lunes, 29 de diciembre de 2008

Mediocridad



Saber de todo un poco es, quierámoslo o no, ser mediocre. Tengo 45 años y me declaro mediocre. Se un poco de electricidad: puedo cambiar un enchufe triple o un interruptor, pero no soy capaz de razonar por qué una conexión no funciona; se también de telefonía: soy capaz de sacar señal del cable principal para dar tono a un dormitorio, pero no sé por qué el identificador de llamadas no las registra; conozco un poco de inglés: puedo entender lo que dice una canción o una película, pero no entender cuando Obama habla por la televisión. Me atrevo a corregir la tesis de mi hija mayor, pero no soy capaz de entender su contenido; invado la cocina y puedo guisar deliciosos platos de comida casera, pero no tengo ni la más mínima idea de cómo cocinar un filete mignon; me encanta la informática, puedo entender su funcionamiento, puedo utilizar sin problemas las aplicaciones del Office, pero me siento ignorante en la creación de páginas web (y de verdad quisiera saber), puedo dármelas de maestro pintor: esparcir la pintura con un rodillo en la pared de la sala, pero no tengo ni idea cómo emparejarla o empermeabilizarla.

Leí por ahí, que era cultura general saber de todo un poco, pero cuando necesitas tener un conocimiento acabado de algo, sale a la luz tu mediocridad. Reflexiono sobre esto y me cuestiono la posibilidad incierta de poder manejar todos los temas que nos interesan en profundidad, tendríamos que estudiar las 24 horas del día y ni así lograríamos el objetivo de saberlo todo.


Debería sentirme doctora en temas del amor, tengo muchas relaciones a mi haber, pero todas con finales trágicos, quisiera saber, en definitiva, si de verdad sirvo para algo razonablemente técnico, mínimamente especializado. La respuesta es, sin duda, NO. Nací, crecí y moriré siendo la más mediocre de las mediocres.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Cumple años un pedazo de mi...




Hoy mi hija mayor cumple 25 años, la miro: joven, hermosa, tersa, feliz. Sin querer, rebobino nuestra vida en estos bastantes años, la veo tan bella y me pregunto: ¿Cuánto de mi tiene ella sobre sus pasos? ¿Irá a vivir la misma vida que yo he llevado desde que nació? Idefectiblemente, mi sello lo tiene marcado en su alma como un tatuaje, aunque no quiera que se equivoque como yo lo he hecho, hice y seguiré haciendo, tendrá que suceder, se verá en la obligación de sufrir y de encontrarse con dificultades que quisiera evitarle.

No hace tanto, podía sentirla moverse en mi vientre, podía sentir su llanto hambriento, hasta no hace mucho podía sentir su risa inundar nuestra casa, hasta no hace mucho la tuve que consolar por un mal amor, hasta no hace mucho la consolé por un gran desahogo que pudo tener después de mantenerlo oculto por años.

Desde hace más o menos un año, vive con su amor, se ven tan jóvenes y tan felices, no tienen grandes comodidades, pero se nota ese velo de ternura en su trato, de complicidad en sus miradas, de inconmesurable necesidad del uno por el otro. Por fortuna, aún no le ha dado por ser mamá, quieren disfrutar este permanente romance que los tiene totalmente pegados, del que, en un comienzo, sentía temor y mucha desconfianza. Ella me ha sabido bajar la ansiedad, me ha obligado a confiar en sus decisiones y me ha demostrado que ya es una mujer y junto a su hombre, que son felices.


Cómo no recordar, si no fue hace tanto tiempo, cuando tomaba su manito delgada y tibia y la guiaba a su ansiada clase de ballet, con su tutú rosado y su moño de bailarina, me hacía suspirar de orgullo, ella me miraba mientras realizaba los pasos y los gestos de esa disciplina que practicó por muchos años y de las cuales no me perdí ningún ensayo, ni menos alguna presentación, en la que, a veces, las lágrimas no me dejaban disfrutar de tanta belleza. Ella todavía se acuerda y me agradece la paciencia de haberla acompañado a cada una de las actividades que su compañía re
alizaba. Cómo no recordarla con sus ojitos verdes esperándome, al irse a la cama, a que llegara con mi guitarra y le cantara "Mariposas" de Silvio Rodríguez, todas las noches este ritual era nuestro momento íntimo, cuando ella la escucha ahora de grande, me mira y sus ojos nadan en un mar de preciosas lágrimas que no puede evitar derramar.

