Amor

El amor, cuando somos niños, lo representan sin duda nuestros padres, nuestros abuelos, nuestros hermanos, ellos conforman todo nuestro mundo inmediato, nuestro referente en el comportamiento. Luego comenzamos a entender que no sólo ellos existen y nos influyen, vamos al jardín y socializamos con niños y niñas de nuestra edad y con adultos que no son famila. Tras inocentes pololeos (noviazgos) las amistades entrañables nacen.

Pasan los años y nuestras hormonas comienzan a cobrar protagonismo, nuestros amigos o amigas de la infancia ya no son las niñas o niños sin formas definidas, comienzan a tornarse bellos y atractivos a nuestros ojos, a nuestros instintos. Ese primer amor nace en nuestra adolescencia, ese que jamás olvidaremos, ese que nos hace ilusión para los próximos amores, ese que pensamos que será eterno, que nada lo destruirá... con los años nos damos cuenta que esa inocencia va muriendo y que el amor es tan desechable como las botellas de gaseosas...

Es triste pensar que comenzamos tan ilusionados una relación y a poco andar sentimos que no era lo que esperábamos, los defectos comienzan a salir a la luz y nos sentimos estafados, sin pensar que al otro también le ocurre lo mismo y, finalmente, no sabemos que hacer con esto que ya no nos gusta, pero que ha echado raíces, unas más profundas que otras, pero que en conclusión nos cuesta dejar, nos cuesta reconocer que una vez más fracasamos, que otra vez el amor se nos ha vuelto esquivo y sufrimos, lloramos, nuestra vida no tiene sentido muchas veces.

¿Cómo reconocer a ese amor como el definitivo? o simplemente, ¿ese amor no existe y debemos conformarnos con amores pasajeros, supérfluos, perennes... ?

Un paseo por las cibernubes

Hoy realicé un viaje largo, largo por todos los blogs de mis amigos, estuve todo el día en eso. Me encontré con tantas cosas bonitas, profundas, trascendentes que me sentí tan pequeñita que hasta me da un poquito de vergüenza mi súper humilde espacio.

Luego pensé, el destino me ha permitido tener la oportunidad de conocer a tanta gente talentosa, para realizar la tan mentada y necesaria "retroalimentación", es más, he quedado con mil ideas para el proceso creativo, me he propuesto elaborar un poco más los flashes que invaden mi cabeza en el momento de escribir, algo así como crear primero en mi imaginación el mapa de cómo me gustaría que quedara tal o cual proyecto.

Primero, me aseguraré de que la magia de teclear mientras tu cabeza va lanzando las palabras, no se contamine o se convierta en un montón de letras sin trasfondo, sin sentido emotivo, sin mi alma...

A veces, cuando estoy enferma, como ahora, las palabras no dejan de fluir, no dejan de agolparse en mi cabeza, pidiendo, clamando por salir... es que ahora quiero ordenarlas para que en algo pueda al menos llegarles a los talones...

Incendio

La otra noche, estaba desvelada, desperté de pronto, un poco desorientada, me incorporé en la cama, encendí la luz de la mesita de noche, miré a mi alrededor, eché un vistazo a mi celular, marcaba las 4:24 AM, uff!! pensé, muy tarde para escribir, muy temprano para levantarme, ¡qué hacer!. Sin una gota de sueño, saque de mi cartera un cigarrillo y el encendedor. No puedo fumar en el dormitorio, mi madre me regañaría y quedaría hediondo, encaminé mis pasos hacia el comedor, abrí la cortina y me asomé para encender el cigarrillo. En eso estaba, muy concentrada, cuando de soslayo veo que el edificio del frente tenía un muro muy oscuro. Doy la primera aspirada profunda a mi cigarrillo, tratando de aclarar mis ojos, pensando que quizás el sueño me hacía ver cosas que no eran.

Pero no, ahí estaba, todo un enorme muro de 3 pisos completamente quemado, pero sin rastros de fuego, más que nada era lo negro y el olor a quemado. Pensé: ¡qué extraño! ¿tan profundo fue mi sueño que no sentí las sirenas de los bomberos? Y la gente que vive ahí, no gritaron, no hicieron ningún ruido. Todavía se podía sentir el calor de fuego y ese impregnante olor. Me fumé mi cigarrillo haciéndome esas y otras preguntas más, pero lo que más me intrigaba era que no había sentido ningún ruido mientras apagaban el fuego.

Me costó dormir de nuevo, pero lo logré muy avanzada la madrugada, tanto así que cuando mi madre se acercó a mi cama con un delicioso desayuno pensé que recién me había acostado. Aproveché de contarle lo que había visto en la noche y preguntarle si ella había sentido algo. Fue corriendo al comedor a mirar por la ventana y comprobar lo que yo le estaba contando. Grande sería mi sorpresa, cuando vuelve hacia mi dormitorio con cara de compasión y me dice: "hija, no hay ningún edificio quemado". Me miró con esos ojos con los que sólo las madres pueden mirar, entre compasión e incredulidad y acarició mi cabeza.

