidades que te puedas imaginar: capacidad para 10 o 12 personas, todo ambientado campestre pero con 3 plasmas maravillosos, conectado al satélite, para mi un sueño, porque señal de internet ni de celular existía ni la más mínima. Ver algo de cable me hizo sentir menos angustiada, como buena citadina que soy.

Estuvimos todo el fin de semana allí, eramos cerca de 30 personas, un poco cohibida pero a medida que pasaba el rato se me hacía menos complicado eso de compartir con personas que no conoces mucho o que jamás en tu vida habías visto.

Agradezco la oportunidad de seguir sorprendiéndome con mi país, a mis amigos bloggeros que me comentan siempre o simplemente me leen, les recomiendo echarse una vueltita por estas tierras, que por lo demás el cambio favorece muchísimo.

Una quimera

2009-02-07T00:03:00.006-03:00

En todos los temas de dinero, a veces nos topamos con imprevistos que nos dejan boquiabiertos. Hace algunos años abrí una cuenta corriente en un banco muy prestigioso de Chile, pensando que con mi sueldo, que hasta ese momento me alcanzaba justo para todos mis gastos y que finalmente se ha vuelto una pesadilla, podría hacer y deshacer con mi hermosa chequera. Aparte, la ejecutiva que me atendió, me juró que el dichoso banco no me cobraría ni por mantención, porque entraba en un convenio por trabajar donde trabajo, ni tampoco impuestos ni intereses comunes.

Al pasar del tiempo, me fueron ofrecidos muchos más productos, siempre con la promesa de no cobrarme nada. Como una tonta los acepté uno a uno, encontrándome cada vez que revisaba mi cuenta en internet, con un montón de cobros con unas glosas inentendibles. Primero me dijeron que no pertenecía al tal convenio por un "error administrativo" de ellos, obviamente no se me devolvió ni un sólo peso por este "error". Al pasar del tiempo, cada vez eran más y más los cobros.

Cabe señalar, que en mi vida había tenido un protesto de mis cheques, siempre eran pagados a tiempo, salvo hoy, que después de depositar un monto considerable en la cuenta, me encontré con TRES CHEQUES PROTESTADOS, como nunca había tenido nada que se le pareciera, se me revolvió el estómago. No sé si las personas a las que les pagué con esos cheques se quedaron sin su dinero y tampoco sé cómo entregárselos, si realmente fue así.

Fue un sueño poseer una chequera de un banco tan importante, pero ahora no hallo las horas de poder cerrarla y dejar de regalarles mi dinero, que nunca ha sido mucho, pero con el que me desenvolvía perfectamente, antes de este desbarajuste. He escrito miles de correos para poder solucionar mi desastre financiero, pero no he recibido ninguna respuesta, ni menos una solución.

Finalmente, la quimera de pertenecer este banco, se transformó en una pesadilla peor que la película.

Concurso El Fuego

2009-02-05T16:08:00.004-03:00

Si mal no entendí, para poder participar en este concurso, debo escribir un post relacionado con libro autografiado, El Fuego fue escrito por Katherine Neville y propiciado por http://www.araquebelagua.com/page/3/, que consiste en escribir un post relacionado a éste y nominar 3 blogs más. Por lo leído, ya van 101 personas participando.

Por la lejanía de donde escribo, no manejo el término "meme", pero se me ocurre que debe ser algo así como cuando premiamos a algún blog por su excelencia. Me queda decir, que espero que este concurso sea internacional, pues yo soy de Chile, aunque tengo muchos amigos de España me siguen.

Dice también que debo ser convocada por alguna de las personas que ya están participando, pues entonces diré que http://noelia-ncb.blogspot.com/ lo ha hecho.

Mis nominados son:

Luzjura: http://ypensarquejuliocambiomivida.blogspot.com

Clarita: http://clarita-mivida.blogspot.com/

Mi Ser: http://miserconspira.blogspot.com/

Gracias por la oportunidad de realzar la literatura mundialmente,

Mona

Vacaciones

2009-02-03T21:40:00.008-03:00

Esperamos estas fechas todo el año, trabajamos con el ojo puesto en enero o febrero para tomar las benditas vacaciones, merecidas por cierto. Desde el comienzo ya nos estresamos pensando a dónde encaminar nuestros pasos, para alejarnos lo más posible de la ciudad. Primero ponernos de acuerdo sobre el lugar al que queremos ir, unos dirán que lo mejor es la playa, pero otros encontrarán el campo o la cordillera como el óptimo para pasarlas. Luego nos rompemos la cabeza pensando en ir al mejor lugar, gastando lo menos posible, no vaya a ser cosa que a la vuelta nos espere un cerro de cuentas por pagar y que, lógicamente, se nos harán impagables.

Como si eso fuera poco, tenemos que preparar el equipaje, si la familia es muy grande, el bulto será proporcional a ellos, por otro lado si viajamos solos, con una maleta será más que suficiente. No se nos puede olvidar el traje de baño, las toallas, los medicamentos, por si alguno coge algún mal, el repelente, el bloqueador (en estos tiempos de radiación extrema no puede faltar). Te agarras la cabeza a dos manos cuando ves la cantidad de maletas, cajas y demases que tendrás que acomodar en tu auto. Y ruega a todos tus santos que les toque buen clima y nadie te saque en cara que el lugar escogido no fue el apropiado.

Existen estudios que demuestran que los primeros cinco días son para desconectarse de nuestras actividades, los siguientes dos días son para tratar de empezar a disfrutar de ellas, sin embargo con todo el ajetreo que implica coordinar todo para no sufrir algún percance, así es que debemos restar esos dos días, con esto, nos quedan siete días para poder recién empezar a disfrutar, el momento de instalarnos comienza realmente nuestro descanso. Si pedimos 10 días para dejar los otros 5 en reserva para la temporada invernal, nos quedarán sólo 3 días para disfrutar..., pero si pedimos todo el paquete serán 10 días para hacerlo. Si estás en este tramo, déjame decirte que no son 10 días, son sólo 7, pues debes empezar a pensar en la vuelta, ordenar todo, que no se te quede nada, porque con suerte volverás con el mismo equipaje, si sumas los recuerdos o souvenirs que adquiriste en estos días, deberás sentarte en la maleta para que todo pueda caber.

Los siguientes 2 días son para hacerte el ánimo de volver a trabajar, revisar todas las cuentas, recoger los periódicos apilados en la puerta de tu casa, ordenar y lavar cada prenda que usaste. Tratar de no discutir con tu familia, pues los ánimos a estas alturas son peores que con los que te fuiste...

En resumen, necesitaríamos 15 días más para poder resolver todos estos imponderables, hacernos la idea de que se terminaron, para no ser víctimas del "sindrome post-vacaciones" que aqueja a muchos veraneantes.

Buena suerte en tu viaje, que tengas unas lindas vacaciones...

Cocinando con.... Mona

2009-02-02T17:23:00.010-03:00

¿Quieres hacer un pastel e impresionar a tu media naranja? Pues bien, toma lápiz, papel y mucho entusiasmo, la receta es para principiantes y para profesionales también. Manos a la masa...

Ingredientes:
- 2 tazas de harina cernida con precaución, sacándo los grumos del egoísmo

- 1 pan de mantequilla, fíjese que sea descremada de malos pensamientos.
- 2 tazas de azúcar, la más dulce que encuentre, tan dulce como un beso apasionado.
- 3 huevos, utilizará dos claras y una yema, la otra guárdela refrigerada pues es el inicio de la vida.

- 1/2 litro de leche, procurando que no esté cortada por los pensamientos deplorables o malignos.

- 1 cucharadita de ralladura de naranja, cerciórese de que esté muy madura y con olores deliciosos de azahares.

Preparación:

Para comenzar a preparar la mezcla, asegúrese de que su ánimo sea el más cariñoso posible, de lo contrario no subirá como corresponde y toda la preparación se estropeará. Ponga en un bol la yema, junto con el azúcar y la mantequilla, bata hasta formar una pasta homogénea, fíjese que no se hayan hecho grumos indeseables que puedan cambiar su entusiasmo. En otro bol bata las claras a nieve inyectando todo el aire de tranquilidad posible, una vez que esté muy duro el merengue, añada la harina de a poco, nuevamente inyectando la mayor cantidad posible de sueños por realizar. Luego añada la mezcla de mantequilla, huevo y azúcar, batiendo hasta lograr sacar cada pedacito de angustia y pena.

Prepare el molde cubriendo su fondo con un poco de mantequilla, recuerde que debe ser descremada de malos pensamientos, con un poco de harina bien cernida de egoísmos. Caliente el horno el rato suficiente para que se entibien los helados sentimientos.

Una vez lista la mezcla, recuerde que debe estar ni muy dura que impida enterrar el amor en ella, ni muy líquida, que se derrame entre los dedos de la vida.

Lleve a horno previamente calentado, con los quemadores hacia adentro, por 40 minutos, una vez que pase ese tiempo, observe si subió un poco esa decepción, si es así, cambie los quemadores hacia afuera, para que se dore de amor y esperanza, déjelo por otros 10 minutos de alegría.

Saque del horno y envuévalo con un paño de comprensión y déjelo enfriar, pero nunca más allá de las reconciliaciones y los actos de amor. Espolvoree azúcar flor, la más dulce después de los besos o, si prefiere, báñelo con el chocolate más delicioso que pueda encontrar en una caricia.

Sirva una vez frío y compártalo con quien quiera recibir un pedazo de su alma, expresado en un manjar delicioso, que se ofrece a su boca.

Píldoras para dormir

2009-02-01T22:31:00.020-03:00

Se supone que los somníferos tumban, a quien los tome, de bruces en la almohada, prácticamente se toman y es un verdadero mazazo en la cabeza. Sin embargo, hace casi un mes que los tomo y el mazazo me dura sólo 3 horas, a pesar de que me subieron la dosis. Luego de eso, despierto después de las primeras tres horas transpirando y con sed, tomo un vaso de agua, me acuesto y sigo durmiendo... luego a las dos horas nuevamente despierto, por cierto, con bastante menos sueño que la anterior, pasadas dos horas más y, si no he tenido alguna pesadilla que me despierte antes, simplemente abro los ojos y ya no puedo conciliar el sueño.

Lo más terrible es que me levanto a una hora prudente, pero ando somnolienta por varias horas, lo que me impide realizar las labores de la casa, aunque mi doctora me ha dicho que necesito sólo dormir y descansar, con niños es bien difícil de obedecer, sobre todo cuando se tiene a una madre avanzada en años, que no gusta de realizarlas y que se complica al atender niños adecuadamente.

Las ganas que siempre he tenido para funcionar como corresponde, han ido mermando con el correr de los días, ya no me entretienen los hobbies que siempre me han acompañado: leer, escuchar música, salir de compras, etc. Me pregunto: ¿Estaré pasando por otra etapa en mi enfermedad? ¿Se estará acentuando esta enfermedad que me acompaña desde siempre?

Con el paso de los días, muchas veces pienso si tiene sentido estar siguiendo un tratamiento, si es un tema congénito y volveré a caer en un par de años o meses quizás. Lo único que sé con certeza es que sólo quiero dormir y si fuera posible, para siempre.

Un cigarrillo... calma

2009-01-31T19:16:00.001-03:00

Porque tantas veces relegado a su oscuridad,

porque provoca y azuza,

porque mi compañía en soles a solas,

porque el reproche contínuo de tu aroma,

me llama, me convoca.

Hoy soy tu abogada,

hoy soy tu defensora,

hoy soy tu seguidora,

en mis monentos oscuros.

Aún a sabiendas de tu mal,

te deseo en angustia,

a la falta de cordura

te conviertes en mi consciencia,

en ese incondicional silencioso,

que repleta mis pulmones de alquitrán

y llena de calma mis sentidos.

Rimas

2009-01-30T14:26:00.004-03:00

Olas gigantes que os rompéis bramando
en las playas desiertas y remotas,
envuelto entre las sábanas de espuma,
¡Llevadme con vostras!

Ráfagas de huracán, que arrebatáis
del alto bosque las marchitas hojas,
arrastrando en el ciego torbellino
¡Llevadme con vosotras!

Nubes de tempestad, que rompe el rayo
y en fuego encienden las sangrientas orlas,
arrebatado entre la niebla oscural,
¡Llevadme con vosostras!

Llevadme, por piedad, adonde el vértigo
con la razón me arranque la memoria...
¡Por piedad!...¡Tengo miedo de quedarme
con mi dolor a solas!