Es increíble que ya tenga 25 años, a los 19 se fue a vivir sola, morí de pena y preocupación, me enojé, pataleé, amenacé, pero ese valo
r de la responsabilidad que se le inculcó de muy niñita, me hizo que ceder y apoyarla, como ella lo esperaba sin siquiera dudarlo, me entendió y me perdonó, cuando nos acordamos, reímos de buena gana, no existe ni siguiera un atisbo de rencor de su parte hacia mi. Este año terminó su carrera, se convirtió en una flamante Educadora Diferencial, profesión que ama y que espera ejercer hasta muy viejita.

Mi única preocupación es su seguridad y su felicidad, deseo que todos sus proyectos puedan realizarse, que me de nietos cuando se sienta preparada y dispuesta a afrontar esa tremenda responsabilidad, pero como todo lo que ha hecho, sé que esa tarea será perfecta y muy meditada.

Hoy quiero hacer una fiesta con tu pelo claro, suelto y libre, quiero volver a sentirte mi niñita, quiero volver a protegerte como cuando eras una hermosa bebita, déjame ser tu mamá de arrullo, tu mamá de canto, tu mamá de consejo y conversación larga, déjame seguir estando en tu vida, hasta que mi vida ya no esté más, hasta que mis ojos se cierren, hasta que mi alma ya no siga. Se que mi recuerdo no te dejará nunca, que mi energía seguirá a tu lado, que mis palabras no olvidarás.


¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS HIJA QUERIDA!!, TE AMO DE AQUÍ HASTA LA ÚLTIMA ESTRELLA DEL UNIVERSO, HASTA EL ÚLTIMO HOYO NEGRO DE LA GALAXIA.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Nada que hacer

Víspera de Navidad, en la cabeza de cada persona que pasa hoy frente a mi escritorio sólo se enfoca hacia la cena de Nochebuena, ese regalo que falta, pasar esta fiesta lo más tranquilos posible, lo más en familia que se pueda.

Hoy trabajamos hasta las 12:00 hrs., falta media hora todavía para irnos y pienso... esta noche estaré con mi madre, quien se resfrió y no está de ánimo de fiesta y mis hijos pequeños, ellos sí están de fiesta, espero contagiarme con su espíritu e ingenuidad. Mientras por mi cabeza pasan ideas variadas sobre el amor. Es primera Navidad en años, que paso sin su presencia, me siento rara, toda la fuerza que adquirí ayer se ha ido con las horas. Más encima, esta mañana discutí con mi hermano, mala fecha para discusiones... pero que le vamos a hacer. Ni siquiera se que cocinaré esta noche, para ser franca, estoy un poco deprimida, no me gusta la soledad, aunque ella insiste en seducirme, es muy terca ¿no?.

Hoy, no quiero hacer nada, no he hecho nada, llegué temprano, me senté en mi escritorio y empecé a revisar todos los blogs que sigo, a hacer comentarios y hurgar en sus contenidos para encontrar respuestas... y las encontré FELICIDADES para todos.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Fuerzas para seguir



Me he sentido hoy tan apoyada, tan hermosa, clara y fuerte, que he decidido sacudirme el letargo y pelear por esto que estoy perdiendo. A veces, tanto que hacer durante el día te impiden hacer lo verdaderamente importante, lo esencial, lo vital. ¿Qué puede haber más importante en la vida que el amor? ¿Hay algo más bello que la fusión de dos cuerpos encendidos que se aman? ¿Existe en el mundo algo más trascendente que compartir tu vida con quien amas? ¿Cómo llegamos a este punto? ¿Qué sucede que no nos deja ver con claridad y no hace permanecer entrampados en fango estéril?