No podía creer lo que me estaba diciendo mi madre, dejé la bandeja en la mesita de noche y corrí hacia el comedor, para comprobar atónita que efectivamente no había ningún edificio quemado, esa experiencia que había tenido tan vívida, tan real, fue sólo una mala jugada de mi cerebro.

Barack Obama, las esperanzas del mundo...

Hoy Barack asumió la presidencia del grande del norte, cómo sería la expectación y todo lo que produjo la elección de este hombre de tez oscura, de mirada transparente, de caricia fácil con su esposa, que en Chile ya tenemos uno, nació acá un Barack chileno, su madre, ilusionada con las cualidades humanas del original, espera que su bebé cambie, así como cambiará el presidente, los destinos de su país y naturalmente, de su familia, todas las esperanzas están puestas en el diminuto cuerpecitito, en los ojitos inocentes que miran sin entender nada.

Todas las esperanzas del mundo están puestas en este hombre simple, hombre de familia, hombre que no se avergüenza de bailar y besar a su esposa, que no se avergüenza de abrazar a sus hijos delante de TODO EL MUNDO.

Nos queda esperar que Barack, el presidente, logre conseguir que el mundo, que dejó tan convulsionado su predecesor, vuelva a vivir en tranquilidad, que cada país se encargue de sus asuntos, que cada nación decida qué hacer o qué no hacer. Que cada persona, ciudad, país, continente pueda vivir en paz, sin preocuparse de dónde caerá la próxima bomba, esas con las que Bush jugaba a la guerra...

Premio Blog Cariñoso

Hoy quiero dar las gracias a algunos amigos que me han visitado desde lugares muy lejanos, dejando su huella en mi humilde casita, con su sabiduría y generosidad sin límites. Quiero agradecerles por su permanente presencia, sus alentadoras palabras y tan hermosos comentarios.

Querido Alatriste, que espero algún día sea Alafeliz...

http://eldesvandelpoeta.blogspot.com

Gran Castrodorrey, espero que encuentre justicia en los concursos

http://castrodorrey.blogspot.com

Manu querido, por sus hermosas fotos y preciosas palabras

http://manuelves.blogspot.com

Querido Angelus, por sus cariñosas palabras, venébolos comentarios y maravillosa poesía

http://angelusaldesnudo.blogspot.com/

A la tiernísima Clarita y su retoño Paula, por su generosidad hacia mi casita

http://clarita-mivida.blogspot.com/

A otra querida amiga que es muy difistinta a todo lo visto y por ver, gracias por tu compañía

http://difistinto.blogspot.com

A mi querídisima y siempre fiel Caracolita, siempre con sus hermosas palabras calando profundo
http://miserconspira.blogspot.com

A mi hermana querida, que siempre presente se da el trabajo de entenderme y leerme con cariño.

http://ypensarquejuliocambiomivida.blogspot.com

A mi querido ángel, que siempre está aunque no nos veamos tanto como quisiéramos

http://soyelangelqueaclaratusdudas.blogspot.com

Gracias por dejar su huella indeleble en mi humilde espacio. Gracias por incentivar mi creación y alagarme con tanta generosidad.

Una plaza en Limache

En una plaza de Limache, hay un perro muerto... mas los niños juegan a su alrededor, indiferentes, sin percatarse de su muerte. Lo esquivan, saltan sobre él, sin saber que ese perro está muerto. Hay un niño pequeño que lo mira, trata de acercarse pero su madre lo impide. Sin embargo, nadie intenta saber si está sólo durmiendo profundamente o está muerto.

Pasan las horas, comienzan a llegan más y más niños. Este lugar hermoso y antiguo ofrece diversión para niños y grandes, hay unos carritos que se arriendan por algún rato en los que madres y padres con sus hijos recorren la enorme plaza pedaleando, riendo, compartiendo. El perro sigue inmóbil con su carga fúnebre y quieta sobre la gravilla. Las risas inundan cada rincón, provocando una atmósfera familiar y distendida. Un rayo de sol toca el cuerpo inerte del animal, otro perro lo huele y se aleja sin dar muestra de nada.

Lo miro detenidamente, dejo el escaño que me soporta y me acerco, este perro vagabundo sólo dormía, antes de llegar a su lado, se estira y bosteza... será que la muerte sigue rondando mi cabeza... la sigo viendo certera, implacable, cercana...