Poema de Gustavo Adolfo Becker, del libro Rimas

Computadores

2009-01-28T21:36:00.005-03:00

A propósito de computadores, ha sido increíble cómo ha prendido la computación en nuestra sociedad. Partiendo por los niños, quienes no pueden, prácticamente, vivir sin uno de estos ordenadores en sus casas. Afortunadamente, los precios de estos equipos ha ido bajando, hasta hacerse bastante cercanos a la realidad a gran parte de la sociedad. Por otro lado, basta ver la cantidad de personas que se comunica a través de este medio: Facebook, el chat de Gmail, el famoso Messenger, obviamente los blog, etc.

Incluso, se nos ha olvidado escribir con papel y lápiz, es más lento, es más difícil que otras personas tengan acceso a nuestras creaciones. Nos sentimos inválidos sin un teclado al frente. Para mi también se ha vuelto indispensable.

Por eso espero que el computador de mi hermana se mejore pronto, tiene tantas cosas que entregar que mi gran preocupación es que cuando lo tenga disponible ya no quiera volver a plamar su espíritu en su blog. Espero que eso no suceda.

Personalmente, han escrito en mi blog personas de totos lados: Italila, España, Argentina, Colombia, Venezuela, Suiza, Perú y hasta de África. Cómo no sentirse atados a este cibermundo, cómo no tratar de escribir cada vez mejor...

¿Sigo o no?

2009-01-27T16:48:00.002-03:00

He sabido que mi ausencia se nota en mi trabajo, llevo 22 días con licencia médica y, al parecer, mi puesto no es tan prescindible. Muchos pensaban que estaba de vacaciones y cuando se han enterado de que estoy enferma, se ha sorprendido.

Hasta hace 22 días, mi trabajo era para mi una prioridad, ahora la verdad no lo sé. Estoy en un estado extraño, no sé si quiero seguir trabajando allá, pero tampoco sé si quiero hacerlo en otro lugar: conocer nuevas personas, nuevo trabajo, nuevo lugar... Lo otro que no tengo claro es si es que voy a poder aprender otras funciones y si las voy a poder realizar eficientemente.

Mi hermano me ha ofrecido trabajar para él, en su empresa, en un comienzo me entusiasmé bastante, pero ahora, con la cabeza más fría no me imagino realizando otra labor...

¿Será que mi enfermedad me está haciendo dudar? o ¿Será que estoy en proceso de cambio, se ha terminado un ciclo más en mi vida?

Una sonrisa

2009-01-26T22:09:00.000-03:00

Hoy he estado más optimista, he recibio la sonrisa transparente de mi hijita, que hoy cumplió 12 añitos. Ha sido un día de apretar a mis hijos contra mi pecho, sentirlos felices y cercanos a mi. Volver a sentir sus pataditas en mi vientre, sus latidos al momento de recibirlos al nacer, el placer que les producía al alimentarse de mis pechos, fue una experiencia tierna y llena de emociones hermosas.

Los vi grandes y tan orgullosos de ser mis hijos que me emocionaron mucho. Yo no sé si la edad a una la pone más sentimental, pero me hicieron llorar de alegía, me sentí orgullosa también de los cuatro, los siento felices, los siento seguros y bien encaminados... podré descancar al fin, parte de la tarea está cumplida... sólo falta el desenlace.

El octavo par

2009-01-25T09:28:00.000-03:00

Cuántas veces nuestros padres tuvieron que correr con nosotros a cuestas a algún centro asistencial porque nos volábamos en fiebre, porque devolvíamos hasta las tripas, porque nos heríamos jugando en la calle o nos caíamos de la bibicleta.

Llega un momento en que nos toca a nosotros hacernos cargo de la salud de ellos, acompañarlos a hacerse algún examen, acudir a alguna cita con el médico, decidir a veces si pueden o no salir solos. Este caso me ha tocado ahora a mi.

En diciembre pasado, mi madre se cayó 4 veces, por lo que con mi hermano insistimos en llevarla a un médico, afortunadamente aceptó y pudimos acompañarla a visitar al facultativo. Éste indicó un examen llamado Octavo Par, también accedió a realizárselo y hace algunos días pudo hacérselo. Este examen finalmente no era el indicado por el médico, fue solicitado sólo porque el que él necesitaba no está tipificado en las enfermedades en Chile, el examen que le hicieron era para descartar vértigo. La hicieron mover la cabeza de un lado para otro y de adelante hacia atrás, el resultado fue bastante satisfactorio, por lo que la conclusión es que su oído debe estar tapado.

Buena cosa, después de pensar que tenía algún daño neurológico o algún problema con su oído medio. Ahora está más tranquila y por añadidura mi hermano y yo también.

La dama de cobre

2009-01-24T23:16:00.013-03:00

Hoy, como broche de oro, se clausura el festival de "Cine a mil", con un espectáculo poco visto en Chile, excepto en 2007 que te tuvimos la visita de la Pequeña Gigante, pero era una niña y esta vez es una mujer. Esta performance la representa la compañía teatral y acrobática "Fura dels Baus", nacida en Barcelona en 1997, su nombre es Lola y se mueve cadenciosamente, mide 9 metros y está hecha completamente de cobre.

Miles de personas se congregaron en la Plaza de la Ciudadanía, frente a la casa de gobierno La Moneda, fue un show hermoso, destacando el "muro humano" en la que una cantidad indeterminada de artistas formaron una verdadera muralla con acróbatas en su interior. También se pudo observar una clase de rueda metálica, con más artistas en su interior realizando las más increíbles acrobacias.

Se entiende entonces que el intercambio cultural con España es nutrido y fluído, se puede entonces comprender que algunos compatriotas sean retenidos en Barajas y luego deportados como delincuentes de vuelta a Chile... ¿Alguien me puede explicar?

Una copa de helado con galletas

2009-01-24T23:16:00.008-03:00

Sábado por la noche, un heladito de lúcuma con galletas de chirimoya alegre (chirimoya con naranja), una comedia en el DVD en la que Helen Hunt pelea con un Jack Nicholson obsesivo y desalmado, un hombre a mi lado, ofreciéndome los manjares más diversos. Esta noche mágica, en la que no hay recriminaciones por estar escribiendo este relato, disfruto de la película, del helado y de la compañía desinteresada e incondicional de mi compañero, del que está preocupado por mi salud, el que no sabe mucho que hacer para que me sienta mejor.

Este heladito, servido con tanto cariño y preocupación significa para mi una inyección de energía para reiniciar, recargar, casi un reseteo de esta relación que ya casi cumple 3 años.

Esta relación ha tenido altos y bajos este último tiempo, quisiera volver el tiempo atrás y encontrar el minuto, el segundo en que dio un vuelco, saber en qué momento esa simbiosis fue rota. Difícil es ahora tratar de recomponer tanto rastro dejado a nuestras espaldas. Sin duda, debemos, en nombre del amor que nos tenemos, reconquistarnos y el comienzo es esta noche romántica y, cómica a la vez, debemos darnos la oportunidad de reinventar esta relación, porque el amor está, sigue intacto.

Quizás esa mezcla de helado con galletas, que es muy dulce, influya en nuestro actuar, nuestro caminar juntos. Debemos, sin esperar grandes cambios, tratar de estar más tiempo solos, más tiempo para dar rienda suelta a nuestros deseos, no necesariamente me refiero al tema físico, pero sí, a la conquista permanente, al coqueteo sin vergüenzas, al besarse infinitamente.

Amor

2009-01-23T22:37:00.006-03:00

El amor, cuando somos niños, lo representan sin duda nuestros padres, nuestros abuelos, nuestros hermanos, ellos conforman todo nuestro mundo inmediato, nuestro referente en el comportamiento. Luego comenzamos a entender que no sólo ellos existen y nos influyen, vamos al jardín y socializamos con niños y niñas de nuestra edad y con adultos que no son famila. Tras inocentes pololeos (noviazgos) las amistades entrañables nacen.

Pasan los años y nuestras hormonas comienzan a cobrar protagonismo, nuestros amigos o amigas de la infancia ya no son las niñas o niños sin formas definidas, comienzan a tornarse bellos y atractivos a nuestros ojos, a nuestros instintos. Ese primer amor nace en nuestra adolescencia, ese que jamás olvidaremos, ese que nos hace ilusión para los próximos amores, ese que pensamos que será eterno, que nada lo destruirá... con los años nos damos cuenta que esa inocencia va muriendo y que el amor es tan desechable como las botellas de gaseosas...

Es triste pensar que comenzamos tan ilusionados una relación y a poco andar sentimos que no era lo que esperábamos, los defectos comienzan a salir a la luz y nos sentimos estafados, sin pensar que al otro también le ocurre lo mismo y, finalmente, no sabemos que hacer con esto que ya no nos gusta, pero que ha echado raíces, unas más profundas que otras, pero que en conclusión nos cuesta dejar, nos cuesta reconocer que una vez más fracasamos, que otra vez el amor se nos ha vuelto esquivo y sufrimos, lloramos, nuestra vida no tiene sentido muchas veces.

¿Cómo reconocer a ese amor como el definitivo? o simplemente, ¿ese amor no existe y debemos conformarnos con amores pasajeros, supérfluos, perennes... ?

Un paseo por las cibernubes

2009-01-22T23:37:00.003-03:00

Hoy realicé un viaje largo, largo por todos los blogs de mis amigos, estuve todo el día en eso. Me encontré con tantas cosas bonitas, profundas, trascendentes que me sentí tan pequeñita que hasta me da un poquito de vergüenza mi súper humilde espacio.

Luego pensé, el destino me ha permitido tener la oportunidad de conocer a tanta gente talentosa, para realizar la tan mentada y necesaria "retroalimentación", es más, he quedado con mil ideas para el proceso creativo, me he propuesto elaborar un poco más los flashes que invaden mi cabeza en el momento de escribir, algo así como crear primero en mi imaginación el mapa de cómo me gustaría que quedara tal o cual proyecto.

Primero, me aseguraré de que la magia de teclear mientras tu cabeza va lanzando las palabras, no se contamine o se convierta en un montón de letras sin trasfondo, sin sentido emotivo, sin mi alma...

A veces, cuando estoy enferma, como ahora, las palabras no dejan de fluir, no dejan de agolparse en mi cabeza, pidiendo, clamando por salir... es que ahora quiero ordenarlas para que en algo pueda al menos llegarles a los talones...

Incendio

2009-01-21T01:38:00.003-03:00

La otra noche, estaba desvelada, desperté de pronto, un poco desorientada, me incorporé en la cama, encendí la luz de la mesita de noche, miré a mi alrededor, eché un vistazo a mi celular, marcaba las 4:24 AM, uff!! pensé, muy tarde para escribir, muy temprano para levantarme, ¡qué hacer!. Sin una gota de sueño, saque de mi cartera un cigarrillo y el encendedor. No puedo fumar en el dormitorio, mi madre me regañaría y quedaría hediondo, encaminé mis pasos hacia el comedor, abrí la cortina y me asomé para encender el cigarrillo. En eso estaba, muy concentrada, cuando de soslayo veo que el edificio del frente tenía un muro muy oscuro. Doy la primera aspirada profunda a mi cigarrillo, tratando de aclarar mis ojos, pensando que quizás el sueño me hacía ver cosas que no eran.

Pero no, ahí estaba, todo un enorme muro de 3 pisos completamente quemado, pero sin rastros de fuego, más que nada era lo negro y el olor a quemado. Pensé: ¡qué extraño! ¿tan profundo fue mi sueño que no sentí las sirenas de los bomberos? Y la gente que vive ahí, no gritaron, no hicieron ningún ruido. Todavía se podía sentir el calor de fuego y ese impregnante olor. Me fumé mi cigarrillo haciéndome esas y otras preguntas más, pero lo que más me intrigaba era que no había sentido ningún ruido mientras apagaban el fuego.

Me costó dormir de nuevo, pero lo logré muy avanzada la madrugada, tanto así que cuando mi madre se acercó a mi cama con un delicioso desayuno pensé que recién me había acostado. Aproveché de contarle lo que había visto en la noche y preguntarle si ella había sentido algo. Fue corriendo al comedor a mirar por la ventana y comprobar lo que yo le estaba contando. Grande sería mi sorpresa, cuando vuelve hacia mi dormitorio con cara de compasión y me dice: "hija, no hay ningún edificio quemado". Me miró con esos ojos con los que sólo las madres pueden mirar, entre compasión e incredulidad y acarició mi cabeza.