Hoy estoy decidida a volcar mi entusiasmo en esta vida mía, en estos enceres que dejé hace rato de limpiar y sacar brillo; en esta cama que de tantas arrugas no nos permitía tender nuestros deseos con impunidad; en este espejo que de tantas gotas de agua secas sobre su brillante superficie no nos permitía mirar nuestros ojos ansiosos de encontrar los otros; en esta cómoda que de tanta ropa arrugada, no nos dejaba encontrar la tela delicada de nuestro amor.
Hoy comienzo un zigzagueante camino, en búsqueda del ser que amé, deseé y acaricié con vehemencia incontrolada, con pasión de quinceañera. Recuperar ese tiempo que no creo perdido, crisis es crecimiento. Pretendo transformar una relación que nació bella, en una obra de arte.

domingo, 21 de diciembre de 2008

Fin de año


Comenzó la vorágine por comprar un regalo... Santiago se ha transformado en un verdadero hormiguero y lo peor de todo es que, junto a este desagradable esquiva-empuja, llegan los infaltables "amigos de lo ajeno", tenemos que, aparte de andar llenos de paquetes, estar pendientes de cada cosa que hemos adquirido, no vaya a ser cosa que lleguemos con un presente menos a nuestras casas.

Otro punto poco amigable, es el infernal calor de estos días que, dentro de un mall, no se nota tanto, pero no se te ocurra salir de éste antes de que el sol caiga, es una verdadera bofetada de fuego la que te da el exterior.

Si tienes niños pequeños, que aún creen en el Viejito Pascuero, triple trabajo, piensa rápido dónde esconderlos, para que la desilución no llegue tan pronto. Luego de un agotador día en tu trabajo, hazte el ánimo y el tiempo para armar el arbolito, que tiene que tener algo nuevo para que haya buena suerte el año que viene.

En fin, las delicias de fin de año, sin contar con que tu sueldo te lo entregan al filo de las fiestas, como a todo el mundo, aunque te propongas hacer todo con tiempo, sin las monedas nada se puede hacer.

No soy católica, pero quisiera que estas fiestas pudieran tener otro sentido, si no es el religioso, al menos darle un toque más espiritual, pero ¡¡¡Quién me dice cómo!!!

TENGAN TODOS UNAS FELICES FIESTAS Y LES DESEO DE CORAZÓN UN EXCELENTE 2009


sábado, 20 de diciembre de 2008

Al final del camino... no veo ninguna luz...


Como anuncia el título de este sitio, intuí soledad y se viene, despacito caminando, dando la vuelta en la esquina. Dicen: "Más sabe el diablo por viejo que por diablo" y mis tantos años de experiencia amorosa, me han servido para ser más intuitiva, para leer las señales que recibo de manera mucho más clara que hace 20 años.

No hace mucho, cambié la decoración y las palabras descriptivas de este blog, debido de una seguidilla de acontecimientos
que se vinieron sucediendo -de los que no hablaré ahora-, noté que estaba a poco de quedarme nuevamente sola. Al comienzo, me embargó una pena profunda, con lamentos contínuos y húmedos, sentí que clavaban mi corazón con agujas, sentí que mi natural atractivo -ése inexplicable que todas tenemos- estaba decayendo, no me seguía por donde iba, como había sido por largos años, con esto no quiero pecar de pedante o engreida. Por lo general, mis relaciones han sido muy sensuales, muy físicas, sin dejar de lado, obviamente, todo lo sentimental y profundo que también es necesario. Pues en esta última, esa parte se ha ido apagando, al igual que lo hace una vela cuando ya no tiene nada más que quemar. Siento que mis cartuchos sensuales se agotaron con este amor, es inmune a mis inútiles seducciones, es sordo a mis interminables reclamos, es ausente a mi necesidad de su cercanía. Tantas han sido las jornadas en las que grito y grito, que mi voz simplemente no tiene más fuerza, se quedó vacía y silenciosa.

Siento que estoy anestesiada, mi capacidad de expresión ha bajado a cero: me da igual que hoy esté o no esté, se que frente a algún comentario la respuesta será siempre la misma, su reacción a mis quejas será, como de costumbre, justificando con argumentos superficiales algo que está gestándose hace meses en la intimidad de nuetras vidas.