Amanecer de luna

Hoy la luna me brindó un amanecer, mágica ella apareció en mi ventana, sin esperarla yo siquiera. Comenzó con el resplandor brillante de su luz, por detrás de mi inmensa cordillera, luego me regaló su primer pliegue... virgen, puro, blanco... La miré, me guiñó un ojo y siguió toda coqueta ella subiendo y subiendo... y en menos de lo que dura un cigarrillo, se mostró toda desnuda, contorneándose y seduciéndome. Le advertí que no respondería por mis actos y en vez de atemorizarla, fue como provocarla, me regaló el más hermoso brillo, con una lágrima colgándole de la mejilla, me volvió a coquetear...

La frágil frontera de la realidad

Pasó corriendo frente a su casa, despavorido, como si fuera perseguido por un séquito de maleantes. No se detuvo, inexplicablemente, siguió como si no supiera que ese era su refugio. Su madre se incorporó en la cama, percibiéndolo, pero al no sentir la llave en la chapa de la puerta, volvió a dormir. También lo intuyó su gato, quien de un salto se posó sobre el respaldo del sillón donde se puede observar mejor hacia afuera. Movió ligeramente la cola, pero al percatarse de que nadie entraba, volvió a su cama, acomodó las mantas dispuestas para su descanso y se entregó al sueño.

Dos cuadras más abajo, Misael se detuvo, exhausto. Miró hacia atrás, no venía nadie siguiéndolo, había corrido por 7 cuadras sin parar. Pensó: "los perdí, ahora podré volver a casa, sin exponer a mi madre a alguna revancha de estos miserables". No alcanzó a terminar este pensamiento, cuando 3 hombres aparecieron por detrás de unos matorrales y otros 2 por la espalda. No sabía que hacer, lo habían emboscado, quizás sabían dónde vivía y tomaron otro camino para darle alcance, sospechando que llegaría desarmado y agotado.

Misael los conminó a la tranquilidad, a decirle que necesitaban de él y que si estaba a su alcance se los entregaría de inmediato. Les explicó que sólo vivía con su madre, una mujer muy trabajadora que tenía muchas comodidades obtenidas, todas, con gran esfuerzo, y que él estaba dispuesto a entregar para que no les hicieran daño.

El más corpulento de los 5 hombres le anunció: "No queremos nada material, ni molestar a tu madre, ni robarte nada. Sólo queremos el dedo pulgar de tu mano derecha. Es un trofeo, no te dejaremos en paz hasta obtenerlo. Misael sintió una brisa congelar su cuerpo entero. Jamás pensó en una tortura como esa. Sin darse cuenta se desvaneció, no vio nada más, no escuchó nada más. Despertó en la misma esquina, con la mano derecha sin su pulgar, pero no había sangre, no había herida, no había dolor.

Corrió como un loco hasta su casa, su madre aún dormía, subió raudo las escaleras, abrió la puerta del dormitorio de Eva, la despertó, la besó y le mostró la mano sin su pulgar. La mujer no pudo sino dar un chillido escalofriante y desmayarse ante tan dantesca imagen. Misael, la tomó entre sus brazos, la cobijó, la protegió y la acomodó en su cama. Esperó algunos segundos y se fue a dormir, había sido una larga noche.

Al día siguiente, Eva bajó hasta el comedor, como hacía cada mañana para servir el desayuno a Misael, con el horrendo recuerdo de la noche vivida, con la imagen de la mano mutilada de su hijo. Al llegar a la cocina, vio a Misael de espaldas hacia ella, tocó su hombro, lloró desconsoladamente, lo volteó hacia ella, pero al mirar la mano de su hijo, el pulgar estaba en su lugar, no había señales de lo que había visto algunas horas atrás. Misael la miró con compasión, la abrazó y le susurró al oído que había sido sólo un mal sueño, una terrible pesadilla y plantó un cariñoso beso en su frente.

Eva volvió a su dormitorio atónita, se miró al espejo tratando de reconocer ese rostro que la había acompañado siempre, pero no lo vio, no lo encontró, esa cara que estaba al frente era la de otra persona, otros ojos, otra mirada. Sólo Misael las unía. ¿Había sido sólo una pesadilla?

Días difíciles

Esta semana ha sido dura, luego de la gran patada de mula que recibí el martes. Quedé tan mal que tuve que ir al médico, dejando esta opción como la última, porque sabía que me iba a decir el facultativo, claro que no sospechaba que la cosa era tan grave. Desde los 16 años que sé de psiquiatras y psicólogos, me han medicado desde esa tierna edad, tomé los medicamentos ordenadamente siempre, hasta hace unos 10 años, que decidí dejar mi cócktail medicamentoso, pues me sentía bien y pensaba también que podría dominar mis pensmientos e impulsos sin problemas. Esto ocurrió por todos estos años, según yo, bastante bien, pero según mi psiquiatra no tanto. Si hubiera seguido tomando esos remedios mi salud mental andaría bastante mejor. Afortunadamente, mi patología está cubierta por el sistema de garantías estatales y me cubrirán en un 100% todas las prestaciones que necesite, por un año... uf!! menos mal.