No podía creer lo que me estaba diciendo mi madre, dejé la bandeja en la mesita de noche y corrí hacia el comedor, para comprobar atónita que efectivamente no había ningún edificio quemado, esa experiencia que había tenido tan vívida, tan real, fue sólo una mala jugada de mi cerebro.

Barack Obama, las esperanzas del mundo...

2009-01-21T01:13:00.003-03:00

Hoy Barack asumió la presidencia del grande del norte, cómo sería la expectación y todo lo que produjo la elección de este hombre de tez oscura, de mirada transparente, de caricia fácil con su esposa, que en Chile ya tenemos uno, nació acá un Barack chileno, su madre, ilusionada con las cualidades humanas del original, espera que su bebé cambie, así como cambiará el presidente, los destinos de su país y naturalmente, de su familia, todas las esperanzas están puestas en el diminuto cuerpecitito, en los ojitos inocentes que miran sin entender nada.

Todas las esperanzas del mundo están puestas en este hombre simple, hombre de familia, hombre que no se avergüenza de bailar y besar a su esposa, que no se avergüenza de abrazar a sus hijos delante de TODO EL MUNDO.

Nos queda esperar que Barack, el presidente, logre conseguir que el mundo, que dejó tan convulsionado su predecesor, vuelva a vivir en tranquilidad, que cada país se encargue de sus asuntos, que cada nación decida qué hacer o qué no hacer. Que cada persona, ciudad, país, continente pueda vivir en paz, sin preocuparse de dónde caerá la próxima bomba, esas con las que Bush jugaba a la guerra...

Premio Blog Cariñoso

2009-01-20T23:45:00.006-03:00

Hoy quiero dar las gracias a algunos amigos que me han visitado desde lugares muy lejanos, dejando su huella en mi humilde casita, con su sabiduría y generosidad sin límites. Quiero agradecerles por su permanente presencia, sus alentadoras palabras y tan hermosos comentarios.

Querido Alatriste, que espero algún día sea Alafeliz...

http://eldesvandelpoeta.blogspot.com

Gran Castrodorrey, espero que encuentre justicia en los concursos

http://castrodorrey.blogspot.com

Manu querido, por sus hermosas fotos y preciosas palabras

http://manuelves.blogspot.com

Querido Angelus, por sus cariñosas palabras, venébolos comentarios y maravillosa poesía

http://angelusaldesnudo.blogspot.com/

A la tiernísima Clarita y su retoño Paula, por su generosidad hacia mi casita

http://clarita-mivida.blogspot.com/

A otra querida amiga que es muy difistinta a todo lo visto y por ver, gracias por tu compañía

http://difistinto.blogspot.com

A mi querídisima y siempre fiel Caracolita, siempre con sus hermosas palabras calando profundo
http://miserconspira.blogspot.com

A mi hermana querida, que siempre presente se da el trabajo de entenderme y leerme con cariño.

http://ypensarquejuliocambiomivida.blogspot.com

A mi querido ángel, que siempre está aunque no nos veamos tanto como quisiéramos

http://soyelangelqueaclaratusdudas.blogspot.com

Gracias por dejar su huella indeleble en mi humilde espacio. Gracias por incentivar mi creación y alagarme con tanta generosidad.

Una plaza en Limache

2009-01-18T22:23:00.005-03:00

En una plaza de Limache, hay un perro muerto... mas los niños juegan a su alrededor, indiferentes, sin percatarse de su muerte. Lo esquivan, saltan sobre él, sin saber que ese perro está muerto. Hay un niño pequeño que lo mira, trata de acercarse pero su madre lo impide. Sin embargo, nadie intenta saber si está sólo durmiendo profundamente o está muerto.

Pasan las horas, comienzan a llegan más y más niños. Este lugar hermoso y antiguo ofrece diversión para niños y grandes, hay unos carritos que se arriendan por algún rato en los que madres y padres con sus hijos recorren la enorme plaza pedaleando, riendo, compartiendo. El perro sigue inmóbil con su carga fúnebre y quieta sobre la gravilla. Las risas inundan cada rincón, provocando una atmósfera familiar y distendida. Un rayo de sol toca el cuerpo inerte del animal, otro perro lo huele y se aleja sin dar muestra de nada.

Lo miro detenidamente, dejo el escaño que me soporta y me acerco, este perro vagabundo sólo dormía, antes de llegar a su lado, se estira y bosteza... será que la muerte sigue rondando mi cabeza... la sigo viendo certera, implacable, cercana...

Amanecer de luna

2009-01-14T23:49:00.005-03:00

Hoy la luna me brindó un amanecer, mágica ella apareció en mi ventana, sin esperarla yo siquiera. Comenzó con el resplandor brillante de su luz, por detrás de mi inmensa cordillera, luego me regaló su primer pliegue... virgen, puro, blanco... La miré, me guiñó un ojo y siguió toda coqueta ella subiendo y subiendo... y en menos de lo que dura un cigarrillo, se mostró toda desnuda, contorneándose y seduciéndome. Le advertí que no respondería por mis actos y en vez de atemorizarla, fue como provocarla, me regaló el más hermoso brillo, con una lágrima colgándole de la mejilla, me volvió a coquetear...

La frágil frontera de la realidad

2009-01-11T20:31:00.012-03:00

Pasó corriendo frente a su casa, despavorido, como si fuera perseguido por un séquito de maleantes. No se detuvo, inexplicablemente, siguió como si no supiera que ese era su refugio. Su madre se incorporó en la cama, percibiéndolo, pero al no sentir la llave en la chapa de la puerta, volvió a dormir. También lo intuyó su gato, quien de un salto se posó sobre el respaldo del sillón donde se puede observar mejor hacia afuera. Movió ligeramente la cola, pero al percatarse de que nadie entraba, volvió a su cama, acomodó las mantas dispuestas para su descanso y se entregó al sueño.

Dos cuadras más abajo, Misael se detuvo, exhausto. Miró hacia atrás, no venía nadie siguiéndolo, había corrido por 7 cuadras sin parar. Pensó: "los perdí, ahora podré volver a casa, sin exponer a mi madre a alguna revancha de estos miserables". No alcanzó a terminar este pensamiento, cuando 3 hombres aparecieron por detrás de unos matorrales y otros 2 por la espalda. No sabía que hacer, lo habían emboscado, quizás sabían dónde vivía y tomaron otro camino para darle alcance, sospechando que llegaría desarmado y agotado.

Misael los conminó a la tranquilidad, a decirle que necesitaban de él y que si estaba a su alcance se los entregaría de inmediato. Les explicó que sólo vivía con su madre, una mujer muy trabajadora que tenía muchas comodidades obtenidas, todas, con gran esfuerzo, y que él estaba dispuesto a entregar para que no les hicieran daño.

El más corpulento de los 5 hombres le anunció: "No queremos nada material, ni molestar a tu madre, ni robarte nada. Sólo queremos el dedo pulgar de tu mano derecha. Es un trofeo, no te dejaremos en paz hasta obtenerlo. Misael sintió una brisa congelar su cuerpo entero. Jamás pensó en una tortura como esa. Sin darse cuenta se desvaneció, no vio nada más, no escuchó nada más. Despertó en la misma esquina, con la mano derecha sin su pulgar, pero no había sangre, no había herida, no había dolor.

Corrió como un loco hasta su casa, su madre aún dormía, subió raudo las escaleras, abrió la puerta del dormitorio de Eva, la despertó, la besó y le mostró la mano sin su pulgar. La mujer no pudo sino dar un chillido escalofriante y desmayarse ante tan dantesca imagen. Misael, la tomó entre sus brazos, la cobijó, la protegió y la acomodó en su cama. Esperó algunos segundos y se fue a dormir, había sido una larga noche.

Al día siguiente, Eva bajó hasta el comedor, como hacía cada mañana para servir el desayuno a Misael, con el horrendo recuerdo de la noche vivida, con la imagen de la mano mutilada de su hijo. Al llegar a la cocina, vio a Misael de espaldas hacia ella, tocó su hombro, lloró desconsoladamente, lo volteó hacia ella, pero al mirar la mano de su hijo, el pulgar estaba en su lugar, no había señales de lo que había visto algunas horas atrás. Misael la miró con compasión, la abrazó y le susurró al oído que había sido sólo un mal sueño, una terrible pesadilla y plantó un cariñoso beso en su frente.

Eva volvió a su dormitorio atónita, se miró al espejo tratando de reconocer ese rostro que la había acompañado siempre, pero no lo vio, no lo encontró, esa cara que estaba al frente era la de otra persona, otros ojos, otra mirada. Sólo Misael las unía. ¿Había sido sólo una pesadilla?

Días difíciles

2009-01-09T00:55:00.003-03:00

Esta semana ha sido dura, luego de la gran patada de mula que recibí el martes. Quedé tan mal que tuve que ir al médico, dejando esta opción como la última, porque sabía que me iba a decir el facultativo, claro que no sospechaba que la cosa era tan grave. Desde los 16 años que sé de psiquiatras y psicólogos, me han medicado desde esa tierna edad, tomé los medicamentos ordenadamente siempre, hasta hace unos 10 años, que decidí dejar mi cócktail medicamentoso, pues me sentía bien y pensaba también que podría dominar mis pensmientos e impulsos sin problemas. Esto ocurrió por todos estos años, según yo, bastante bien, pero según mi psiquiatra no tanto. Si hubiera seguido tomando esos remedios mi salud mental andaría bastante mejor. Afortunadamente, mi patología está cubierta por el sistema de garantías estatales y me cubrirán en un 100% todas las prestaciones que necesite, por un año... uf!! menos mal.

Mañana sabré cómo seguirá mi vida en el futuro inmediato, según mi psiquiatra, necesito una internación, según mis hermanos no será necesario, ojalá así sea y pueda seguir mi terapia desde la tranquilidad de mi hogar. Tengo mucho miedo de las repercusiones que esto pueda acarrear. Por otro lado, es un buen momento para aclarar mi mente, despejar la nube que cubre con sigilo mi mal.

Espero que se haga justicia y que las palabras que fueron vertidas como verdadero container de basura, sean tragadas por quien las emitió, que se logre desenmascarar a una "maricona sonriente", que pasa como un cordero manso y tierno, pero que es un lobo rabioso que deja su huella indeleble en las personas que trabajan con ella. Como dice mi hermana: "todo se paga en esta tierra", por eso, sin desearle mal sino todo lo contrario: que se de cuenta de lo mal que actúa y pueda enmendar su rumbo, espero que le saquen su capa de peludo corderito y se muestre tal cual es.

Un Año Nuevo feliz!!

2009-01-01T23:40:00.009-03:00

Cuando nos hacemos grandes expectativas sobre algo en nuestras vidas, generalmente nos decepcionamos y ocurre lo contrario cuando no damos un centavo por ella. Así me ocurrió la noche de Año Nuevo: mis hijos pequeños la pasarían con su papá, mi hija mayor con su novio y hijo grande con su papá en Viña del Mar, sólo quedábamos mi amor, mi madre y yo, entonces mi ánimo no era el mejor, estaba algo tristona, pero era la última cena del año, merecía ser celebrada como corresponde, por lo que organizamos una cena sencilla, austera pero sabrosa y con todos los detalles que debe tener una cena de esa naturaleza. Más encima, mi madre, ese día se calló y se golpeó la frente y la muñeca, quedó toda moreteada la podre, por lo que hay que agregar el componente de preocupación al evento.

Preparé un invento para hacer más llamativo el pavo, lo rellené con champiñones, y lo bañé con salsa blanca y los champiñones que me sobraron, acompañado por unas pocas papas duquesa que me habían quedado de la Navidad, el resultado fue una exquisita cena, con un sabor distinto, un rico helado de postre y obviamente, la infaltable Cola de Mono (trago preparado con aguardiente, café, canela, vainilla, clavo de olor y leche) y pan de pascua. Ataviados para la ocasión, muy arregladitos y olorositos, nos dispusimos a cenar a las 22:30 hrs. y no nos dimos cuenta de cómo pasó la hora sino hasta las 23:45, cuando apuramos nuestros pasos para esperar con la Champaña heladita el naciente año 2009. A la llegada de las 12:00 nos abrazamos amorosamente los tres, fue un momento muy hermoso, abrimos la botella que soltó su corcho estrepitosamente por la ventana y botó las primeras espumas, brindamos por la buenaventura de este recién nacido año y juramos que los ciclos malos del año pasado se cerraban en ese momento. Bailamos y reímos hasta muy tarde, justo antes de ir a dormir, conversamos de todo, hablamos de lo que no queríamos que siguiera ocurriendo este año, de lo que nos gustaría que siguiera ocurriendo y lo que adoraríamos que sucediera.