Mirando hacia el futuro, me da flojera pensar en conocer a otra persona, empezar a indagar en su interior me da susto, no se con qué me voy a enc
ontrar, acostumbrarme a otros olores, a otra forma de amar, no se... sinceramente... no se.

martes, 16 de diciembre de 2008

Se fue


El domingo se fue, por decisión propia, tomo su vida, hizo un manojo y lo tiró a la basura. Nadie se explica esta determinación tan absoluta. Como buena conocedora del sentimiento que puede llevar a una persona joven, vital, hermosa, alegre (aparentemente) a tomar tan drástica salida, se que no es algo apresurado y antojadizo, los pensamientos se vuelven uno solo, recurrentes, te acorralan.
Este hecho tan violento e inesperado, dejó a todos quienes la conocíamos, estupefactos. Se originaron muchas especulaciones por su partida: unos dicen que tenía un amante, otros que estaba estresada con tanto trabajo, otros que había discutido con su hermana. Pero es bien sabido que los suicidas no actúan por reacción, Astrid, desde hace mucho tiempo debe haber venido con esta enfermedad, que menoscaba lo más íntimo de las personas, que no te deja ver el futuro con optimismo. No siempre la persona que la sufre, anda por la vida cabizbajo o lamentándose de lo triste o decepcionante que pueda ser su vida, al contrario, este tipo de afección se presenta solapada y latente, nadie se percata. Algunos suicidas dejan cartas, que finalmente son gritos de auxilio, pero cuando no se deja nada, es que la decisión no tendría ninguna posibilidad de ser cambiada.

Deseo profundamente que no haya sufrido demasiado, deseo profundamente que su marido la recuerde hermosa como era y no con la imagen con la que la encontró, deseo que su madre la perdone por no haberle dado nietos, deseo profundamente que su hermana no se culpe, si es que realmente discutieron, porque nadie tiene la culpa, su motivación no fue la reacción a algo que le molestó, ella estaba muy enferma y nadie lo notó, nadie pudo prever un desenlace así, nadie pudo mirar en sus ojos la huella de la profunda tristeza que la embargaba.

Mañana te daremos tu último adiós, te acompañaremos a tu última casa. Adiós Astrid, te tendremos siempre en la memoria, estarás con nosotros cada vez que te recordemos, cada vez que sintamos tu risa inundando los pasillos de este lugar.
Hasta siempre...

jueves, 11 de diciembre de 2008

Humanos sonidos


¡¡Cómo nos cuidamos de los naturales sonidos corporales cuando comenzamos un romance!! Obviamente esto no dura mucho tiempo, ya cuando empezamos a entrar en confianza, a quedarnos en la casa del otro, hay cosas que no se pueden contener...

¿Cómo evitar que estos sonidos tan naturales no empañen el coqueteo y la conquista? ¿Cómo evitarlos?

Soy una convencida que el humor es la mejor herramienta para sortear cualquier obstáculo, sobre todo para nosotras, las mujeres somos muy atacadas con el tema, tanto con ir al baño como con los sonidos. Nos enseñan de chiquitas a aguantarnos, a no ocupar cualquier baño, a avergonzarnos de nuestros olores y sonidos. Las nuevas generaciones, afortunadamente, son más libres en ese sentido. Pero ¿qué pasa con las que no somos tan niñas? Para nosotras es un tema, para ellos no tanto, lo toman mucho más ligeramente que nosotras, de hecho en mis experiencias matrimoniales me han tenido que aconsejar ya sea mi madre o mis amigas, para elaborar alguna estrategia en la que mi vergüenza no sea invalidante. Lo único que me ha resultado es el humor, echar un chiste o una broma cuando alguno se escapa, es muy eficiente o hacer correr la llave del baño, resulta también.

En fin, sonidos y olores humanos que en la intimidad se van confundiendo, se van mimetizando, llegan a ser tan familiares que ni siquiera molestan cuando ya la confianza es tan grande. A alguno o alguna quizás nunca deje de incomodar, pero que son un tema en la pareja, son un tema.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

¡¡Lleve de lo bueno, lleve de lo bueno!!