Mañana sabré cómo seguirá mi vida en el futuro inmediato, según mi psiquiatra, necesito una internación, según mis hermanos no será necesario, ojalá así sea y pueda seguir mi terapia desde la tranquilidad de mi hogar. Tengo mucho miedo de las repercusiones que esto pueda acarrear. Por otro lado, es un buen momento para aclarar mi mente, despejar la nube que cubre con sigilo mi mal.

Espero que se haga justicia y que las palabras que fueron vertidas como verdadero container de basura, sean tragadas por quien las emitió, que se logre desenmascarar a una "maricona sonriente", que pasa como un cordero manso y tierno, pero que es un lobo rabioso que deja su huella indeleble en las personas que trabajan con ella. Como dice mi hermana: "todo se paga en esta tierra", por eso, sin desearle mal sino todo lo contrario: que se de cuenta de lo mal que actúa y pueda enmendar su rumbo, espero que le saquen su capa de peludo corderito y se muestre tal cual es.

Un Año Nuevo feliz!!

Cuando nos hacemos grandes expectativas sobre algo en nuestras vidas, generalmente nos decepcionamos y ocurre lo contrario cuando no damos un centavo por ella. Así me ocurrió la noche de Año Nuevo: mis hijos pequeños la pasarían con su papá, mi hija mayor con su novio y hijo grande con su papá en Viña del Mar, sólo quedábamos mi amor, mi madre y yo, entonces mi ánimo no era el mejor, estaba algo tristona, pero era la última cena del año, merecía ser celebrada como corresponde, por lo que organizamos una cena sencilla, austera pero sabrosa y con todos los detalles que debe tener una cena de esa naturaleza. Más encima, mi madre, ese día se calló y se golpeó la frente y la muñeca, quedó toda moreteada la podre, por lo que hay que agregar el componente de preocupación al evento.

Preparé un invento para hacer más llamativo el pavo, lo rellené con champiñones, y lo bañé con salsa blanca y los champiñones que me sobraron, acompañado por unas pocas papas duquesa que me habían quedado de la Navidad, el resultado fue una exquisita cena, con un sabor distinto, un rico helado de postre y obviamente, la infaltable Cola de Mono (trago preparado con aguardiente, café, canela, vainilla, clavo de olor y leche) y pan de pascua. Ataviados para la ocasión, muy arregladitos y olorositos, nos dispusimos a cenar a las 22:30 hrs. y no nos dimos cuenta de cómo pasó la hora sino hasta las 23:45, cuando apuramos nuestros pasos para esperar con la Champaña heladita el naciente año 2009. A la llegada de las 12:00 nos abrazamos amorosamente los tres, fue un momento muy hermoso, abrimos la botella que soltó su corcho estrepitosamente por la ventana y botó las primeras espumas, brindamos por la buenaventura de este recién nacido año y juramos que los ciclos malos del año pasado se cerraban en ese momento. Bailamos y reímos hasta muy tarde, justo antes de ir a dormir, conversamos de todo, hablamos de lo que no queríamos que siguiera ocurriendo este año, de lo que nos gustaría que siguiera ocurriendo y lo que adoraríamos que sucediera.

Mientras veíamos por la ventana el festival de fuegos artificales más cercano, pensaba en que ya es nuestro tercer año nuevo juntos, en mi madre que ya no es tan joven, en mis hijos que ya no pasan las fiestas importantes conmigo y no por eso son menos felices, en lo importante que es estar juntos y no permitir que este amor termine muriendo.

Siento que fue una sincera promesa de amor, de seguir la senda juntos, con nuevos desafíos, con nuevas fuerzas y con más amor que nunca.

Mediocridad

Saber de todo un poco es, quierámoslo o no, ser mediocre. Tengo 45 años y me declaro mediocre. Se un poco de electricidad: puedo cambiar un enchufe triple o un interruptor, pero no soy capaz de razonar por qué una conexión no funciona; se también de telefonía: soy capaz de sacar señal del cable principal para dar tono a un dormitorio, pero no sé por qué el identificador de llamadas no las registra; conozco un poco de inglés: puedo entender lo que dice una canción o una película, pero no entender cuando Obama habla por la televisión. Me atrevo a corregir la tesis de mi hija mayor, pero no soy capaz de entender su contenido; invado la cocina y puedo guisar deliciosos platos de comida casera, pero no tengo ni la más mínima idea de cómo cocinar un filete mignon; me encanta la informática, puedo entender su funcionamiento, puedo utilizar sin problemas las aplicaciones del Office, pero me siento ignorante en la creación de páginas web (y de verdad quisiera saber), puedo dármelas de maestro pintor: esparcir la pintura con un rodillo en la pared de la sala, pero no tengo ni idea cómo emparejarla o empermeabilizarla.