Mientras veíamos por la ventana el festival de fuegos artificales más cercano, pensaba en que ya es nuestro tercer año nuevo juntos, en mi madre que ya no es tan joven, en mis hijos que ya no pasan las fiestas importantes conmigo y no por eso son menos felices, en lo importante que es estar juntos y no permitir que este amor termine muriendo.

Siento que fue una sincera promesa de amor, de seguir la senda juntos, con nuevos desafíos, con nuevas fuerzas y con más amor que nunca.

Mediocridad

2008-12-29T10:00:00.001-03:00

Saber de todo un poco es, quierámoslo o no, ser mediocre. Tengo 45 años y me declaro mediocre. Se un poco de electricidad: puedo cambiar un enchufe triple o un interruptor, pero no soy capaz de razonar por qué una conexión no funciona; se también de telefonía: soy capaz de sacar señal del cable principal para dar tono a un dormitorio, pero no sé por qué el identificador de llamadas no las registra; conozco un poco de inglés: puedo entender lo que dice una canción o una película, pero no entender cuando Obama habla por la televisión. Me atrevo a corregir la tesis de mi hija mayor, pero no soy capaz de entender su contenido; invado la cocina y puedo guisar deliciosos platos de comida casera, pero no tengo ni la más mínima idea de cómo cocinar un filete mignon; me encanta la informática, puedo entender su funcionamiento, puedo utilizar sin problemas las aplicaciones del Office, pero me siento ignorante en la creación de páginas web (y de verdad quisiera saber), puedo dármelas de maestro pintor: esparcir la pintura con un rodillo en la pared de la sala, pero no tengo ni idea cómo emparejarla o empermeabilizarla.

Leí por ahí, que era cultura general saber de todo un poco, pero cuando necesitas tener un conocimiento acabado de algo, sale a la luz tu mediocridad. Reflexiono sobre esto y me cuestiono la posibilidad incierta de poder manejar todos los temas que nos interesan en profundidad, tendríamos que estudiar las 24 horas del día y ni así lograríamos el objetivo de saberlo todo.

Debería sentirme doctora en temas del amor, tengo muchas relaciones a mi haber, pero todas con finales trágicos, quisiera saber, en definitiva, si de verdad sirvo para algo razonablemente técnico, mínimamente especializado. La respuesta es, sin duda, NO. Nací, crecí y moriré siendo la más mediocre de las mediocres.

Cumple años un pedazo de mi...

2008-12-26T01:54:00.011-03:00

Hoy mi hija mayor cumple 25 años, la miro: joven, hermosa, tersa, feliz. Sin querer, rebobino nuestra vida en estos bastantes años, la veo tan bella y me pregunto: ¿Cuánto de mi tiene ella sobre sus pasos? ¿Irá a vivir la misma vida que yo he llevado desde que nació? Idefectiblemente, mi sello lo tiene marcado en su alma como un tatuaje, aunque no quiera que se equivoque como yo lo he hecho, hice y seguiré haciendo, tendrá que suceder, se verá en la obligación de sufrir y de encontrarse con dificultades que quisiera evitarle.

No hace tanto, podía sentirla moverse en mi vientre, podía sentir su llanto hambriento, hasta no hace mucho podía sentir su risa inundar nuestra casa, hasta no hace mucho la tuve que consolar por un mal amor, hasta no hace mucho la consolé por un gran desahogo que pudo tener después de mantenerlo oculto por años.

Desde hace más o menos un año, vive con su amor, se ven tan jóvenes y tan felices, no tienen grandes comodidades, pero se nota ese velo de ternura en su trato, de complicidad en sus miradas, de inconmesurable necesidad del uno por el otro. Por fortuna, aún no le ha dado por ser mamá, quieren disfrutar este permanente romance que los tiene totalmente pegados, del que, en un comienzo, sentía temor y mucha desconfianza. Ella me ha sabido bajar la ansiedad, me ha obligado a confiar en sus decisiones y me ha demostrado que ya es una mujer y junto a su hombre, que son felices.

Cómo no recordar, si no fue hace tanto tiempo, cuando tomaba su manito delgada y tibia y la guiaba a su ansiada clase de ballet, con su tutú rosado y su moño de bailarina, me hacía suspirar de orgullo, ella me miraba mientras realizaba los pasos y los gestos de esa disciplina que practicó por muchos años y de las cuales no me perdí ningún ensayo, ni menos alguna presentación, en la que, a veces, las lágrimas no me dejaban disfrutar de tanta belleza. Ella todavía se acuerda y me agradece la paciencia de haberla acompañado a cada una de las actividades que su compañía realizaba. Cómo no recordarla con sus ojitos verdes esperándome, al irse a la cama, a que llegara con mi guitarra y le cantara "Mariposas" de Silvio Rodríguez, todas las noches este ritual era nuestro momento íntimo, cuando ella la escucha ahora de grande, me mira y sus ojos nadan en un mar de preciosas lágrimas que no puede evitar derramar.

Es increíble que ya tenga 25 años, a los 19 se fue a vivir sola, morí de pena y preocupación, me enojé, pataleé, amenacé, pero ese valor de la responsabilidad que se le inculcó de muy niñita, me hizo que ceder y apoyarla, como ella lo esperaba sin siquiera dudarlo, me entendió y me perdonó, cuando nos acordamos, reímos de buena gana, no existe ni siguiera un atisbo de rencor de su parte hacia mi. Este año terminó su carrera, se convirtió en una flamante Educadora Diferencial, profesión que ama y que espera ejercer hasta muy viejita.

Mi única preocupación es su seguridad y su felicidad, deseo que todos sus proyectos puedan realizarse, que me de nietos cuando se sienta preparada y dispuesta a afrontar esa tremenda responsabilidad, pero como todo lo que ha hecho, sé que esa tarea será perfecta y muy meditada.

Hoy quiero hacer una fiesta con tu pelo claro, suelto y libre, quiero volver a sentirte mi niñita, quiero volver a protegerte como cuando eras una hermosa bebita, déjame ser tu mamá de arrullo, tu mamá de canto, tu mamá de consejo y conversación larga, déjame seguir estando en tu vida, hasta que mi vida ya no esté más, hasta que mis ojos se cierren, hasta que mi alma ya no siga. Se que mi recuerdo no te dejará nunca, que mi energía seguirá a tu lado, que mis palabras no olvidarás.

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS HIJA QUERIDA!!, TE AMO DE AQUÍ HASTA LA ÚLTIMA ESTRELLA DEL UNIVERSO, HASTA EL ÚLTIMO HOYO NEGRO DE LA GALAXIA.

Nada que hacer

2008-12-24T11:27:00.006-03:00

Víspera de Navidad, en la cabeza de cada persona que pasa hoy frente a mi escritorio sólo se enfoca hacia la cena de Nochebuena, ese regalo que falta, pasar esta fiesta lo más tranquilos posible, lo más en familia que se pueda.

Hoy trabajamos hasta las 12:00 hrs., falta media hora todavía para irnos y pienso... esta noche estaré con mi madre, quien se resfrió y no está de ánimo de fiesta y mis hijos pequeños, ellos sí están de fiesta, espero contagiarme con su espíritu e ingenuidad. Mientras por mi cabeza pasan ideas variadas sobre el amor. Es primera Navidad en años, que paso sin su presencia, me siento rara, toda la fuerza que adquirí ayer se ha ido con las horas. Más encima, esta mañana discutí con mi hermano, mala fecha para discusiones... pero que le vamos a hacer. Ni siquiera se que cocinaré esta noche, para ser franca, estoy un poco deprimida, no me gusta la soledad, aunque ella insiste en seducirme, es muy terca ¿no?.

Hoy, no quiero hacer nada, no he hecho nada, llegué temprano, me senté en mi escritorio y empecé a revisar todos los blogs que sigo, a hacer comentarios y hurgar en sus contenidos para encontrar respuestas... y las encontré FELICIDADES para todos.

Fuerzas para seguir

2008-12-22T18:00:00.005-03:00

Me he sentido hoy tan apoyada, tan hermosa, clara y fuerte, que he decidido sacudirme el letargo y pelear por esto que estoy perdiendo. A veces, tanto que hacer durante el día te impiden hacer lo verdaderamente importante, lo esencial, lo vital. ¿Qué puede haber más importante en la vida que el amor? ¿Hay algo más bello que la fusión de dos cuerpos encendidos que se aman? ¿Existe en el mundo algo más trascendente que compartir tu vida con quien amas? ¿Cómo llegamos a este punto? ¿Qué sucede que no nos deja ver con claridad y no hace permanecer entrampados en fango estéril?

Hoy estoy decidida a volcar mi entusiasmo en esta vida mía, en estos enceres que dejé hace rato de limpiar y sacar brillo; en esta cama que de tantas arrugas no nos permitía tender nuestros deseos con impunidad; en este espejo que de tantas gotas de agua secas sobre su brillante superficie no nos permitía mirar nuestros ojos ansiosos de encontrar los otros; en esta cómoda que de tanta ropa arrugada, no nos dejaba encontrar la tela delicada de nuestro amor.

Hoy comienzo un zigzagueante camino, en búsqueda del ser que amé, deseé y acaricié con vehemencia incontrolada, con pasión de quinceañera. Recuperar ese tiempo que no creo perdido, crisis es crecimiento. Pretendo transformar una relación que nació bella, en una obra de arte.

Fin de año

2008-12-21T20:40:00.004-03:00

Comenzó la vorágine por comprar un regalo... Santiago se ha transformado en un verdadero hormiguero y lo peor de todo es que, junto a este desagradable esquiva-empuja, llegan los infaltables "amigos de lo ajeno", tenemos que, aparte de andar llenos de paquetes, estar pendientes de cada cosa que hemos adquirido, no vaya a ser cosa que lleguemos con un presente menos a nuestras casas.

Otro punto poco amigable, es el infernal calor de estos días que, dentro de un mall, no se nota tanto, pero no se te ocurra salir de éste antes de que el sol caiga, es una verdadera bofetada de fuego la que te da el exterior.

Si tienes niños pequeños, que aún creen en el Viejito Pascuero, triple trabajo, piensa rápido dónde esconderlos, para que la desilución no llegue tan pronto. Luego de un agotador día en tu trabajo, hazte el ánimo y el tiempo para armar el arbolito, que tiene que tener algo nuevo para que haya buena suerte el año que viene.

En fin, las delicias de fin de año, sin contar con que tu sueldo te lo entregan al filo de las fiestas, como a todo el mundo, aunque te propongas hacer todo con tiempo, sin las monedas nada se puede hacer.

No soy católica, pero quisiera que estas fiestas pudieran tener otro sentido, si no es el religioso, al menos darle un toque más espiritual, pero ¡¡¡Quién me dice cómo!!!

TENGAN TODOS UNAS FELICES FIESTAS Y LES DESEO DE CORAZÓN UN EXCELENTE 2009

Al final del camino... no veo ninguna luz...

2008-12-20T22:00:00.010-03:00

Como anuncia el título de este sitio, intuí soledad y se viene, despacito caminando, dando la vuelta en la esquina. Dicen: "Más sabe el diablo por viejo que por diablo" y mis tantos años de experiencia amorosa, me han servido para ser más intuitiva, para leer las señales que recibo de manera mucho más clara que hace 20 años.

No hace mucho, cambié la decoración y las palabras descriptivas de este blog, debido de una seguidilla de acontecimientos que se vinieron sucediendo -de los que no hablaré ahora-, noté que estaba a poco de quedarme nuevamente sola. Al comienzo, me embargó una pena profunda, con lamentos contínuos y húmedos, sentí que clavaban mi corazón con agujas, sentí que mi natural atractivo -ése inexplicable que todas tenemos- estaba decayendo, no me seguía por donde iba, como había sido por largos años, con esto no quiero pecar de pedante o engreida. Por lo general, mis relaciones han sido muy sensuales, muy físicas, sin dejar de lado, obviamente, todo lo sentimental y profundo que también es necesario. Pues en esta última, esa parte se ha ido apagando, al igual que lo hace una vela cuando ya no tiene nada más que quemar. Siento que mis cartuchos sensuales se agotaron con este amor, es inmune a mis inútiles seducciones, es sordo a mis interminables reclamos, es ausente a mi necesidad de su cercanía. Tantas han sido las jornadas en las que grito y grito, que mi voz simplemente no tiene más fuerza, se quedó vacía y silenciosa.