Hace algunas semanas, mi hermana me llamó para pedirme ayuda y cómo no, para eso estamos las amigas-hermanas, para apañar cuando sea necesario, igual que ella comigo. Empezamos a trabajar, lo que se dice trabajar como chinas, en un puesto que se compró en una feria navideña cerca de su casa. Empezamos a movernos el viernes en la noche, fue una tarea maratónica. Corre para allá, acomoda las tablas para hacer la vitrina, ¡NO!, ese palo no va ahí, pónganlo abajo, ¡No! ese mantel queda corto, habrá que buscar otra cosa para tapar los palos ¡¡No te vayas a clavar un dedo!!, baja la caja llena de juguetes, adornos navideños. Hora de término de la actividad (a medias) 22:30 hrs.

Nos merecemos un respiro, vamos al pub a relajarnos un rato, sólo un ratito, tenemos que madrugar para empezar a vender y recuperar la inversión. ¿Una copita de vino?, ¡Por su puesto!, una canción por aquí, una rima por acá, risas. Hora de término de la actividad recreativa: 02:00 AM. A la salida se nos cuela el cantor de siempre, ese que en algún momento fue pilar de la vida de mi hermana, pero que ahora, porque él lo quiso así, sólo es un vago recuerdo. Hora de cierre de ojo: 04:00 AM, obviamente el despertador no fue escuchado, deberíamos haber estado a las 10:00 en el puesto, más encima teníamos que pasar a comprar una malla para cerrar por las noches y dejar algo protegido el lugar, hora de arribo al local 12:30 hrs., entre colgar la malla, poner los manteles en las repisas para tapar la madera nos dio la hora de almuerzo. Finalmente, empezamos a vender después de las 15:00 hrs. y de ahí nadie nos paró, partimos como caballo de carrera y ya el lunes, la cosa bajó preocupantemente. La gente decía que todavía no habían llegado las platas para poder empezar a comprar los regalos, esperemos que sea así.
Fue un fin de semana largo, muy trabajado, sin mis hijos, sin mi amor, ella sin su amor, pero juntas, empujando con ambas manos el bote para que no naufrague. Espero poder ayudarla este fin de semana que viene. Espero también que venda todo lo que tiene y que se recuperen todas las platas invertidas, por eso, a pulmón abierto gritamos:
¡¡LLEVE DE LO BUENO, LLEVE DE LO BUENO, LLEVE DE LO BUENO CABALLERO DE LO BUENO!!

martes, 2 de diciembre de 2008

Reencuentro


Almudena entra en el dormitorio que cobija los secretos silenciosos y cómplices de ella y Lorenzo, su Lorenzo... alto, delgado, agudo, guapo, innecesariamente lejano.

Las miradas se cruzan, sin una palabra Almudena se aproxima a Lorenzo, toca su cara como si su dedo fuera una pluma, recorre cada poro de esa cara tan querida y tan deseada, reconoce en su mirada un amago de incendio, pretende poco a poco avivar las llamas y permitirse el reencuentro de sus alejados cuerpos.

Con ternura Lorenzo toma con sus dos manos la cara ansiosa de Almudena, la mira con pasión oculta en su dulzura, aproxima su boca a la de ella y ese esperado beso inunda por completo el espacio que los recoge.

Lentamente, Lorenzo desliza sus suaves manos por el cuello, ella sucumbe ante el calor de esas manos tibias e inquietas, llega con sutileza a los hombros, donde se topa con el bretel del camisón satinado de Almudena, basta un sólo movimiento para que se caiga, casi imperceptible repite el movimiento con el otro y el camisón cede a la complicidad creada por ese momento mágico, el satín recorre el cuerpo de Almudena con una suavidad que impide actuar bruscamente. Almudena no se mueve, permanece expectante ante la maravilla que tiene al frente. En otro momento, se hubiera agachado a recoger tan hermosa prenda, sin embargo hoy sólo está atenta a los movimientos de Lorenzo.

Desnuda frente a él, se siente bella, perfecta, sensual, Lorenzo advierte que tiene al frente a su mujer, a aquélla vulnerable, quieta, suya, que hasta hace poco poseía con locura, la toma con firmeza, Almudena no opone resistencia. Los cuerpos se entrelazan como viejos amantes, conociendo cada centímetro del otro, sabiendo que en esta ocasión no habrán excusas, ni dolores, intuye que volverán a sentir ese antiguo amor recorriéndolos enteros.