Leí por ahí, que era cultura general saber de todo un poco, pero cuando necesitas tener un conocimiento acabado de algo, sale a la luz tu mediocridad. Reflexiono sobre esto y me cuestiono la posibilidad incierta de poder manejar todos los temas que nos interesan en profundidad, tendríamos que estudiar las 24 horas del día y ni así lograríamos el objetivo de saberlo todo.

Debería sentirme doctora en temas del amor, tengo muchas relaciones a mi haber, pero todas con finales trágicos, quisiera saber, en definitiva, si de verdad sirvo para algo razonablemente técnico, mínimamente especializado. La respuesta es, sin duda, NO. Nací, crecí y moriré siendo la más mediocre de las mediocres.

Cumple años un pedazo de mi...

Hoy mi hija mayor cumple 25 años, la miro: joven, hermosa, tersa, feliz. Sin querer, rebobino nuestra vida en estos bastantes años, la veo tan bella y me pregunto: ¿Cuánto de mi tiene ella sobre sus pasos? ¿Irá a vivir la misma vida que yo he llevado desde que nació? Idefectiblemente, mi sello lo tiene marcado en su alma como un tatuaje, aunque no quiera que se equivoque como yo lo he hecho, hice y seguiré haciendo, tendrá que suceder, se verá en la obligación de sufrir y de encontrarse con dificultades que quisiera evitarle.

No hace tanto, podía sentirla moverse en mi vientre, podía sentir su llanto hambriento, hasta no hace mucho podía sentir su risa inundar nuestra casa, hasta no hace mucho la tuve que consolar por un mal amor, hasta no hace mucho la consolé por un gran desahogo que pudo tener después de mantenerlo oculto por años.

Desde hace más o menos un año, vive con su amor, se ven tan jóvenes y tan felices, no tienen grandes comodidades, pero se nota ese velo de ternura en su trato, de complicidad en sus miradas, de inconmesurable necesidad del uno por el otro. Por fortuna, aún no le ha dado por ser mamá, quieren disfrutar este permanente romance que los tiene totalmente pegados, del que, en un comienzo, sentía temor y mucha desconfianza. Ella me ha sabido bajar la ansiedad, me ha obligado a confiar en sus decisiones y me ha demostrado que ya es una mujer y junto a su hombre, que son felices.

Cómo no recordar, si no fue hace tanto tiempo, cuando tomaba su manito delgada y tibia y la guiaba a su ansiada clase de ballet, con su tutú rosado y su moño de bailarina, me hacía suspirar de orgullo, ella me miraba mientras realizaba los pasos y los gestos de esa disciplina que practicó por muchos años y de las cuales no me perdí ningún ensayo, ni menos alguna presentación, en la que, a veces, las lágrimas no me dejaban disfrutar de tanta belleza. Ella todavía se acuerda y me agradece la paciencia de haberla acompañado a cada una de las actividades que su compañía realizaba. Cómo no recordarla con sus ojitos verdes esperándome, al irse a la cama, a que llegara con mi guitarra y le cantara "Mariposas" de Silvio Rodríguez, todas las noches este ritual era nuestro momento íntimo, cuando ella la escucha ahora de grande, me mira y sus ojos nadan en un mar de preciosas lágrimas que no puede evitar derramar.

Es increíble que ya tenga 25 años, a los 19 se fue a vivir sola, morí de pena y preocupación, me enojé, pataleé, amenacé, pero ese valor de la responsabilidad que se le inculcó de muy niñita, me hizo que ceder y apoyarla, como ella lo esperaba sin siquiera dudarlo, me entendió y me perdonó, cuando nos acordamos, reímos de buena gana, no existe ni siguiera un atisbo de rencor de su parte hacia mi. Este año terminó su carrera, se convirtió en una flamante Educadora Diferencial, profesión que ama y que espera ejercer hasta muy viejita.

Mi única preocupación es su seguridad y su felicidad, deseo que todos sus proyectos puedan realizarse, que me de nietos cuando se sienta preparada y dispuesta a afrontar esa tremenda responsabilidad, pero como todo lo que ha hecho, sé que esa tarea será perfecta y muy meditada.

Hoy quiero hacer una fiesta con tu pelo claro, suelto y libre, quiero volver a sentirte mi niñita, quiero volver a protegerte como cuando eras una hermosa bebita, déjame ser tu mamá de arrullo, tu mamá de canto, tu mamá de consejo y conversación larga, déjame seguir estando en tu vida, hasta que mi vida ya no esté más, hasta que mis ojos se cierren, hasta que mi alma ya no siga. Se que mi recuerdo no te dejará nunca, que mi energía seguirá a tu lado, que mis palabras no olvidarás.

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS HIJA QUERIDA!!, TE AMO DE AQUÍ HASTA LA ÚLTIMA ESTRELLA DEL UNIVERSO, HASTA EL ÚLTIMO HOYO NEGRO DE LA GALAXIA.