Siento que estoy anestesiada, mi capacidad de expresión ha bajado a cero: me da igual que hoy esté o no esté, se que frente a algún comentario la respuesta será siempre la misma, su reacción a mis quejas será, como de costumbre, justificando con argumentos superficiales algo que está gestándose hace meses en la intimidad de nuetras vidas.

Mirando hacia el futuro, me da flojera pensar en conocer a otra persona, empezar a indagar en su interior me da susto, no se con qué me voy a encontrar, acostumbrarme a otros olores, a otra forma de amar, no se... sinceramente... no se.

Se fue

2008-12-16T16:02:00.005-03:00

El domingo se fue, por decisión propia, tomo su vida, hizo un manojo y lo tiró a la basura. Nadie se explica esta determinación tan absoluta. Como buena conocedora del sentimiento que puede llevar a una persona joven, vital, hermosa, alegre (aparentemente) a tomar tan drástica salida, se que no es algo apresurado y antojadizo, los pensamientos se vuelven uno solo, recurrentes, te acorralan.

Este hecho tan violento e inesperado, dejó a todos quienes la conocíamos, estupefactos. Se originaron muchas especulaciones por su partida: unos dicen que tenía un amante, otros que estaba estresada con tanto trabajo, otros que había discutido con su hermana. Pero es bien sabido que los suicidas no actúan por reacción, Astrid, desde hace mucho tiempo debe haber venido con esta enfermedad, que menoscaba lo más íntimo de las personas, que no te deja ver el futuro con optimismo. No siempre la persona que la sufre, anda por la vida cabizbajo o lamentándose de lo triste o decepcionante que pueda ser su vida, al contrario, este tipo de afección se presenta solapada y latente, nadie se percata. Algunos suicidas dejan cartas, que finalmente son gritos de auxilio, pero cuando no se deja nada, es que la decisión no tendría ninguna posibilidad de ser cambiada.

Deseo profundamente que no haya sufrido demasiado, deseo profundamente que su marido la recuerde hermosa como era y no con la imagen con la que la encontró, deseo que su madre la perdone por no haberle dado nietos, deseo profundamente que su hermana no se culpe, si es que realmente discutieron, porque nadie tiene la culpa, su motivación no fue la reacción a algo que le molestó, ella estaba muy enferma y nadie lo notó, nadie pudo prever un desenlace así, nadie pudo mirar en sus ojos la huella de la profunda tristeza que la embargaba.

Mañana te daremos tu último adiós, te acompañaremos a tu última casa. Adiós Astrid, te tendremos siempre en la memoria, estarás con nosotros cada vez que te recordemos, cada vez que sintamos tu risa inundando los pasillos de este lugar.

Hasta siempre...

Humanos sonidos

2008-12-11T17:20:00.001-03:00

¡¡Cómo nos cuidamos de los naturales sonidos corporales cuando comenzamos un romance!! Obviamente esto no dura mucho tiempo, ya cuando empezamos a entrar en confianza, a quedarnos en la casa del otro, hay cosas que no se pueden contener...

¿Cómo evitar que estos sonidos tan naturales no empañen el coqueteo y la conquista? ¿Cómo evitarlos?

Soy una convencida que el humor es la mejor herramienta para sortear cualquier obstáculo, sobre todo para nosotras, las mujeres somos muy atacadas con el tema, tanto con ir al baño como con los sonidos. Nos enseñan de chiquitas a aguantarnos, a no ocupar cualquier baño, a avergonzarnos de nuestros olores y sonidos. Las nuevas generaciones, afortunadamente, son más libres en ese sentido. Pero ¿qué pasa con las que no somos tan niñas? Para nosotras es un tema, para ellos no tanto, lo toman mucho más ligeramente que nosotras, de hecho en mis experiencias matrimoniales me han tenido que aconsejar ya sea mi madre o mis amigas, para elaborar alguna estrategia en la que mi vergüenza no sea invalidante. Lo único que me ha resultado es el humor, echar un chiste o una broma cuando alguno se escapa, es muy eficiente o hacer correr la llave del baño, resulta también.

En fin, sonidos y olores humanos que en la intimidad se van confundiendo, se van mimetizando, llegan a ser tan familiares que ni siquiera molestan cuando ya la confianza es tan grande. A alguno o alguna quizás nunca deje de incomodar, pero que son un tema en la pareja, son un tema.

¡¡Lleve de lo bueno, lleve de lo bueno!!

2008-12-10T12:30:00.001-03:00

Hace algunas semanas, mi hermana me llamó para pedirme ayuda y cómo no, para eso estamos las amigas-hermanas, para apañar cuando sea necesario, igual que ella comigo. Empezamos a trabajar, lo que se dice trabajar como chinas, en un puesto que se compró en una feria navideña cerca de su casa. Empezamos a movernos el viernes en la noche, fue una tarea maratónica. Corre para allá, acomoda las tablas para hacer la vitrina, ¡NO!, ese palo no va ahí, pónganlo abajo, ¡No! ese mantel queda corto, habrá que buscar otra cosa para tapar los palos ¡¡No te vayas a clavar un dedo!!, baja la caja llena de juguetes, adornos navideños. Hora de término de la actividad (a medias) 22:30 hrs.

Nos merecemos un respiro, vamos al pub a relajarnos un rato, sólo un ratito, tenemos que madrugar para empezar a vender y recuperar la inversión. ¿Una copita de vino?, ¡Por su puesto!, una canción por aquí, una rima por acá, risas. Hora de término de la actividad recreativa: 02:00 AM. A la salida se nos cuela el cantor de siempre, ese que en algún momento fue pilar de la vida de mi hermana, pero que ahora, porque él lo quiso así, sólo es un vago recuerdo. Hora de cierre de ojo: 04:00 AM, obviamente el despertador no fue escuchado, deberíamos haber estado a las 10:00 en el puesto, más encima teníamos que pasar a comprar una malla para cerrar por las noches y dejar algo protegido el lugar, hora de arribo al local 12:30 hrs., entre colgar la malla, poner los manteles en las repisas para tapar la madera nos dio la hora de almuerzo. Finalmente, empezamos a vender después de las 15:00 hrs. y de ahí nadie nos paró, partimos como caballo de carrera y ya el lunes, la cosa bajó preocupantemente. La gente decía que todavía no habían llegado las platas para poder empezar a comprar los regalos, esperemos que sea así.

Fue un fin de semana largo, muy trabajado, sin mis hijos, sin mi amor, ella sin su amor, pero juntas, empujando con ambas manos el bote para que no naufrague. Espero poder ayudarla este fin de semana que viene. Espero también que venda todo lo que tiene y que se recuperen todas las platas invertidas, por eso, a pulmón abierto gritamos:

¡¡LLEVE DE LO BUENO, LLEVE DE LO BUENO, LLEVE DE LO BUENO CABALLERO DE LO BUENO!!

Reencuentro

2008-12-02T16:12:00.006-03:00

Almudena entra en el dormitorio que cobija los secretos silenciosos y cómplices de ella y Lorenzo, su Lorenzo... alto, delgado, agudo, guapo, innecesariamente lejano.

Las miradas se cruzan, sin una palabra Almudena se aproxima a Lorenzo, toca su cara como si su dedo fuera una pluma, recorre cada poro de esa cara tan querida y tan deseada, reconoce en su mirada un amago de incendio, pretende poco a poco avivar las llamas y permitirse el reencuentro de sus alejados cuerpos.

Con ternura Lorenzo toma con sus dos manos la cara ansiosa de Almudena, la mira con pasión oculta en su dulzura, aproxima su boca a la de ella y ese esperado beso inunda por completo el espacio que los recoge.

Lentamente, Lorenzo desliza sus suaves manos por el cuello, ella sucumbe ante el calor de esas manos tibias e inquietas, llega con sutileza a los hombros, donde se topa con el bretel del camisón satinado de Almudena, basta un sólo movimiento para que se caiga, casi imperceptible repite el movimiento con el otro y el camisón cede a la complicidad creada por ese momento mágico, el satín recorre el cuerpo de Almudena con una suavidad que impide actuar bruscamente. Almudena no se mueve, permanece expectante ante la maravilla que tiene al frente. En otro momento, se hubiera agachado a recoger tan hermosa prenda, sin embargo hoy sólo está atenta a los movimientos de Lorenzo.

Desnuda frente a él, se siente bella, perfecta, sensual, Lorenzo advierte que tiene al frente a su mujer, a aquélla vulnerable, quieta, suya, que hasta hace poco poseía con locura, la toma con firmeza, Almudena no opone resistencia. Los cuerpos se entrelazan como viejos amantes, conociendo cada centímetro del otro, sabiendo que en esta ocasión no habrán excusas, ni dolores, intuye que volverán a sentir ese antiguo amor recorriéndolos enteros.

Teletón

2008-11-28T22:16:00.017-03:00

Hoy comienza la Teletón, esas 27 horas en que los chilenos por una vez hablamos el mismo idioma, una vez al año nos olvidamos que somos gordos, flacos, altos, bajos, momios, comunistas, opositores, simpatizantes, niños, adultos, ancianos, ricos y pobres... nos convertimos en hermanos.

Al comienzo de esta obra, estábamos en plena dictadura militar, la criticaba ácidamente, no podía entender que se recaudara tanto dinero sólo para niños minusválidos, habiendo tanta necesidad, tantos pobres, tanta miseria en mi país. A medida que han pasado estos 30 años, he ido comprendiendo que es más que dar plata, más que juntar plata, que es más que llorar con los casos que nos muestran durante el desarrollo de este evento.

30 años, parece que hemos avanzado, se ha abierto el tema, se ha hecho un espacio para la rehabilitación de niños que con el pasar de los años pueden caminar por primera vez en su vida, otras historias no son tan exitosas, sin embargo lo que se aprende en esta institución es a vivir con la diferencia sin sentirse menos personas. Probablemente, por lo caro que son los tratamientos de este tipo, es que se le ha dado tanto bombo. Pero por sobre todas las cosas, lo que más provocan estas 27 horas de amor, es sacar todo lo bueno que tenemos todos en mayor o menor medida.

La huincha de la chala

2008-11-28T12:54:00.009-03:00

Hoy venía rauda y feliz camino a mi trabajo, con el entusiasmo propio de un día viernes, cuando no sé cómo, mi tobillo derecho se dobló, trastabillé un poco pero no me caí, en vez de eso mi sandalia se rompió, se salió una de las tiritas que afirman el pie, es un ajuste vital, pues te mantienen el zapato alineado e impiden que chancletees. Tras la torcedura vino el dolor y con el zapato colgando del dedo pulgar, traté de pasar lo más inadvertida posible, obviamente no lo logré, pues a esa hora pasaban muchísimas personas en todas las direcciones rumbo a sus actividades.

Como pude, llegué hasta un escaño, me senté y busqué dentro de mi enorme cartera alguna herramienta que me permitiera arreglar el zapato y poder llegar a mi oficina sin tanto retraso. Pues este primer arreglo me duró sólo 3 pasos, luego de los cuales nuevamente quedé con el zapato colgando de mi desafortunado pie. Pensé en sacármelo, pero se me habría ensuciado demasiado, así es que seguí caminando muy avergonzada por entre las personas circulaban a través del mall.

Encontré otro asiento y me sumergí nuevamente en mi cartera, esta vez con más suerte, pues encontré una aguja e hilo. Me saqué la sandalia, ayudada por las llaves de mi casa volví a poner la huicha en su lugar, enhebré la aguja y di un par de puntadas para que se mantuviera el mayor tiempo posible en ese lugar.

Logré llegar a mi puesto sin mayores complicaciones, un poco atrasada, pero entera. Lo bueno que obtuve de este incidente fue que en mi hora de almuerzo me compré otra sandalia, que espero sea a prueba de torceduras.

La hernia

2008-11-25T23:19:00.010-03:00

7:00 hrs., mañana fría, vapor de ducha recién cortada, una voz ronca clama atención.

Lorenzo: ¡¡Almudita!! ¡¡Mi amor!! ¿Puedes venir un segundo?

Almudena: Amor, estoy preparando el desayuno, tu desayuno y el de los niños ¿qué te pasa Zito?

Lorenzo: ¡¡Es que tengo una cosa rara!! Por favor ven a mirar porque es muy extraña.

Almudena: Espérame un minuto por favor, estoy terminando, me voy a bañar y aprovecho de ver que tienes.

Apurando el paso, bota una taza, pasa a llevar el agua hirviendo y se quema el brazo, se tropieza con un juguete dejado descuidadamente en el suelo...

Almudena: A ver... ¿qué es eso tan raro?

Sacándose la toalla, muestra en su ingle una pretuberancia importante. Almudena tratando de no fijar la mirada en otra parte más interesante, se inclina y pone sus dedos sobre este bulto.

Lorenzo: Ves amor que es extraño, lo descubrí hace un par de semanas, pero no era tan grande, ahora me sorprende, porque aparte de impresionar por su tamaño, parece que impide que este otro cumpla con su deber...

Almudena: Es cierto, es muy impresionante. ¿Fuiste al médico? Creo que es una hernia, mi papá tenía una y usaba un aparato de cuero, como un "colaless" que tenía una parte que hacía que no se saliera. Quizás podrías usar una de esas, si es que no quieres operarte.

Lorenzo: Me dan miedo los hospitales, además es muy caro, como sabes no dispongo en este momento con algo de dinero para pagar una hospitalización, tendría que operarme en Quilpué, allá el hospital es más barato.

Almudena: Pues, opérate allá, tendrás a tu mamá para que te cuide, pero si ya estamos bastante distanciados estando acá, imagínate si te vas fuera de Santiago...

Lorenzo: Es un riesgo que deberemos correr, recuerda que te amo, te amo, te amo

Señales de humo

2008-11-24T10:44:00.012-03:00

La comunicación ha evolucionado de forma impresionante. Me pregunto, es estos tiempos de globalización, en los que te puedes conectar con el mundo entero en un segundo, en nuestras relaciones interpersonales, esas en las que tienes que ver la cara y los ojos del otro ¿qué ha pasado con esa? ¿Será bueno o no tanto esto de la comunicación a solas?¿Será bueno o malo esto de no mirar la cara ni traducir el brillo de los ojos?

No sé si alguien más que a mi le pasa, suena el teléfono y piensas: ¡¡¡Diablos!!! ¡¡Estoy ocupada, no tengo tiempo para hablar ahora!! y estás metida en el computador probablemente ¡chateando con alguien! o tratando de coordinar alguna idea para subir un post aquí. En estos casos me siento pillada por mi misma en una actitud que considero deplorable.

Si pensamos, nuestros abuelos no tenían opción, tenían que ir a ver a la persona con la que querían comunicarse, luego aparecieron los teléfonos, pero no todos podían tener uno, por lo que por muchos años la comunicación se dio en persona, en vivo y en directo. Si nos vamos más atrás, los primeros habitantes debía comunicarse con señales de humo y tambores. Cuando pienso en eso, me pregunto, cómo habrán sido los códigos para entenderse, cómo habrán sabido que querían decir los que emitían el mensaje y qué pasaba si había mucho viento, se desvanecía en el aire eso que querían comunicar.

¿Se estará desvaneciendo en el aire esa antigua práctica de conversar por horas con una persona frente a ti, viendo toda su gestualidad, toda su expresión, los énfasis, los racontos, los silencios, la vehemencia, esos que te transmiten más que miles de palabras?

Una copa de vino blanco

2008-11-21T22:25:00.003-03:00

Algunas copas de vino blanco han hecho estragos en mi cabeza. Veo luces y estrellas en la habitación. Mi hermana escribe y escribe, publica y publica.

Mi creatividad ha renacido. Sueño con volcar todo mi interior en estas virtuales páginas. Sueño despierta poder de una vez por todas, empezar a plasmar todo lo que está atrapado en mi cabeza, que no es poco. Miles de ideas diariamente, a cada minuto, a cada hora se agolpan y me veo imposibilitada de concretarlo.

La próxima semana me entregan a mi bebé (mi notebook) quien se encuentra enfermito y me comprometo a producir todo lo que se insinúa en mi mente, todos los cristales que minuto a minuto van destellando luces brillantes, últimamente acalladas, pero no por no querer, sino por no poder.

El Paro

2008-11-20T10:32:00.004-03:00

Como en los mejores tiempo de dictaruda, la movilización de los trabajadores llegó a nuestra fiscalía, los jefes han autorizado el paro en todas las fiscalías del país, a pesar que para todos los funcionarios públicos los paros son ilegales. Me pregunto ¿se habrán movilizado sus íntimos valores solidarios? o ¿les habrá dolido el bolsillo?

Diálogo de sordos

2008-11-10T10:22:00.004-03:00

Almudena: Mi amor, siento que nuestra relación ha cambiado demasiado. ¿Qué nos estará pasando?

Lorenzo: Te amo mi amor, es lo único que debe importar.

Almudena: Mi amor, es que necesito saber qué sientes y qué piensas. También quiero que sepas qué pienso y qué siento

Lorenzo: Te amo, te amo, te amo...

¡¡¡NOTICIAS!!!

2008-11-07T12:42:00.003-03:00

A pesar de mi pesimismo, porque pensaba que la película basada en el libro de José Saramago, "Ensayo sobre la Ceguera", no se iba a dar en Chile, les cuento que estaba profundamente equivocada, hay buenas nuevas: se está exhibiendo en 3 cines en Santiago, con el nombre "Ceguera": Cine Hoyts La Reina a las 14:20 y 22:30 hrs.($3.900); Movieland La Dehesa a las 19:50 y 22:15 hrs. ($3.900) y Cinemark Plaza Tobalaba a las 19:30 y 22:20 hrs. ($2.900), dura 108 minutos y es para mayores de 14 años.

La crítica no ha sido muy buena, aunque yo pienso que si el director es el mismo de "El jardinero fiel" y "Ciudad de Dios" (Fernando Meirelles) y que, además, actúan Julianne Moore y Gael García, entre otros, no debe ser tan mala y aunque lo fuera, para los que hemos leído la novela, buena o mala, tenemos que verla.

Desalojo

2008-11-06T09:45:00.012-03:00

"Un gesto vale más que mil palabras", versa el dicho popular. No cuenta mucho que digas una y mil veces "te amo" a alguien, si con tus actos dices lo contrario. Pequeñas actitudes van formando nuestro mapa emocional de la persona que tenemos al frente, mucho más que sus dichos.

Hace algunos meses, por motivos de desbarajuste económico, decidimos con mi compañero y mis dos hijos dejar nuestro pequeño departamento y trasladarnos al de mi madre, ahorrar con los gastos básicos y así poder, en un futuro cercano, volver a vivir en nuestro hogar todos juntos. De a poco, por un tema práctico, me fui llevando cada vez más cosas mías y de los niños, cosas de él también, pero ocurrió que su estadía en este nuevo hogar se fue transformando, cada día se hace más esporádica, con cualquier excusa se va a dormir a su departamento, arguyendo que pueden entrar a robar, que hay que mantenerlo limpio, que es importante que vean movimiento, etc. Quizás todos estos argumentos son reales, sin embargo, la sensación que me queda es que se está acostumbrando a vivir solo de nuevo y no es capaz de decírmelo.

Mi primer estremecimiento ocurrió cuando me comunicó que vendería el camarote donde dormían mis hijos, acto simbólico, pues sin esa cama no queda ninguna posibilidad para que ellos vuelvan a dormir allí, mi lectura fue: que tus hijos sólo vengan de visita...

Pero hoy ocurrió algo que me dejó muda. En el dormitorio donde dormían los niños había 2 pizarritas donde tenían pinchadas muchas fotos de ellos, mías, de mis otros hijos, de su papá, de su abuelita, pues hoy al entrar a buscar una toalla, me encontré con las fotos apiladas sobre una repisa, mi lectura: tus hijos ya no pertenecen a este lugar, saca todo lo que no debe estar aquí...

Me dio tanta pena, no pude decirle nada, entré al baño con las fotos en la mano y lloré, profusamente, lloré porque me sentí desalojada, sentí que habían echado a la calle a mis niños. Sentí que todo el tiempo que habíamos estado juntos, él sólo los aceptó porque sabía que de otro modo no me iría a vivir con él. Sólo falta que me entregue nuestros cepillos de dientes y uno que otro juguete que ellos dejaron distraídamente por ahí.

No sé cómo plantear lo que me pasa, ya se han acumulado tantas cosas, tantas señales de que ya no me quiere, tantas señales de que mis hijos le molestan, que cualquier cosa que diga será emanada con rencor, rabia y mucho dolor, por su parte, será recibida como un reproche, como una queja. ¿Será este el principio del fin?

Regalo

2008-11-05T10:54:00.009-03:00

Hoy quería recibir flores de regalo... como eso no ocurrió, me las regalé yo misma.

Se las regalo a ustedes también, sientan su aroma maravilloso

Padres

2008-11-04T10:31:00.013-03:00

Es compleja la relación entre padres e hijos en la adolescencia. Muchas veces pensamos, en esa inestable etapa, que nuestros padres son nuestros verdugos. Que, lejos de querernos, sólo intentan manipular nuestra vida e imponernos sus valores, sus criterios, sus temores. Lo peor ocurre cuando, sin sospechar las consecuencias, llevamos a ese primer amor a nuestro hogar parental, ese hogar que nos cobijó y consoló de niños, que nos guió y desde donde sacamos todo lo que somos. En ese momento los empezamos a ver como verdaderos ogros, como extraños. Se nos hace difícil entender los motivos de su odiosa reacción.

Avanzando en el tiempo, nos empezamos a dar cuenta que, contrario a todas nuestras predicciones, ese amor que cuestionaron tanto, ese que no aceptaron, saca sus garras y nos hace encontrarles la razón, decirnos íntimamente: "¿por qué no le hice caso?". ¿Qué ocurre, entonces, que nuestros ojos no ven lo que nuestros padres? ¿Es efectivo que tienen ojos en la espalda y en el entrecejo?

Cuando ya somos grandes, hemos decidido qué hacer con nuestra vida, tenemos un proyecto de familia y somos padres, esos ojos extras aparecen, incipientes. A medida que vamos tornándonos más peritos en la faena de criar, se abren cada vez más. Definitivamente, al convertirnos en padres vamos adquiriendo ese ojo, que conocemos como intuición, debe ser el inmenso amor que sentimos por nuestros hijos, que nos hacer ver más allá de lo que ve la visión a través de los ojos con los que nacemos. Distinto es, cuando las aprehensiones no son producto de la intuición, sino de la discriminación. Cuando el parámetro con el que medimos a ese proyecto de pareja de nuestros retoños es el clasismo o racismo. Es cierto que queremos lo mejor para nuestros hijos, pero ¿qué es lo mejor?, ¿será que ellos son perfectos?, ¿serán medidos con la misma vara con la que medimos? o ¿será que vemos todas nuestras esperanzas, sobre todo las que no pudimos concretar, en ellos?.

Personalmente, cuando mi hija mayor me presentó a su primer novio (a sus poquitos 16 años), casi me morí. Aparecieron en mi todos esos sentimientos nefastos que detesto en otras personas, pero me controlé, no dije nada. Sólo hablé cuando ella me lo pidió, cuando el enamoramiento estaba cediendo y empezaba a ver más claro. Aproveché esa oportunidad para decir todo lo que sentía cuando la veía con él, traté de ser neutra y omitir todo comentario clasista y racista, me mordí la lengua, ya que lo único que hubiera logrado, habría sido provocar toda su ira, lógicamente amparada en los valores que de mi heredó, su defensa y protección. Por fortuna, solita se dio cuenta de que no era para ella, después de un par de escándalos que le hizo fuera de nuestra casa. Luego de varios años, encontró otro compañero, al que quiero y acepto, pero como no todo puede ser perfecto, mi madre, es decir, su abuela le dio un sermón horrible, le vaticinó un futuro negro, porque él es actor. "Un muerto de hambre, seguramente ella tendrá que mantenerlo"... Por suerte, es sólo la abuela y no ejerce mayor presión en mi hija.

Lo que he aprendido en todos estos años de mamá, es que debemos pensar siempre que, el día que a nuestros hijos les toque el turno formar su nido, ellos serán lo suficientemente sabios como para recordar y respetar todos los valores que les entregamos durante su vida, esos que están fírmemente arraigados en ellos. No debemos nunca dejar de repetirles que siempre contarán con nosotros para apañarlos cuando lo necesiten y hacerles saber que siempre, pero siempre los necesitarás cerca, los extrañarás y querrás mimarlos. Debes aceptarlos, comprenderlos y dejarlos ser personas, igual como tú quisiste que te aceptaran, te comprendieran y te dejaran ser persona.