Nada que hacer

Víspera de Navidad, en la cabeza de cada persona que pasa hoy frente a mi escritorio sólo se enfoca hacia la cena de Nochebuena, ese regalo que falta, pasar esta fiesta lo más tranquilos posible, lo más en familia que se pueda.

Hoy trabajamos hasta las 12:00 hrs., falta media hora todavía para irnos y pienso... esta noche estaré con mi madre, quien se resfrió y no está de ánimo de fiesta y mis hijos pequeños, ellos sí están de fiesta, espero contagiarme con su espíritu e ingenuidad. Mientras por mi cabeza pasan ideas variadas sobre el amor. Es primera Navidad en años, que paso sin su presencia, me siento rara, toda la fuerza que adquirí ayer se ha ido con las horas. Más encima, esta mañana discutí con mi hermano, mala fecha para discusiones... pero que le vamos a hacer. Ni siquiera se que cocinaré esta noche, para ser franca, estoy un poco deprimida, no me gusta la soledad, aunque ella insiste en seducirme, es muy terca ¿no?.

Hoy, no quiero hacer nada, no he hecho nada, llegué temprano, me senté en mi escritorio y empecé a revisar todos los blogs que sigo, a hacer comentarios y hurgar en sus contenidos para encontrar respuestas... y las encontré FELICIDADES para todos.

Fuerzas para seguir

Me he sentido hoy tan apoyada, tan hermosa, clara y fuerte, que he decidido sacudirme el letargo y pelear por esto que estoy perdiendo. A veces, tanto que hacer durante el día te impiden hacer lo verdaderamente importante, lo esencial, lo vital. ¿Qué puede haber más importante en la vida que el amor? ¿Hay algo más bello que la fusión de dos cuerpos encendidos que se aman? ¿Existe en el mundo algo más trascendente que compartir tu vida con quien amas? ¿Cómo llegamos a este punto? ¿Qué sucede que no nos deja ver con claridad y no hace permanecer entrampados en fango estéril?

Hoy estoy decidida a volcar mi entusiasmo en esta vida mía, en estos enceres que dejé hace rato de limpiar y sacar brillo; en esta cama que de tantas arrugas no nos permitía tender nuestros deseos con impunidad; en este espejo que de tantas gotas de agua secas sobre su brillante superficie no nos permitía mirar nuestros ojos ansiosos de encontrar los otros; en esta cómoda que de tanta ropa arrugada, no nos dejaba encontrar la tela delicada de nuestro amor.

Hoy comienzo un zigzagueante camino, en búsqueda del ser que amé, deseé y acaricié con vehemencia incontrolada, con pasión de quinceañera. Recuperar ese tiempo que no creo perdido, crisis es crecimiento. Pretendo transformar una relación que nació bella, en una obra de arte.

Fin de año

Comenzó la vorágine por comprar un regalo... Santiago se ha transformado en un verdadero hormiguero y lo peor de todo es que, junto a este desagradable esquiva-empuja, llegan los infaltables "amigos de lo ajeno", tenemos que, aparte de andar llenos de paquetes, estar pendientes de cada cosa que hemos adquirido, no vaya a ser cosa que lleguemos con un presente menos a nuestras casas.

Otro punto poco amigable, es el infernal calor de estos días que, dentro de un mall, no se nota tanto, pero no se te ocurra salir de éste antes de que el sol caiga, es una verdadera bofetada de fuego la que te da el exterior.

Si tienes niños pequeños, que aún creen en el Viejito Pascuero, triple trabajo, piensa rápido dónde esconderlos, para que la desilución no llegue tan pronto. Luego de un agotador día en tu trabajo, hazte el ánimo y el tiempo para armar el arbolito, que tiene que tener algo nuevo para que haya buena suerte el año que viene.

En fin, las delicias de fin de año, sin contar con que tu sueldo te lo entregan al filo de las fiestas, como a todo el mundo, aunque te propongas hacer todo con tiempo, sin las monedas nada se puede hacer.

No soy católica, pero quisiera que estas fiestas pudieran tener otro sentido, si no es el religioso, al menos darle un toque más espiritual, pero ¡¡¡Quién me dice cómo!!!

TENGAN TODOS UNAS FELICES FIESTAS Y LES DESEO DE CORAZÓN UN EXCELENTE 2009

Al final del camino... no veo ninguna luz...

Como anuncia el título de este sitio, intuí soledad y se viene, despacito caminando, dando la vuelta en la esquina. Dicen: "Más sabe el diablo por viejo que por diablo" y mis tantos años de experiencia amorosa, me han servido para ser más intuitiva, para leer las señales que recibo de manera mucho más clara que hace 20 años.