Blindness

2008-10-28T11:09:00.008-03:00

Hoy leí el blog de José Saramago y me llevé la grata sorpresa que, después de 11 años, ha accedido a que su grandiosa y sorprendente novela "Ensayo sobre la ceguera" al fin sea llevada al cine. Me quedé hace años en sus negativas, a él le parecía que su obra no sería tratada con el respeto y la seriedad que se merece, sin embargo hace un par de años dos jóvenes canadienses lo convencieron, por fortuna. Se estrenó en el Festival de Cine de Cannes en mayo de este año y hay una larga lista de países donde ya se ha estrenado(http://www.imdb.com/title/tt0861689/releaseinfo) y donde pronto será exhibida.

Será que este país se está cayedo del mapa porque no aparece en esa lista, incluso el 30 de octubre la verán nuestros vecinos argentinos, qué suerte; o será que no es muy comercial su temática. Tendremos que esperar quizás cuanto para poder disfrutarla. Ojalá algún cine-arte se tiente y nos la muestre pronto.

El diván de mi psiquatra

2008-10-24T12:21:00.013-03:00

Desde muy pequeña he sido algo rebelde, no me gusta que me remen el bote, me gusta hacer las cosas a mi manera, sobretodo mis cosas. Esta rebeldía se ha manifestado durante toda mi vida, cuando mi padre no me dejaba salir me arrancaba o mi madre me retaba por alguna travesura, la volvía a hacer o la duplicaba. Ya más grande, adolescente, me resistía a ir a la iglesia, proveniente de una familia católica practicante, era un pecado mortal no hacerlo, pero algo en mi me impedía tener la fe que mis ancestros han profesado por siglos, he deseado que sea parte de mi, que me inunde, pero nunca me escuchó. De las mechas me llevaba mi mamá a escuchar sagradamente el sermón los días domingo, siendo ya una joven bastante corpulenta y grandota, me comía las uñas hasta que me sangraban para demostrar mi molestia. Esta situación me hacía sentir muy infeliz, mi único sentimiento ante esta imposición era pensar toda la semana qué hacer para poder impedirlo, no siempre me resultaron estas tretas.

Hasta que a los 16 años, sobrepasada por esta extraña forma de vida familiar, atenté contra mi vida, me sentía vacía, no lograba encontrar el sentido de mi paso por este mundo si todo lo que hacía era dirigido por ellos. Mi único pensamiento era desaparecer, dejar que mi familia siguiera tranquila con sus costumbres y no seguir siendo un estorbo. Fue en esa época que encontré en escribir un desahogo inmenso, el papel no me cuestionaba, no me obligaba a escribir lo que no quería, al contrario, me acogió, me acarició y me rogó que volcara mi mundo en él.

Afortunadamente, este evento desencadenó una seguidilla de reflexiones en mis padres, dentro de ellas me dejaron tranquila con el tema de la iglesia, me dejaron hablar de lo que me estaba pasando, se enriqueció bastante la comuniciación con ellos, por otro lado, fui llevada a un psiquiatra quien, a esa tan temprana edad, me diagnosticó depresión endógena. Desde ese momento y hasta hace unos 10 años atrás, viví en torno al diván de mi psiquiatra y a mis píldoras (una para dormir, otra para despertar, otra para no andar tan ansiosa, otra para estar más atenta, otra para los impulsos, otra para compensar el litio en mi cuerpo). A partir de ese día, he tenido que luchar siempre contra este impulso que casi no se puede frenar, he trabajado en ello. Este pensamiento es permanente, recurrente, nunca me ha abandonado, pero he podido controlarlo, he aprendido a vivir con él. Algunas veces me persigue insistentemente, me abraza, me seduce. Debo hacer grandiosos esfuerzos para expulsarlo, le suplico que me abandone que no me persiga más, pero siempre vuelve, siempre está dentro de mi, como un bandido, al acecho.

Ahora, al dar la vuelta en la esquina de la vida, he podido convivir en paz con él. Sigo pensando que es una solución digna, sigo sintiendo el impulso, lo único que ha cambiado es que pienso un poco en los otros, en los que me rodean, en los que pueden salir dañados si me pasara algo.

Premio

2008-10-23T17:35:00.008-03:00

Hoy quiero premiar a mi hermana, mi amiga, por su bello espacio.

Cada pedacito de él está hecho con dedicación y amor, se nota, se siente...

Por tu esmero y por todo el progreso que has tenido en este tiempo,

quiero ensalzar tu trabajo... y por ser esa amiga que siempre tiene su hombro disponible.

And the winner is http://ypensarquejuliocambiomivida.blogspot.com/

Etérea soledad

2008-10-23T12:42:00.008-03:00

Directo desde tu escondite
te presentas frente a mi, tentándome.
Invisible, manipulas los espacios a tu antojo,
Furibunda, estrechas tu velo en mis dudas,
orgullosa de la eficacia de tu ardid.

Ejecutas, danzarina irreverente,
el mejor de tus grandiosos remolinos
Reboloteas provocando mi mareo y mi desmayo.

Mi último tezón te tambalea,
pero te levantas con más fuerza todavía,
abrumando mi sudor con tu desplante.

Dime cuándo dejarás de aturdirme,
hasta cuándo me seduces sin piedad,
no permites que mi sombra me acompañe,
no imaginas la potencia de tu clamor.

Veré la luz entrar por mis cortinas,
anhelando no te cueles por sus fibras,
ignorando tu llamado persistente,
escuchando el latir de mis presagios.

Tribulaciones, lamentos y ocaso...

2008-10-14T16:13:00.006-03:00

Sucede frecuentemente, que después de un tiempo las parejas se comiencen a distanciar, luego de una corta simbiosis, en la que parecen siameses, donde las diferencias se transparentan, no existen, incluso se consideran entretenidas. Se siente extraño empezar una relación muy estrecha que a corto plazo se transforme en una que pareciera de larga data, cuando pareces amiga de tu pareja, cuando la piel ya no se enciende con el roce de los cuerpos durante la noche.

Es sintomático que nuestra mente comience a imaginar la vida sin esa persona, a hacer planes que lo excluyen, no necesariamente con un tercero, sin acordarte de que hasta ayer eran inseparables, se veían en el futuro caminando por la playa bien avanzado el camino de la vida. Peor aún cuando, literalmente, los planes de esa persona te excluyen, al hablar se siente como si estuviera mirando a través de ti, como si tu presencia ya no importara.

Pero lo peor que puede pasar, es que esa persona en la que confías, quien conoce todas tus miserias humanas, tu lado A y B, de atrás para adelante y de adelante para atrás, se desdiga de algo que produjo una herida, después de haber tirado la pachotada, te diga con todas sus letras que le entendiste mal, que no quiso decir lo que dijo, en vez de lamer la herida, como las bestias, y tratar de curarla. En esas situaciones queda la sensación de estar con un desconocido.

Esquiva primavera

2008-10-13T12:53:00.003-03:00

Ya que tan esquiva estás, Primavera,

te llamo, incansablemente, te llamo,

déjate de jugar con el viento y la lluvia,

¿hasta cuando te entregas al placer del hielo?

Asómate a mi ventana,

te espero ansiosa para darte una gran bienvenida,

como te mereces,

una bienvenida con flores y sol.

Te invoco, impaciente,

déjame ver tus colores y tus aromas impregnantes,

sácame de la oscuridad que nubla mi pensar,

quédate conmigo, no quieras irte,

te seduciré hasta saberte mía.

Deseo de cosas imposibles

2008-10-08T18:34:00.003-04:00

Quisiera salir ahora de aquí,
caminar sin rumbo por el medio de la calle,
atabiada sólo con la simpleza de mi piel
y mis ojos volados vueltos hacia mi.

Quisiera descender a las alturas de esos ojos,
que me vieran transparente en medio de la noche,
sumergida en un manto de blancura indeleble,
untando un manojo de verdades.

Quisiera sumergirme en la tibieza de la nieve,
adular los bochornos de las madres,
anulando la blancura de la ciencia
y escapando de la bajeza establecida.

Quisiera, finalmente, succionar el frescor de las brasas sofocantes,
apañando la llegada intrépida de la madrugada,
escondida en la solapa de mis últimos temores,
formando un castillo de ilusiones,
en el último escalón de mi humillación

24 maneras de amar

2008-10-07T16:41:00.013-04:00

24 PEQUEÑAS MANERAS DE AMAR

1.- Aprenderse los nombres de la gente que trabaja con nosotros o de los que nos cruzamos en el ascensor y tratarles luego por su nombre.
2.- Estudiar los gustos ajenos y tratar de complacerles.
3.- Pensar por principio bien de todo el mundo.
4.- Tener la manía de hacer el bien sobre todo a los que no se la merecerían teóricamente.
5.- Sonreír. Sonreír a todas horas. Con ganas o sin ellas.
6.- Multiplicar el saludo incluso a los semi conocidos.
7.- Visitar a los enfermos, sobre todo si son crónicos.
8.- Prestar libros, aunque te pierdan alguno. Devolverlos tú, es un compromiso.
9.- Hacer favores. Y concederlos antes de que terminen de pedírtelos.
10.- Olvidar ofensas y sonreír especialmente a los ofensores.
11.- Aguantar a los pesados. No poner cara de vinagre escuchándolos.
12.- Tratar con antipáticos, conversar con los sordos sin ponerte nervioso.
13.- Contestar si te es posible, a todas las cartas.
14.- Entretener a los niños. No pensar que con ellos pierdes el tiempo.
15.- Animar a los viejos. No engañarles como chiquillos, subrayar todo lo positivo que encuentres en ellos.
16.- Recordar las fechas importantes (cumpleaños, aniversarios) de los conocidos y amigos.
17.- Hacer regalos muy pequeños que demuestren el cariño pero no crean obligación de ser compensados con otro regalo.
18.- Acudir puntualmente a las citas aunque tengas que esperar tú.
19.- Contarle a la gente cosas buenas que alguien ha dicho de ellos.
20.- Dar buenas noticias.
21.- No contradecir a todos los que hablan con nosotros.
22.- Exponer nuestras razones en las discusiones pero sin tratar de aplastar.
23.- Mandar con tono suave. No gritar nunca.
24.- Corregir de modo que se note que te duele el hacerlo. La lista podría ser interminable y los ejemplos similares infinitos. Y ya sé que son minucias. Pero con muchos millones de pequeñas minucias como éstas el mundo se haría más habitable.

Optimismo, por sobre todas las cosas, no dejarse abatir por las malas rachas, que están a la orden del día, cuando ocurra, recuerden estos pasos y al menos una sonrisa se esbozará en su cara.

(Tomado de algún sitio de la web, de algún sitio donde la simpleza es su grandeza)

Testigo de contexto

2008-10-06T16:22:00.014-04:00

Hace algunos meses escuché por primera vez este concepto, en el contexto de mi trabajo en una fiscalía, con casos terribles de violaciones y abusos sexuales a mujeres, jóvenes, niñas y niños, macabro.

Testigo de contexto es la persona que ha sufrido algún tipo de delito y que, por la cantidad de años que han pasado, ha prescrito. Su testimonio puede servir en un juicio, siempre que al agresor se le haga una acusación de un delito similar dentro del tiempo previsto para ello. (Afortunadamente ahora los delitos sexuales no prescriben).

Hace 25 años, yo apenas tenía 20 años, con una hija recién nacida, tenía 2 meses, había dejado los estudios, equivocadamente, por mi embarazo. Comencé a trabajar en distintas cosas, uno de esos lugares fue un instituto que impartía clases de inglés y la venta se realizaba puerta a puerta.

El dueño de esta institución era un argentino, grande, inmenso, muy galante y lisonjero. El que nos hacía capacitaciones muy seguido, en esa época yo hablaba bastante bien inglés, pero siempre consideré que era bueno tener ese tipo de instrucción, para seguir aprendiendo en vista que había dejado de estudiar.

En una de esas capacitaciones nos dijo, a mi y a 4 compañeras más, que la próxima la haría en su casa, pues allí tenía equipos audiovisuales que serían más didácticos. Todo su discurso era coherente y creíble. Llegó el día, alrededor de las 14:00 hrs., yo esperaba en la oficina a mis compañeras, primero para que almorzáramos juntas y luego partir juntas también, pero nunca llegaron, él me dijo que se nos unirían en su casa. Sin saber cómo, me vi arriba del auto de este señor, quien conducía raudo hacia el sector alto de la ciudad. Entró en un subterráneo, estacionó su auto y me invitó a bajar. Yo seguía insistiendo que esperáramos a las otras, pero me tomó fuerte el brazo y me condujo por el estacionamiento hasta el ascensor, marcó el último piso, llegamos arriba, se abrieron las puertas del elevador y nos encontramos de inmediato con el living del departamento. Nadie más estaba allí. Me invitó a ver por la ventana el paisaje, no recuerdo en qué piso estábamos, como sufro de vértigo rechacé su invitación. Miraba como una enferma mental las puertas del elevador, tratando desconocer que mis compañeras no llegarían nunca.

Luego me invitó a pasar a su living, prendió el televisor y puso un video de algo que se suponía era de trabajo, pero nunca fue, era una película pornográfica, nunca había visto algo así, a lo más alguna vez en el colegio alguien llevó una revista subida de tono pero nada parecido a lo que vi allí.

En ese momento entendí lo que sucedería, le pedí que me dejara ir al baño, allí me encerré, empecé a gritar por la ventana, pero no se veía nada y a nadie. Desde afuera él me decía que no siguiera gritando porque nadie me iba a escuchar, era el único departamento en el piso y estábamos en una calle muy transitada, donde sólo se escuchaba el sonido de los autos y sus bocinas, frenadas y escapes. Me decía con tono salamero que saliera, que no lo hiciera más difícil, que me prometía que nunca olvidaría este día. Cumplió su promesa, jamás lo olvidaré.

Finalmente, tuve que salir del baño, no existía ninguna posibilidad de trepar por los muros, porque a pesar que no recuerdo el piso, sí recuerdo que era muy arriba. Para evitar que hubiera otro intento de fuga, me sacó la ropa, me amarró con alambres las manos y los piés a una cama y me puso un pañuelo en la boca. Fui violada por este individuo una y otra vez, fue tanto lo que lloré que los ojos se me hincharon hasta no poder abrirlos. No sé desde que hora y hasta qué hora estuvo en eso, sólo sé que salí de su casa de noche, muerta de miedo, sin saber que le iba a decir a mi mamá. Me amenazó con que si lo denunciaba o le contaba a alguien, mataría a mi hija.

Estuve con este secreto durante muchos años, hasta que llegué a trabajar a esta institución, donde supe que puedo ser testigo de contexto, si alguna vez se presenta algun caso donde este tipo aparezca como imputado, mi testimonio podría servir para condenarlo. Su apellido nunca lo olvidaré, porque cuando lo conocí él mismo me dijo que era el mismo que tenía una población en Santiago: Hermida.

Será una coincidencia de la vida esto de trabajar en el mismo tema que me atormentó por años, o será que fui guiada hasta aquí para aportar con mi violenta experiencia al alivio de otras personas. Será para poder sanarme por completo de esto que me marcó durante una gran parte de mi vida, tengo que ver todos los días personas que han sido tanto o más violentadas que yo.

Lo que sí es cierto, es que al contarlo aquí, algo más sana estoy.

Costumbre

2008-10-03T16:57:00.002-04:00

Me estoy acostumbrando a estar sola. Llevo 5 días durmiendo sola. El primer día amanecí llorando de pena e impotencia, el segundo no podía quedarme dormida, el tercero nuevamente amanecí llorando, ya el cuarto pude dormir y el quinto dormí como un lirón, ni siquiera noté que estaba sola.

¡¡¡A mover el culo, a mover el culo!!!

2008-10-03T15:48:00.006-04:00

Hoy tuve mi primera clase de yoga, una compañera, que lleva años practicando esta disciplina tan mística, ofreció hacernos una clase los días viernes a la 1 de la tarde, antes de almuerzo. Así es que dije... ¡¡ya poh!!
Busqué en mis cosas algo de ropa que se pudiera adecuar para realizar esta actividad física, me encontré con un bolso lleno de ropa deportiva que usaba en los tiempos que iba todos los días al gimnasio, me senté en la cama con el bolso en las piernas y recordé aquella época, era una fanática del deporte, no podía estar un día sin gimnasia, sino iba al gimnasio lo hacía en mi casa. Hacía tae-kwon-do, spinning, aerobox, tae-bo, flamenco, salsa, etc. etc. etc... También recordé el por qué dejé de hacerlo, una razón fue la bendita operación, me indicó el médico que no podía hacer deportes por lo menos en 8 meses, claro que se me pasó la mano, van 3 años casi. La otra fue la relación que comencé con mi actual pareja, me absorvía todo el tiempo, no fui capaz de hacérmelo para ir, bueno, dentro de muchas otras cosas que dejé de hacer... como escribir en mi blog, por ejemplo.

¡¡¡Es tan fácil sendentarizarse!!! y después cuesta tanto retomar el ritmo, recuerdo que era tan flexible que podía poner mis piés afirmando mi cabeza por atrás, abrirme de piernas, tocarme con la rodilla la nariz. Hoy comprobé que esta flexibilidad de va, apenas pude doblarme. Lo bueno fue que me motivó para hacerlo en mi casa, espero ahora sí, poder hacerlo, quedé muy entusiasmada, quizás cómo amaneceré mañana de adolorida, pero no importa, eso me alentará a seguir haciéndolo, es la única manera de que no te duelan los músculos, seguir y seguir...

El Hospital

2008-09-30T13:58:00.016-04:00

Martes, 11 de la mañana, me llevan a pabellón, voy relajada y confiada de las manos de mi doc. Me atiende un anestesista hermoso, conversamos sobre mis problemas alérgicos, me dice que está preparado para cualquier emergencia, no me duele nada de lo que me aplica, por primera vez la epidural ni la siento, será porque no tengo las contracciones de un parto.

Despierto... no entiendo nada, estoy en la UTI, ¿qué pasó?, otra vez hice un shock anafiláctico, o sea mi cuerpo reaccionó alérgicamente a un medicamento. Estoy llena de catéteres, bombas que invaden mis venas con químicos para mantener mi presión como corresponde.

La sala en la que me encuentro hay 4 pacientes más, una viejita que se queja toda la noche, un hombre como de mi edad traqueotomitizado, emite un sonido indescriptible, un señor obeso mórbido que tendrán que practicar una traqueotomía porque sus pulmones no resisten más un respirador artificial y otro caballero que no alcanzo a divisar, pero que pelea toda la noche con las enfermeras. Me duele todo, me atiende una doctora jovencita, parece de 20, amorosa y preocupada, me explica que me aplican adrenalina para que mi presión se estabilice. Me cuenta que estuve con una pata en el cajón.

Me despiertan a cada rato, no puedo abstraerme de lo que allí ocurre, siento mucho miedo, parece que la simple operación resultó algo complicada, pero mi organismo reacciona. Comienza a bajar la dosis de adrenalina y de otros tantos medicamentos que me sería inútil tratar de recordar. Las noches pasan lentas, despierto a cada hora, ya me siento mejor, quiero salir de aquel lugar tétrico, no pueden todavía mandarme a mi habitación, tienen que asegurarse que la alergia ya cedió. Paso 2 noches completas y medio día más allí. La última noche, me siento bien, me levanto al lado de mi cama, el kinesiólogo que atiende a los otros pacientes me ayuda, me pide que no haga locuras, que me quede tranquila, que el tiempo pasará rápido y estaré pronto en mi pieza.

El día que me abandonaré esta habitación me vienen a ver mis niños, no los puedo ver, el traslado se demora demasiado. Me da mucha pena, me reconforta saber que los tendré pronto cerca y podré abrazarlos. Mis hijos grandes me pueden visitar en tan maldito lugar, me visita también una gran amigo, de hecho, es el primero que veo cuando abro los ojos después de la operación.

Evoluciono maravillosamente, el jueves en la tarde estoy en mi pieza, nuevamente está mi amigo esperándome, me trae chocolates y The Clinic, amoroso. Además están las amigas de mi mamá, las de siempre, mis segundas mamás. Estoy contenta porque sobreviví. De verdad pensé que no pasaba de esta, por eso creo que iba tan tranquila a pabellón. El viernes me da de alta el doc, está impresionado con mi evolución, no esperaba que me recuperara tan pronto. Está preocupado por mi alergia, me pide, me suplica que me haga el estudio inmunológico para aislar el agente que provoca mis shocks. Lo tranquilizo y le prometo que lo haré, tengo que esperar 6 semanas para poder hacerme los tests. Pero lo haré.

Desde ahora vivire mi vida sin aquellos órganos que cobijaron a mis 4 tesoros.

Mirada a mi misma

2008-09-30T12:48:00.012-04:00

Hoy nuevamente he tenido que sentarme a reflexionar. A través de este medio, los blogs, he ido descubriendo cientos de miles de posts, increíblemente redactados con cientos de miles de estilos distintos. Con cientos de miles de temas maravillosos, fotos, música, etc. Esto parece ser un medio, no simplemente para escribir y escribir, como en un diario de vida, he descubierto que mediante esto se puede también echar a volar la imaginación, perderse en la profundidad del conocimiento y de la búsqueda de uno mismo.

Mi motor es el amor. Sin embargo, hoy me lo he cuestionado. He hecho una profunda introspección en mi misma y me he dado cuenta que la riqueza del espíritu está en observar lo que nos rodea y sacar nuestras propias conclusiones o quizás tan sólo contarlas con nuestro particular estilo de ver el mundo.

Cuestionarnos cómo actuamos cada día con nuestro entorno, es quizás la tarea más difícil de cumplir, cosas con una simplicidad que de tan simple no vemos, se transforma en algo invisible e imperceptible. Preguntarnos qué hacemos para que esta ciudad en la que vivimos no se siga transformando en un basurero, preguntarnos qué le enseñamos a nuestros hijos para que no lo sigan haciendo, preguntarnos si vale la pena seguir engendrando vida ¿para qué? y ¿por qué?, me lleva a otra reflexión, existe algún motivo particular para que estemos en este mundo, como dicen por ahí tendremos alguna "misión" específica en esta tierra. Me declaro atea, muy a conveniencia debo reconocer, últimamente más cercana a lo celestial. Somos seres tan cambiantes, tan evolutivos. Si pensamos en nuestro discurso de hace 20 años, comprobaremos que ha cambiado substancialmente, no sólo en forma, sino muy de fondo.

Cuestionarnos la crianza de nuestro primer hijo, que el pobrecito tuvo que sufrir nuestra inexperiencia, cual chivo expiatorio y compararla con la de nuestro último retoño, notamos que la dosis de aprehensión que tuvimos con él va bajando notoriamente cuando ya llegamos al cuarto.

Eso que pensábamos, que era tan terrible se transforma en no tanto, que las cosas que realmente son importantes descubrimos cual colador, que son las menos. Que tanto luchar por cosas que llegaban tangencialmente a nuestra vida, valieron la pena en el sentido de la experiencia que con ellas adquirimos, sólo eso. La mía me lleva a la misma conclusión de siempre, por más que reflexiono y reflexiono, que las únicas cosas que valen la pena atesorar, cuidar y cultivar son: el amor y la amistad.

(Extraído de mi blog creado el 2005 "Ya no busco, simplemente me pierdo")

La Gotera

2008-09-30T12:11:00.007-04:00

Santiago, verano 2006, 32 grados de calor. A pesar del calor, siento una gotera. No sé de donde viene, es un ruido contínuo y molesto.La busco y la busco. Durante el día no se siente tanto por los ruidos propios del día: los autos, las micros, los bocinazos, los perros, etc. Durante la noche, parece un martillo que golpea mi cabeza, me levanto, busco por todo el departamento, nada de nada. Me vuelvo a acostar, pero la desgraciada no me deja dormir, entre que trato de dormir y de no escucharla, sueño...

Sueño con mi papá, lo sueño vivo, siento su voz en el teléfono, lo veo subir la escalera del edificio, delgado, alto, con su cabecita blanca y su tremendo vozarrón. Me dice que fue un error, que él no está muerto, que fue otra la persona que enterramos. Despierto contenta y bañada en sudor, me doy cuenta que fue un sueño, lloro.

Creo saber de donde viene el ruido, tendré que llamar a un gásfiter, le pregunto a mi mamá si la ha escuchado, me dice que no, que estoy loca, que ni siquiera cuando hay diluvio en Santiago tiene goteras el departamento. ¡Qué diablos!

La noche pasa lenta, el teléfono no suena, no hay respuesta de mis mails. La gotera suena más y más fuerte, no hay ningún ruido, salvo el maldito tic, toc, tic, toc. Es mi corazón el que se está desangrando, esa gotera suena en mi corazón...

(Escogida de blog creado el año 2005 "Ya no busco, simplemente me pierdo")