No hace mucho, cambié la decoración y las palabras descriptivas de este blog, debido de una seguidilla de acontecimientos que se vinieron sucediendo -de los que no hablaré ahora-, noté que estaba a poco de quedarme nuevamente sola. Al comienzo, me embargó una pena profunda, con lamentos contínuos y húmedos, sentí que clavaban mi corazón con agujas, sentí que mi natural atractivo -ése inexplicable que todas tenemos- estaba decayendo, no me seguía por donde iba, como había sido por largos años, con esto no quiero pecar de pedante o engreida. Por lo general, mis relaciones han sido muy sensuales, muy físicas, sin dejar de lado, obviamente, todo lo sentimental y profundo que también es necesario. Pues en esta última, esa parte se ha ido apagando, al igual que lo hace una vela cuando ya no tiene nada más que quemar. Siento que mis cartuchos sensuales se agotaron con este amor, es inmune a mis inútiles seducciones, es sordo a mis interminables reclamos, es ausente a mi necesidad de su cercanía. Tantas han sido las jornadas en las que grito y grito, que mi voz simplemente no tiene más fuerza, se quedó vacía y silenciosa.

Siento que estoy anestesiada, mi capacidad de expresión ha bajado a cero: me da igual que hoy esté o no esté, se que frente a algún comentario la respuesta será siempre la misma, su reacción a mis quejas será, como de costumbre, justificando con argumentos superficiales algo que está gestándose hace meses en la intimidad de nuetras vidas.

Mirando hacia el futuro, me da flojera pensar en conocer a otra persona, empezar a indagar en su interior me da susto, no se con qué me voy a encontrar, acostumbrarme a otros olores, a otra forma de amar, no se... sinceramente... no se.

Se fue

El domingo se fue, por decisión propia, tomo su vida, hizo un manojo y lo tiró a la basura. Nadie se explica esta determinación tan absoluta. Como buena conocedora del sentimiento que puede llevar a una persona joven, vital, hermosa, alegre (aparentemente) a tomar tan drástica salida, se que no es algo apresurado y antojadizo, los pensamientos se vuelven uno solo, recurrentes, te acorralan.

Este hecho tan violento e inesperado, dejó a todos quienes la conocíamos, estupefactos. Se originaron muchas especulaciones por su partida: unos dicen que tenía un amante, otros que estaba estresada con tanto trabajo, otros que había discutido con su hermana. Pero es bien sabido que los suicidas no actúan por reacción, Astrid, desde hace mucho tiempo debe haber venido con esta enfermedad, que menoscaba lo más íntimo de las personas, que no te deja ver el futuro con optimismo. No siempre la persona que la sufre, anda por la vida cabizbajo o lamentándose de lo triste o decepcionante que pueda ser su vida, al contrario, este tipo de afección se presenta solapada y latente, nadie se percata. Algunos suicidas dejan cartas, que finalmente son gritos de auxilio, pero cuando no se deja nada, es que la decisión no tendría ninguna posibilidad de ser cambiada.

Deseo profundamente que no haya sufrido demasiado, deseo profundamente que su marido la recuerde hermosa como era y no con la imagen con la que la encontró, deseo que su madre la perdone por no haberle dado nietos, deseo profundamente que su hermana no se culpe, si es que realmente discutieron, porque nadie tiene la culpa, su motivación no fue la reacción a algo que le molestó, ella estaba muy enferma y nadie lo notó, nadie pudo prever un desenlace así, nadie pudo mirar en sus ojos la huella de la profunda tristeza que la embargaba.

Mañana te daremos tu último adiós, te acompañaremos a tu última casa. Adiós Astrid, te tendremos siempre en la memoria, estarás con nosotros cada vez que te recordemos, cada vez que sintamos tu risa inundando los pasillos de este lugar.

Hasta siempre...

Humanos sonidos

¡¡Cómo nos cuidamos de los naturales sonidos corporales cuando comenzamos un romance!! Obviamente esto no dura mucho tiempo, ya cuando empezamos a entrar en confianza, a quedarnos en la casa del otro, hay cosas que no se pueden contener...

¿Cómo evitar que estos sonidos tan naturales no empañen el coqueteo y la conquista? ¿Cómo evitarlos?

Soy una convencida que el humor es la mejor herramienta para sortear cualquier obstáculo, sobre todo para nosotras, las mujeres somos muy atacadas con el tema, tanto con ir al baño como con los sonidos. Nos enseñan de chiquitas a aguantarnos, a no ocupar cualquier baño, a avergonzarnos de nuestros olores y sonidos. Las nuevas generaciones, afortunadamente, son más libres en ese sentido. Pero ¿qué pasa con las que no somos tan niñas? Para nosotras es un tema, para ellos no tanto, lo toman mucho más ligeramente que nosotras, de hecho en mis experiencias matrimoniales me han tenido que aconsejar ya sea mi madre o mis amigas, para elaborar alguna estrategia en la que mi vergüenza no sea invalidante. Lo único que me ha resultado es el humor, echar un chiste o una broma cuando alguno se escapa, es muy eficiente o hacer correr la llave del baño, resulta también.

En fin, sonidos y olores humanos que en la intimidad se van confundiendo, se van mimetizando, llegan a ser tan familiares que ni siquiera molestan cuando ya la confianza es tan grande. A alguno o alguna quizás nunca deje de incomodar, pero que son un tema en la pareja, son un tema.

¡¡Lleve de lo bueno, lleve de lo bueno!!

Hace algunas semanas, mi hermana me llamó para pedirme ayuda y cómo no, para eso estamos las amigas-hermanas, para apañar cuando sea necesario, igual que ella comigo. Empezamos a trabajar, lo que se dice trabajar como chinas, en un puesto que se compró en una feria navideña cerca de su casa. Empezamos a movernos el viernes en la noche, fue una tarea maratónica. Corre para allá, acomoda las tablas para hacer la vitrina, ¡NO!, ese palo no va ahí, pónganlo abajo, ¡No! ese mantel queda corto, habrá que buscar otra cosa para tapar los palos ¡¡No te vayas a clavar un dedo!!, baja la caja llena de juguetes, adornos navideños. Hora de término de la actividad (a medias) 22:30 hrs.

Nos merecemos un respiro, vamos al pub a relajarnos un rato, sólo un ratito, tenemos que madrugar para empezar a vender y recuperar la inversión. ¿Una copita de vino?, ¡Por su puesto!, una canción por aquí, una rima por acá, risas. Hora de término de la actividad recreativa: 02:00 AM. A la salida se nos cuela el cantor de siempre, ese que en algún momento fue pilar de la vida de mi hermana, pero que ahora, porque él lo quiso así, sólo es un vago recuerdo. Hora de cierre de ojo: 04:00 AM, obviamente el despertador no fue escuchado, deberíamos haber estado a las 10:00 en el puesto, más encima teníamos que pasar a comprar una malla para cerrar por las noches y dejar algo protegido el lugar, hora de arribo al local 12:30 hrs., entre colgar la malla, poner los manteles en las repisas para tapar la madera nos dio la hora de almuerzo. Finalmente, empezamos a vender después de las 15:00 hrs. y de ahí nadie nos paró, partimos como caballo de carrera y ya el lunes, la cosa bajó preocupantemente. La gente decía que todavía no habían llegado las platas para poder empezar a comprar los regalos, esperemos que sea así.

Fue un fin de semana largo, muy trabajado, sin mis hijos, sin mi amor, ella sin su amor, pero juntas, empujando con ambas manos el bote para que no naufrague. Espero poder ayudarla este fin de semana que viene. Espero también que venda todo lo que tiene y que se recuperen todas las platas invertidas, por eso, a pulmón abierto gritamos:

¡¡LLEVE DE LO BUENO, LLEVE DE LO BUENO, LLEVE DE LO BUENO CABALLERO DE LO BUENO!!

Reencuentro

Almudena entra en el dormitorio que cobija los secretos silenciosos y cómplices de ella y Lorenzo, su Lorenzo... alto, delgado, agudo, guapo, innecesariamente lejano.

Las miradas se cruzan, sin una palabra Almudena se aproxima a Lorenzo, toca su cara como si su dedo fuera una pluma, recorre cada poro de esa cara tan querida y tan deseada, reconoce en su mirada un amago de incendio, pretende poco a poco avivar las llamas y permitirse el reencuentro de sus alejados cuerpos.

Con ternura Lorenzo toma con sus dos manos la cara ansiosa de Almudena, la mira con pasión oculta en su dulzura, aproxima su boca a la de ella y ese esperado beso inunda por completo el espacio que los recoge.

Lentamente, Lorenzo desliza sus suaves manos por el cuello, ella sucumbe ante el calor de esas manos tibias e inquietas, llega con sutileza a los hombros, donde se topa con el bretel del camisón satinado de Almudena, basta un sólo movimiento para que se caiga, casi imperceptible repite el movimiento con el otro y el camisón cede a la complicidad creada por ese momento mágico, el satín recorre el cuerpo de Almudena con una suavidad que impide actuar bruscamente. Almudena no se mueve, permanece expectante ante la maravilla que tiene al frente. En otro momento, se hubiera agachado a recoger tan hermosa prenda, sin embargo hoy sólo está atenta a los movimientos de Lorenzo.

Desnuda frente a él, se siente bella, perfecta, sensual, Lorenzo advierte que tiene al frente a su mujer, a aquélla vulnerable, quieta, suya, que hasta hace poco poseía con locura, la toma con firmeza, Almudena no opone resistencia. Los cuerpos se entrelazan como viejos amantes, conociendo cada centímetro del otro, sabiendo que en esta ocasión no habrán excusas, ni dolores, intuye que volverán a sentir ese antiguo amor recorriéndolos enteros.